Пятница, 22.11.2024, 22:46
Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

  Главная
Регистрация
Вход
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Оцените сайт
Результаты | Архив опросов
Всего ответов: 384
Статистика
Онлайн всего: 11
Гостей: 11
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2011 » Июль » 15 » Анекдоты дня (15.07.2011)

Анекдоты дня (15.07.2011)

12:21



У вас там малюсенький крабик,видимо голышом загорали он и заполз!Самый простой способ - надо что б ваш муж вставил член,крабик клешней зацепится - тут вы его и вытащите ! Муж отвечает:
Доктор,может вы как специалист,это сделаете ?а я вас щедро отблагодарю !!!
Доктор поломался немного,да и согласился.Ну вот значит - она в кресле,доктор достает свой "прибор" аккуратно вставляет - вынимает нет крабика,не зацепился ! еще раз вставляет-вынимает нет крабика ! и еще разок неудачно, ! тут муж обнаруживает что доктор откровенно трахает его жену,разошелся не по децки ! просто уже даже не вынимает "инстумент" Муж кричит :
Уважаемый, что ВЫ делаете !!??
Врач отвечает,не останавливаясь:
Да я убью его нахуй !!!

вчера, проходят мимо мамаша с сыном, малому лет 5 отсилы. Мамаша эта сумкой задела машинки и они упали, сын на весь маназин "Ну даваай, разхуярь здесь все!

Пришел ковбой в публичный дом:
-Что у вас есть за1$?
- Идите в вон ту дальнюю дверь.
Пошел. Через минуту выбегает и возмущается:
- Там старуха!
- Что вы хотели за 1$?
- Но она мертва!
- Что вы хотели за 1$?
- А еще у нее сопли!
- Извините, сейчас исправим. Кричит слуге:"Джон смени старушку, эта уже переполнилась".

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не
кофе носила.

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец: - Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат.
Британец: - Это что, я вот недавно передушил гарнизон голыми руками, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил хуем угли догоравшего костра…

И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил: "Хуй с ним, на десять в восьмой".

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

Сын нового русского подходит к папе:
-Папа можно я возьму денег?
Папа меланхолично:
-Можно. Сколько?
Сынок показывает расстояние в 5 см между пальцами-столько.
-Папа! А в какой комнате взять?
-А в любой!

Вчера познакомился с работницей Биллайна , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря нае*али!

Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИХ... СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

Я давно заметил, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение ненормативной лексикой. Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка "божий одуванчик" с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!", прокуренным ("Беломором" не иначе) баском выдала на весь 14-й трамвай: "Ёб вашу мать, ну ведь не "ложут", а "кладут"!!!"

Пушкин прогуливается с дамой. Она к нему:
- Александр Сергеич, а правда, что вы с ходу можете сочинить стихотворение на любую тему?
- Правда!
- А можете вот прям щас что-нибуть сочинить?
- Конечно! На какую тему?
- Да вот хотя бы о том пьянице, который валяется у трактира.
- Легко! Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...

Пьяница поднимает голову:
- Ну а тебе какое дело? Ты шел ебаться - и иди!
Пушкин:
- Пойдемте-пойдемте, мадам. Это Лермонтов...

Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим
мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге,
не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу...
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня
рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды
рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места
на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит
даме:
- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест
нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет.
Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса
продолжает:
- Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании
- пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая
ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять
человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь
к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до
вашего кресла в первом классе.

Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и
зааплодировали...

Устроилась блоха на работу.Поставили её работать к Петрову на усы.Приходит на следующий день и говорит: Увольте меня!Петров курит а у меня астма.Нимогу никак работать!В отделе кадров пересмотрели её дело и поставили работать к поварихе Маше в трусы!Приходит на следующий день и опять говорит увольняйте нет сил!Что случилось?Уснула я вчера у Машки в трусах,а проснулась у Петрова на усах!А он курит,а у меня астма!

Сложно живется полярникам, три года без женщин, два года без секса...

xxx: как переводится fuck off???
yyy: отъебись
xxx: ну скажи, плиииз!

Жить нужно прожить так, чтобы об этом знал Google.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых: - Мне еще самому не сказали...

