У вас там малюсенький крабик,видимо голышом загорали он и заполз!Самый простой способ - надо что б ваш муж вставил член,крабик клешней зацепится - тут вы его и вытащите ! Муж отвечает: Доктор,может вы как специалист,это сделаете ?а я вас щедро отблагодарю !!! Доктор поломался немного,да и согласился.Ну вот значит - она в кресле,доктор достает свой "прибор" аккуратно вставляет - вынимает нет крабика,не зацепился ! еще раз вставляет-вынимает нет крабика ! и еще разок неудачно, ! тут муж обнаруживает что доктор откровенно трахает его жену,разошелся не по децки ! просто уже даже не вынимает "инстумент" Муж кричит : Уважаемый, что ВЫ делаете !!?? Врач отвечает,не останавливаясь: Да я убью его нахуй !!!
вчера, проходят мимо мамаша с сыном, малому лет 5 отсилы. Мамаша эта сумкой задела машинки и они упали, сын на весь маназин "Ну даваай, разхуярь здесь все!
Пришел ковбой в публичный дом: -Что у вас есть за1$? - Идите в вон ту дальнюю дверь. Пошел. Через минуту выбегает и возмущается: - Там старуха! - Что вы хотели за 1$? - Но она мертва! - Что вы хотели за 1$? - А еще у нее сопли! - Извините, сейчас исправим. Кричит слуге:"Джон смени старушку, эта уже переполнилась".
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче. Американец: - Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат. Британец: - Это что, я вот недавно передушил гарнизон голыми руками, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов. Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил хуем угли догоравшего костра…
И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил: "Хуй с ним, на десять в восьмой".
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
Сын нового русского подходит к папе: -Папа можно я возьму денег? Папа меланхолично: -Можно. Сколько? Сынок показывает расстояние в 5 см между пальцами-столько. -Папа! А в какой комнате взять? -А в любой!
Вчера познакомился с работницей Биллайна , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит: - Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый. Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит: - Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря нае*али!
Парень девушке - сделай мне минет. - Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею. - НИХ... СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?
Я давно заметил, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение ненормативной лексикой. Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка "божий одуванчик" с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!", прокуренным ("Беломором" не иначе) баском выдала на весь 14-й трамвай: "Ёб вашу мать, ну ведь не "ложут", а "кладут"!!!"
Пушкин прогуливается с дамой. Она к нему: - Александр Сергеич, а правда, что вы с ходу можете сочинить стихотворение на любую тему? - Правда! - А можете вот прям щас что-нибуть сочинить? - Конечно! На какую тему? - Да вот хотя бы о том пьянице, который валяется у трактира. - Легко! Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Пьяница поднимает голову: - Ну а тебе какое дело? Ты шел ебаться - и иди! Пушкин: - Пойдемте-пойдемте, мадам. Это Лермонтов...
Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу... - Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса. - Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место! - Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать. После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме: - Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет. Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе. И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса продолжает: - Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании - пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет: - Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе.
Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали...
Устроилась блоха на работу.Поставили её работать к Петрову на усы.Приходит на следующий день и говорит: Увольте меня!Петров курит а у меня астма.Нимогу никак работать!В отделе кадров пересмотрели её дело и поставили работать к поварихе Маше в трусы!Приходит на следующий день и опять говорит увольняйте нет сил!Что случилось?Уснула я вчера у Машки в трусах,а проснулась у Петрова на усах!А он курит,а у меня астма!
Сложно живется полярникам, три года без женщин, два года без секса...
xxx: как переводится fuck off??? yyy: отъебись xxx: ну скажи, плиииз!
Жить нужно прожить так, чтобы об этом знал Google.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых: - Мне еще самому не сказали...