идет волк по лесу, злой шо пездец, его медведь встречает, типа чо случилось, тот - лось отъебал,
медведь - как так!!!
волк - да вежливый что пиздец я сам не понял как
идет медведь дальше лиса с той же хуйней
ну он в чащу забился чопик в жопу из палки сделал, сидит очкует
вдруг ЧПОК Здравствуйте, я лось

Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит:
- Иди на хуй!
Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе:
- Иди на хуй!!
Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и гребёт ложками!
Рыболов его спрашивает:
- Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!
- Иди на хуй!!!


В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

После бала просыпается пьянющий поручик Ржевский, колупается в пасти достает оттуда малиновую косточку и долго рассматривает. Потом орет лаекею -Гришка! Откуда у меня во рту малиновая косточка? Я ж вчера малину не ел...
-Так вы вчера целовались с Наташей Ростовой.
-Ну...
-Так она ж намедни-с делала минет поручику Ипатову
-А косточка то тут при чем?
-Так он же намедни за преферансом рассказывал, как выебал своего лакея в жопу за то, что тот сожрал банку малинового варенья!

Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:" Я гонец из Пензы!"
Ржевский выходит:
- Я гонец из п$#ды!.. Я п$#&@тый гонец!.. Я наверно гоню, это просто п#$&ец!

Как-то похитили инопланетяне француза, немца и, как обычно, русского. Каждому дали по два железных шарика и посадили по одному в совершенно герметичные и пустые комнаты. И сказали, что отпустят того, кто больше всего удивит их(инопланетян).
Спустя час заходят в комнату с французам. Французу удалось поставить один шарик на другой, инопланетяне посмотрели и говорят: - Ну, интересно, конечно, но слабо.
Заходят к немцу, а он жонглирует шариками. Инопланетяне раньше такого не видели и восторженно говорят: - Ну ты даешь, удивил, наверное тебя отпустим, только к русскому сходим!
Заходят к русскому. А русский один шарик сломал, а второй потерял.

Приходит мужичонка к врачу:
- Доктор, у меня одно яйцо больше другого, знаете ли...
- Ну, раз жалуетесь, раздевайтесь, милейший, я вас осмотрю...
Мужичок раздевается: раззувается, шнурочки параллельно друг другу выкладывает, ставит ботиночки под линеечку под стул, снимает штанишки, разглаживает их руками по стрелочкам, вешает осторожно на спинку стула, рубашечку сверху, выверяет симметричность конструкции, крякает удовлетворенно, и стыдливо приспускает трусы до колен:
- Вот...
- Батенька, не вижу патологии, у всех одно яичко более другого!
- Так ведь - не аккуратно как-то...

"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

— Что там за шум на улице, Берримор?
— Забастовка проституток, сэр.
— И чего же они требуют, Берримор?
— Повышения заработка, сэр.
— Им действительно мало платят?
— Да нет, сэр.
— Так почему же все–таки они бастуют?
— Бл..и, сэр.

Какие нынче умные операционные системы пошли, сижу в и-нете по сайтам лажу, мой 3-х месячный ребенок рядом ползал взял удлинитель USB в рот:
В трее появилась иконка "Обнаружено новое устройство, подождите пока Windows установит наиболее подходящие драйверы

Ржится рожь, Овёс овсится, ЧЕЧЕВИЦА ЧЕЧЕВИЦЦА!

Идет заяц по лесу, видит - медведи трахаются. "Ёбжеж пипец" - думает заяц - "Медведи-пидоры!"
Один медведь замечает зайца и ну за ним в погоню. Бежит и орет:
- Стой, заяц! Порву нахрен!
Заяц на бегу:
- За что, Мишенька?
- Так ты ж всем распиздишь!
- Я - могила, Мишенька! Никому и никогда!
- Не верю, заяц! Я твой длинный язык знаю!
Бегут по лесам, по полям, перекрикиваются. Раз - пруд из-за кустиков показался, заяц в него и нырнул.
Медведь подбегает к пруду, сует руку в воду и шарит по дну. Вдруг что-то мягкое нащупал, достает - бобер.
- Бобер, ты зайца не видел?
- Я с пидарасами не разговариваю..

Идет грузин по улице, а перед ним девушка фигуристая идет, бёдрами виляет. Грузин достаёт из кармана апельсин:
- Дэвушька, хатытэ апэлсын?
Девушка поворачивается - а рожа у нее страшнее атомной войны:
- Да, хочу!
Грузин, пряча апельсин за спину:
- Да гдэ его взят...

Приличного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
Подлости

Врач - пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

Ракушка не похожая на голую женщину только первые 5 лет.©Робинзон Крузо

В школе:
- Мойша, сколько будет 2+2 ?
-Я таки не понял, а мы покупаем или продаем ?

Холмс и Ватсон идут по Бейкер-Стрит. Холмс говорит:
- Видите, Ватсон, этот угол? Сейчас мы за него зайдем, и нам там дадут чудовищных пи*дюлей.
Джентльмены сворачивают за угол, и их там чудовищно метелят минут сорок.
Поднимаясь с земли, доктор Ватсон восклицает:
- Это гениально, Холмс! Как Вы догадались?!
- Элементарно Ватсон. Я за этим углом вчера чудовищно выё*ывался.

Суд:
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.
И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

Приходит один 80-летний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!

Совдеп,в трамвае час-пик,толкучка.
Стоя Едет Женщина(Ж) не маленьких габаритов держась за перекладину,ну и подмышки у нее скажем так не бритые.
Рядом едет пьяный мужик(М).
Водила резко бьёт по тормозу и мужик носом летит в волосатое царство.
(Ж) - Мужчина поосторожней пожалуйста.
(М) - Пшла Нах.
На Следующей остановке такая же ситуация.
(Ж) - Мужчина,я вообще-то замужняя!
(М) - Пшла Нах
Опять Остановка,и опять повторяется инцидент.
(Ж) - Мужчина!Если вы не прекратите!!
(М) - Слыш Ты Идеотка,Ты или ногу опусти или трусы одень!

-Доктор, сколько мне осталось?
-Десять...
-Чего 10? Лет, месяцев, недель..?
-9, 8, 7 ...

Русских не победить..
Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают: - Какие русские слова Вы выучили? - "Да", "Нет", "Руки, на хИй, убрал...".

Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете). Адвокат**
думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и
поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру.

Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался.
Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много
удовольствия.
"Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов.
Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500
долларов.
Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру
Адвокат задал вопрос первым: "Каково расстояние от Земли до Луны"?
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую
купюру и вручил адвокату.
Теперь очередь еврея. Он спросил адвоката: "Что поднимается на холм на
трех
ногах, и спускается на четырех"?
Адвокат достал свой лаптоп и начал искать всевозможные ссылки и справки. Но
ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям, которых
он знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец, сдался. Он
разбудил еврея и отдал ему $500.
Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать.
Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел.
Он разбудил старого еврея и спросил: "Хорошо, так что же поднимается на
холм
на трех ногах, а спускается на четырех"?
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать.


выиграет анекток с первой страницы...так как дальше никто особо не плюсует а просто читают))

Разговаривают 3 подруги.
Первая:
- Вы когда минет своему мужу делали, яйца у него трогали? У моего холодные, что ваще!
Вторая:
- Ну я трогала, ну не то что бы холодные, но такие и не совсем тёплые.
Третья:
- А я не делала...
Обе подруги ей:
- Ты что? А ну бегом делай иди, а то он тебе изменять будет! Завтра расскажешь!
Встречаются на следующий день, у третьей такой бланш под глазом. Рассказывает:
- Ну пришла я вчера домой. Мой телек смотрит. Я ему: "Давай минет сделаю", он мне: "Давай!". Трогаю его за яйца и говорю: "Надо же! У Васьки с Петькой яйца холодные, а у тебя почти горячие!"

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Пригласил Путин Обаму на рыбалку. Сидят с удочками...вечер. Над ними комары стаями носятся и беспощадно кусают Обаму. Путин сидит молча, и не обращает внимания на всю эту хрень. И тут Обама не выдерживает.
- Володья... Что за фигнья? Почему меня комары загрызают, а к тебе хоть один бы подлетел?
ВВП улыбается, медленно поворачивает голову к Обаме. и поднимая указательный палец вверх
- ...А меня нельзя.