идет волк по лесу, злой шо пездец, его медведь встречает, типа чо случилось, тот - лось отъебал, медведь - как так!!! волк - да вежливый что пиздец я сам не понял как идет медведь дальше лиса с той же хуйней ну он в чащу забился чопик в жопу из палки сделал, сидит очкует вдруг ЧПОК Здравствуйте, я лось
Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит: - Иди на хуй! Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе: - Иди на хуй!! Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и гребёт ложками! Рыболов его спрашивает: - Мужик! А ты вилками грести не пробовал?! - Иди на хуй!!!
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок, это еще только касса.
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
После бала просыпается пьянющий поручик Ржевский, колупается в пасти достает оттуда малиновую косточку и долго рассматривает. Потом орет лаекею -Гришка! Откуда у меня во рту малиновая косточка? Я ж вчера малину не ел... -Так вы вчера целовались с Наташей Ростовой. -Ну... -Так она ж намедни-с делала минет поручику Ипатову -А косточка то тут при чем? -Так он же намедни за преферансом рассказывал, как выебал своего лакея в жопу за то, что тот сожрал банку малинового варенья!
Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:" Я гонец из Пензы!" Ржевский выходит: - Я гонец из п$#ды!.. Я п$#&@тый гонец!.. Я наверно гоню, это просто п#$&ец!
Как-то похитили инопланетяне француза, немца и, как обычно, русского. Каждому дали по два железных шарика и посадили по одному в совершенно герметичные и пустые комнаты. И сказали, что отпустят того, кто больше всего удивит их(инопланетян). Спустя час заходят в комнату с французам. Французу удалось поставить один шарик на другой, инопланетяне посмотрели и говорят: - Ну, интересно, конечно, но слабо. Заходят к немцу, а он жонглирует шариками. Инопланетяне раньше такого не видели и восторженно говорят: - Ну ты даешь, удивил, наверное тебя отпустим, только к русскому сходим! Заходят к русскому. А русский один шарик сломал, а второй потерял.
Приходит мужичонка к врачу: - Доктор, у меня одно яйцо больше другого, знаете ли... - Ну, раз жалуетесь, раздевайтесь, милейший, я вас осмотрю... Мужичок раздевается: раззувается, шнурочки параллельно друг другу выкладывает, ставит ботиночки под линеечку под стул, снимает штанишки, разглаживает их руками по стрелочкам, вешает осторожно на спинку стула, рубашечку сверху, выверяет симметричность конструкции, крякает удовлетворенно, и стыдливо приспускает трусы до колен: - Вот... - Батенька, не вижу патологии, у всех одно яичко более другого! - Так ведь - не аккуратно как-то...
"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.
— Что там за шум на улице, Берримор? — Забастовка проституток, сэр. — И чего же они требуют, Берримор? — Повышения заработка, сэр. — Им действительно мало платят? — Да нет, сэр. — Так почему же все–таки они бастуют? — Бл..и, сэр.
Какие нынче умные операционные системы пошли, сижу в и-нете по сайтам лажу, мой 3-х месячный ребенок рядом ползал взял удлинитель USB в рот: В трее появилась иконка "Обнаружено новое устройство, подождите пока Windows установит наиболее подходящие драйверы
Ржится рожь, Овёс овсится, ЧЕЧЕВИЦА ЧЕЧЕВИЦЦА!
Идет заяц по лесу, видит - медведи трахаются. "Ёбжеж пипец" - думает заяц - "Медведи-пидоры!" Один медведь замечает зайца и ну за ним в погоню. Бежит и орет: - Стой, заяц! Порву нахрен! Заяц на бегу: - За что, Мишенька? - Так ты ж всем распиздишь! - Я - могила, Мишенька! Никому и никогда! - Не верю, заяц! Я твой длинный язык знаю! Бегут по лесам, по полям, перекрикиваются. Раз - пруд из-за кустиков показался, заяц в него и нырнул. Медведь подбегает к пруду, сует руку в воду и шарит по дну. Вдруг что-то мягкое нащупал, достает - бобер. - Бобер, ты зайца не видел? - Я с пидарасами не разговариваю..
Идет грузин по улице, а перед ним девушка фигуристая идет, бёдрами виляет. Грузин достаёт из кармана апельсин: - Дэвушька, хатытэ апэлсын? Девушка поворачивается - а рожа у нее страшнее атомной войны: - Да, хочу! Грузин, пряча апельсин за спину: - Да гдэ его взят...
Приличного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает Подлости
Врач - пациенту: - Что-то вас давно не было. - Болел.
Ракушка не похожая на голую женщину только первые 5 лет.©Робинзон Крузо
В школе: - Мойша, сколько будет 2+2 ? -Я таки не понял, а мы покупаем или продаем ?
Холмс и Ватсон идут по Бейкер-Стрит. Холмс говорит: - Видите, Ватсон, этот угол? Сейчас мы за него зайдем, и нам там дадут чудовищных пи*дюлей. Джентльмены сворачивают за угол, и их там чудовищно метелят минут сорок. Поднимаясь с земли, доктор Ватсон восклицает: - Это гениально, Холмс! Как Вы догадались?! - Элементарно Ватсон. Я за этим углом вчера чудовищно выё*ывался.
Суд: - Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.? - Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.
- Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
- Какие две самые важные дырки на теле женщины? - Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
Приходит один 80-летний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит: - У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно! - Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка. Что вы на это скажете? А?! Доктор подумал и ответил: - Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял. Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный! - Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил! - В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!
Совдеп,в трамвае час-пик,толкучка. Стоя Едет Женщина(Ж) не маленьких габаритов держась за перекладину,ну и подмышки у нее скажем так не бритые. Рядом едет пьяный мужик(М). Водила резко бьёт по тормозу и мужик носом летит в волосатое царство. (Ж) - Мужчина поосторожней пожалуйста. (М) - Пшла Нах. На Следующей остановке такая же ситуация. (Ж) - Мужчина,я вообще-то замужняя! (М) - Пшла Нах Опять Остановка,и опять повторяется инцидент. (Ж) - Мужчина!Если вы не прекратите!! (М) - Слыш Ты Идеотка,Ты или ногу опусти или трусы одень!
-Доктор, сколько мне осталось? -Десять... -Чего 10? Лет, месяцев, недель..? -9, 8, 7 ...
Русских не победить.. Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают: - Какие русские слова Вы выучили? - "Да", "Нет", "Руки, на хИй, убрал...".
Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете). Адвокат** думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру.
Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался. Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много удовольствия. "Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500 долларов. Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру Адвокат задал вопрос первым: "Каково расстояние от Земли до Луны"? Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую купюру и вручил адвокату. Теперь очередь еврея. Он спросил адвоката: "Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех"? Адвокат достал свой лаптоп и начал искать всевозможные ссылки и справки. Но ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям, которых он знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец, сдался. Он разбудил еврея и отдал ему $500. Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать. Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел. Он разбудил старого еврея и спросил: "Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на четырех"? Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать.
выиграет анекток с первой страницы...так как дальше никто особо не плюсует а просто читают))
Разговаривают 3 подруги. Первая: - Вы когда минет своему мужу делали, яйца у него трогали? У моего холодные, что ваще! Вторая: - Ну я трогала, ну не то что бы холодные, но такие и не совсем тёплые. Третья: - А я не делала... Обе подруги ей: - Ты что? А ну бегом делай иди, а то он тебе изменять будет! Завтра расскажешь! Встречаются на следующий день, у третьей такой бланш под глазом. Рассказывает: - Ну пришла я вчера домой. Мой телек смотрит. Я ему: "Давай минет сделаю", он мне: "Давай!". Трогаю его за яйца и говорю: "Надо же! У Васьки с Петькой яйца холодные, а у тебя почти горячие!"
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
Пригласил Путин Обаму на рыбалку. Сидят с удочками...вечер. Над ними комары стаями носятся и беспощадно кусают Обаму. Путин сидит молча, и не обращает внимания на всю эту хрень. И тут Обама не выдерживает. - Володья... Что за фигнья? Почему меня комары загрызают, а к тебе хоть один бы подлетел? ВВП улыбается, медленно поворачивает голову к Обаме. и поднимая указательный палец вверх - ...А меня нельзя.