Приходит мужик на приём к урологу, выкладывает хуй на стол.
Доктор: -Болит?
Мужик: -Нет, не болит.
Доктор: -Не стоит?
Мужик: -Да нет, хорошо стоит.
Доктор: -А что тогда?
Мужик: -Красивый да?!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь…. Вот какраз и конец рабочего дня наступит….
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел….

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Brother

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!!
Муж - жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

С утра звонит хороший знакомый:
- Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус.
- Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил

Русский (Р) партизан спрятался в колодце от немцев.
Подходит немец (Н) к колодцу и кричит:
(H) - Есть здесь кто?
Русский изображая эхо:
(Р) - Есть здеееееессьььь ктооооооо?
(Н) - Нет здесь никого?
(Р) - Нееет здееесьь никоооогоо?
(Н) - А может туда гранату кинуть?
(Р) - А может тебе блять голову прострелить?


Идет солдат с войны, жрать охота - сил нет!
Заходит в деревню, подходит к плетню:
- Бабушка, далеко иду, сделай милость, дай чего перекусить, если есть...
- И то дело, ты, милый, соседскому быку сходи хуй перекуси, а то он мне всех коров уже переёб.

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы?
Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

- А какое у вас хобби?
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну... Книгами увлекаюсь.
- Ха! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни

Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота! Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор! Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний. А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіст в його луп та луп... А потім тореадор вийма комуняцький прапор, 6л...дь, таке почалося...

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

- Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов.
Так эти гады прислали мне лупу..!

- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, 100$.
- Отдыхайте...

вкратце:
> ты обещал на мне жениться,
> мало-ли что я "на тебе" обещал....

- Послушайте, Вы уже пол часа держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен. "Ремонтик затеяли?" - спрашивает Абрам. "Нет, пегеезжаем".

В поликлинике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?..

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Девушка – парню:
- Не слишком ли глубокий у меня разрез на декольте?
- А у тебя грудь волосатая?
- Нет.
- Тогда слишком.

Конец света:
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

8-е марта, вечер. Звонок прапорщику домой:
- Поздравляем вас, товарищ прапорщик, с праздником.
- Но ведь я не женщина!
- Да, но блядь порядочная.
- Кто это говорит?!?!
- Все это говорят.

Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

В раю идет распределение автотранспорта. Вызывают первого, смотрят карточку учета грехов, сколько раз изменял своей жене:
- Крепко ты грешил, за тысячу перевалило. На тебе за это "Запорожец". Другому:
- Грешен, сотня грехов у тебя, бери "Жигули".
Вызывают третьего, смотрели, смотрели, грехов нет, удивились:
- Ну бери за праведную жизнь шестисотый "Мерседес".
Сели, поехали. Смотрят, стоит "Мерс" у обочины, а водитель плачет.
- ?
- Да вот, навстречу жена попалась. На роликовых коньках.

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.
Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин.
И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ-78".

Просыпаются утром пьяницы. У них похмелье и сушняки жуткие. Наскребли они еле еле на бутылку минералки и отправили одного в магазин.
Он возвращается: Мужики! Минералки не было, я печенья купил.

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

женский монастырь. мать настоятельница принимает новых девушек а монашки. выстроила всех в шеренгу вынесла чан с водой и говорит:
-Вот чан со святой водой. Те девушки, которые видели мужской половой орган, выйдите помойте глаза!
Из шеренги вышло несколько девушек и помыли глаза. мать настоятельница продолжает:
-Те девушки, которые брали в руки мужской половой орган, выйдите помойте руки!
несколько девушек вышли помыли руки. и тут одна девушка из шеренги тянет руку и кричит:
-мать настоятельница! можно спросить? можно спросить?
мать настоятельница: - Спрашивай дитя мое!
девушка: - а можно я рот сполосну, пока никто жопу не помыл!

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из
третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

Внука - гота, приехавшего на лето к бабушке в деревню два месяца считали священником.

"Поймал" как-то мужик себе редкую болезнь полового хуя, ходит по докторам.
Доктора единогласно заявляют: - Ампутировать, без вариантов.
Мужик в ответ: - Да не дам я его резать.
Мучался так какое-то время, узнал от знакомых про бабаньку в глухой деревне которая всё что можно лечит, собрался приехал, заходит.
Бабка: - Проходи, раздевайся, показывай... УуУ... резать предлагали?
Мужик: - Предлагали, отказался.
Бабка: - Вот и молодец что отказался... Вставай на табуретку... Спрыгни... Вот видишь - сам отпал.

- Ребе — что такое жизнь?
- Жизнь — это река!
- А почему река?
- Ну, не река...

Китайские дети, утром делая зарядку, вечером несут её в евросеть..

- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, поручик, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.

-- Изя, вы уже устроились?
-- Нет! Я ещё работаю!(

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

-Как вы думаете,почему на шоссе аварий больше,чем на ж/д?
-По двум причинам. Во-первых, ни один паровоз не пытается обогнать другой, а во- вторых, видели ли вы когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?

Сволочи, аванс опять не дали! Сказали "Пока к нам на работу не устроишься - аванс не дадим!"

Оказывается путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Сидят Жена с Мужем, смотрят групповую камасутру, ну и жене тоже захотелось. Муж говорит: - Так там же груповая а нас всего двое.
- Ну иди соседа позови.
Тот пошел, приходит к соседу: - Не хочешь камасутрой заняться?
-О бля, на халяву по*бусь. Пошли.
Проходит час, другой, третий и тут жена говорит: - Давайте сменим позу
Сосед: Да пошли вы на х*й! Десятая поза, а я все ХУЙ сосу.

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера.
Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- А ЭТО ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО ОНА ВНУТРИ ВАШЕГО ГРЁБАНОГО КОТА!

Парочка утром в кровати лежит и девушка просит парня сделать ей кунилингус.
Парень говорит что ему к дантисту вдруг волосок застрянет будет неудобно,
но девушка его уговаривает...
Парень приходит к доктору тот усаживает его в кресло, смотрит и спрашивает:
Вы утром кунилингус делали наверное своей подруге?
Парень краснеет и спрашивает: да а что волосок застрял?
НЕТ ПОДБОРОДОК В ГОВНЕ!!!

"А Это точно поможет???" - спросила Принцесса Несмеяна затягиваясь.

Едет Красная Шапочка по Риму в кабриолете. Тут Серый Волк выскакивает:
- Красная Шапочка, а где ж пирожки?
- А мне пох, я Папа римский

Одному мужику постоянно писали на заборе слова типа «х*й». Так был придуман забор из металлических прутьев.

Зашел недавно в строительный магазин. Спрашиваю у продавца(П) лом-монтировку. (Я) А у вас красненькой нету? (П) Как вы зае...ли!!!

Решили американцы своего шпиона на Украину отправить. Два года готовили, обучили украинскому языку, местным обычаям... Происходит высадка, шпион переодевается в народную одежду, идёт к близжайшему хутору, навстречу ему дед:
Ам: Здоровеньки былу, деду!
Дед: Здоровеньки былу, емерикански шпиён
Ам: Какож я емерикански шпиён? Я ж харный хлопец!
Дед: Какож ты харный хлопец, когда ты негр?!

У меня друг есть, Олег зовут, вроде не еврей по паспорту.
Приходим к нему в гости а у него уже виноград поспел.
Спрашиваю:
- О! Винград поспел, его уже можно есть?
- Кому?

пара в отеле ? жена увидела в номере мышь. Кричит мужу:
-позвони скажи что у нас в номере мышь!
-А как по английски мышь?
-не помню , объясни как нибудь !
звонит на рецепшн:
-You know Tom and Jerry?
-Yes
-Jerry here!!

Купили Петька с Василь Иванычем ДИВАН, и договорились спать на нем через ночь. Вот настала очередь В.И. Вваливается он пьяный в дым, падает на диван, храпит страшенно.. Лежит Петька на полу, матерится – жестко, не спиться, да еще и храп.. Думает: «Скотина пьяная, ему сейчас и так все равно, переложу -к я его на пол, ничего не почувствует.» Переложил, уснул спокойно. Среди ночи жуткий вопль:
-Петька! Петька! Срочно включи свет! Я то я никак с дивана не слезу…

Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...)) ... ВСЁ... выходи... конечная...

Молодожены.
Приходит муж с работы, ничего не приготовлено. Жена:
- милый, я накормлю тебя любовью!
Муж счастлив. На следующий день - тоже самое. И на следующий... Проходит неделя, муж возвращается с работы, видит жена голая на батарее сидит
- ужин греешь, любимая?

Мужик приходит в ресторан, к нему подходит официант и спрашивает:
- Чего изволите?
- Водки, бутылки три.
Официант приносит, и с изумленным видом начинает наблюдать, как мужик начинает трескать водку рюмка за рюмкой.
- У вас сегодня какой-то особенный день?
- Да, у меня сегодня был первый минет!
- Ооо, это действительно важный день, давайте я принесу вам шампанского
- Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...

Самого большого леща поймала жена Ивана Федоровича, забывшая разбудить мужа на рыбалку

В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами..
и только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками..

Поспорили три дамы кто из них бОльшую боль испытывал в жизни своей:
1-я: - родила двойню, пипец как больно было.
2-я: - тройню родила - боль с твоей не сравнить.
3-я: - а я, девки, вчера на велике ехала, клитор в цепь зажевало... я чуть звонок не отгрызла !!!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то??
- Мотивации, понимаешь, нет...

Встретились в лесу Мишка и Ежик.
- Привет! -сказал Мишка.
- Привет!-сказал Ежик.
Так, слово за слово, Ежик и получил пизды.

Допрос в КГБ.
- Фамилия?
- Сахаров.
- А точнее?
- Сахарович.
- А точнее!
- Ну ладно, ладно, Цукерман.

- Если вас тошнит и тянет на солёненькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

Падает самолёт в океан. В живых остаются два пилота и стюардесса и соответственно выплывают на необитаемый остров. Месяц живут, два живут, три живут...
- Хватит извращатся. - сказали пилоты и убили стюардесуу.
Живут теперь вдвоём...месяц, два, три...
- Хватит извращатся.- сказали пилоты и закопали стюардессу.
Дальше живут...месяц. два, три...
- Хватит извращатся.- сказали пилоты и раскопали стюард

Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек.
Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы... зубочистками?

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

Мама собирает сына в школу:
— Вот, я тебе положила хлеб, колбасу и гвозди.
— Мама, зачем?!
— Ну как же… Берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?!
— Ну так вот же они…

-А у меня есть говорящий ёжик.
-Ёжики не разговаривают.
-Мой разговаривает.Показать?
Берёт ёжика и засовывает ему в жопу палец.
Ёжик:ФФ
Суёт глубже.
Ёжик:ФФФФФФ
Ещё глубже.
Ёжик:ФФФФФФФАТИТ!

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
- Слушай,- говорит парень,- а пошли ко мне?
-Давай. Только мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
- Переоделась?
- Да, всё в порядке, пошли.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
- Посрала, а смывать кто будет!?

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ.

Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

 
Лучше детство в жопе, чем геморрой в голове!

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!.


Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?

- отгадай слово. в этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
- о я знаю! вагон!
- ты неисправимый оптимист

- Какая у тебя зарплата? - 1 500. - Лох! - ... в день - С-сука!

Разговор двух подруг:
- А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.

Едет богатырь по лесу и видит камень,на нём надпись:
Налево пойдёшь-умрёшь,направо пойдёшь-коня потеряешь,
прямо пойдёшь-пидорасом станешь.
Думал-думал,да и пошёл прямо(а хуле,коня и жизнь жалко,а тут...)
Шёл он долго да и наткнулся на Змея Горыныча трёхголового.
Взмахнул мечом раз-и отсёк гаду голову.Взмахнул второй-ещё одну
долой.Оставшаяся голова поворачивается к нему и грустно так говорит:
НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?????

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика,
достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого
есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не
привезли! "
- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "бля" в данной фразе может быть
употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!!

В кабинет хирурга заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Хирург:
- У нас тут между прочим травмпункт, а не кукольный театр.

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Подходят к молодому человеку в городе-герое Минске 2ое в форме
- Пройдемте с нами, Вы задержаны
- За маты?
- За маты
- Тогда ты - пида*ас, а ты - уеб*н, и только на суде не перепутайте!

Женился один мужик, заядлый холостяк. Все друзья в шоке, сыплются вопросы:
- По залету что ли?
- Нет, мужики, все серьезно у нас.
- Да как же так?! Да что в ней такого, что ты женился?!
- Да так... ничего особенного.
- Ну не может быть! Красавица, наверное, редкая?
- Не сказал бы. Нос кривоват да и тощая как доска.
- Может в постели огонь-баба?
- Да куда там! Бревно-бревном.
- Готовит знатно?
- Если бы! Сижу на пельменях и яичнице, как и раньше.
- Нет, ну что-то же должно быть, что ты на ней женился!
- Ну... как бы вам сказать... у нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ!! Но вы не рыбаки, вам не понять.

- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Чё, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...

К доктору обращается женщина:
- Вы знаете, я замужем всего месяц, а у меня уже влагалище болит..
- Приходите с мужем, бум смотреть.
Приводит мужа, доктор осматривает жену, потом мужа - все нормально.
Говорит:
- Мне необходимо поприсутствовать во время вашего секса.
Надо так надо, доктор уселся поудобнее и наблюдает... После секса он отводит в сторону мужа и спрашивает:
- Уважаемый, а зачем Вы еще и руки туда засовываете?
- А как же я дрочить буду?

Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал." это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела.

Встретились мент, пожарник и работник морга. Сидят выпивают, хвастаются необычными случаями на работе.
Мент: Тут недавно в засаде сидел, так я в одиночку целую банду убийц взял!
Пожарник: Да херня это! Вот я недавно из окна пятого этажа горящего дома обнаженную красотку вытащил, она меня потом ТАК отблагодарила!
Работник морга: Да херня. У нас вызов поступил, что в гостинице мужик умер. Ну мы приезжаем, заходим, точно, под простыней мужик лежит. Сняли простыню, смотрим, а у него член стоит. Ну не понесешь же так через всю гостиницу... Взяли лопату да как пизданем по члену!
Мент с пожарником: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.


— Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.
— Твою мать, это же мёртвый лось!
— Алёша пойдем, нам тут не paды...

- Объясни мне... Почему из винограда множество вин получается?
- Объясняю... Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"...
- А... теперь я понял, почему "Херес" так называется...

Приходит пациент к доктору:
-Доктор, я случайно проглотил пластмассовый шарик, я умру?
-Нууу.. знаете.. все рано или поздно умрут...
-ВСЕ УМРУТ!? БЛЯДЬ, что я натворил!

Дал царь своим сыновьям лук и стрелы. Молвит:
- Стреляйте из лука, сыны мои, выбирайте себе невест!
Всё закончилось тем, что старший сын попал среднему в жопу, а младший в собственную руку. И жили они долго и счастливо!


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Анекдоты | Просмотров: 671 | Добавил: Administrator | Теги: анекдоты дня | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [30375]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [25231]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [24453]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [23428]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [21246]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [18663]
Русская семья глазами американцев
 [16822]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [15632]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [15568]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [15401]
Глубокие глотки (20 фото)
 [14458]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [13147]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [13053]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [12448]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [11804]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10953]
Тут быдла нет (68 фото)
 [10920]
Вся правда о девушках
 [10177]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9954]
Александр Родионович Бородач и свирель
 [9923]
Школа, школа, я скучаю...

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Позитивные малыши (11 фото)
Анекдоты и прикольные истории
Животные - попрошайки. Мега позитив!
Двойники.
Позитивчик (80 фото)
На женском форуме девушки обсуждают плохие мужские привычки. Жесть
Архив записей
Друзья сайта

  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

    • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Книжные истории. В поисках слов

    alan4ik:
    biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

    Книжные истории. В поисках слов

    kill:
    cry

    Скрытые чудеса глубин

    лдлл:
    wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry

    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2024