Приходит мужик на приём к урологу, выкладывает хуй на стол. Доктор: -Болит? Мужик: -Нет, не болит. Доктор: -Не стоит? Мужик: -Да нет, хорошо стоит. Доктор: -А что тогда? Мужик: -Красивый да?!
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь…. Вот какраз и конец рабочего дня наступит…. Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел….
Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Brother
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Козлы!!! Муж - жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
С утра звонит хороший знакомый: - Приезжай, посмотришь, что произошло. Приезжаю. Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус. - Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил
Русский (Р) партизан спрятался в колодце от немцев. Подходит немец (Н) к колодцу и кричит: (H) - Есть здесь кто? Русский изображая эхо: (Р) - Есть здеееееессьььь ктооооооо? (Н) - Нет здесь никого? (Р) - Нееет здееесьь никоооогоо? (Н) - А может туда гранату кинуть? (Р) - А может тебе блять голову прострелить?
Идет солдат с войны, жрать охота - сил нет! Заходит в деревню, подходит к плетню: - Бабушка, далеко иду, сделай милость, дай чего перекусить, если есть... - И то дело, ты, милый, соседскому быку сходи хуй перекуси, а то он мне всех коров уже переёб.
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
- А какое у вас хобби? - Я библиофил. - Это как? - Ну... Книгами увлекаюсь. - Ха! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".
Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни
Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота! Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор! Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний. А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіст в його луп та луп... А потім тореадор вийма комуняцький прапор, 6л...дь, таке почалося...
- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту? - С радостью, мама! Куда вас отправить?
Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Ты, говорят, женился? - Да, - отвечает тот. - Ну и как? - Пить нельзя, курить нельзя. - Жалеешь? - Жалеть тоже нельзя.
- Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу..!
- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
К гостям: - Уже уходите? - Да. - А почему так медленно?
Звонок в турфирму: - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой вы располагаете? - Ну, 100$. - Отдыхайте...
вкратце: > ты обещал на мне жениться, > мало-ли что я "на тебе" обещал....
- Послушайте, Вы уже пол часа держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен. "Ремонтик затеяли?" - спрашивает Абрам. "Нет, пегеезжаем".
В поликлинике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?..
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
Девушка – парню: - Не слишком ли глубокий у меня разрез на декольте? - А у тебя грудь волосатая? - Нет. - Тогда слишком.
Конец света: К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату. Оплата вперед, в зад, возможны варианты...
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
8-е марта, вечер. Звонок прапорщику домой: - Поздравляем вас, товарищ прапорщик, с праздником. - Но ведь я не женщина! - Да, но блядь порядочная. - Кто это говорит?!?! - Все это говорят.
Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало. И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
В раю идет распределение автотранспорта. Вызывают первого, смотрят карточку учета грехов, сколько раз изменял своей жене: - Крепко ты грешил, за тысячу перевалило. На тебе за это "Запорожец". Другому: - Грешен, сотня грехов у тебя, бери "Жигули". Вызывают третьего, смотрели, смотрели, грехов нет, удивились: - Ну бери за праведную жизнь шестисотый "Мерседес". Сели, поехали. Смотрят, стоит "Мерс" у обочины, а водитель плачет. - ? - Да вот, навстречу жена попалась. На роликовых коньках.
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ-78".
Просыпаются утром пьяницы. У них похмелье и сушняки жуткие. Наскребли они еле еле на бутылку минералки и отправили одного в магазин. Он возвращается: Мужики! Минералки не было, я печенья купил.
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить: - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет.
женский монастырь. мать настоятельница принимает новых девушек а монашки. выстроила всех в шеренгу вынесла чан с водой и говорит: -Вот чан со святой водой. Те девушки, которые видели мужской половой орган, выйдите помойте глаза! Из шеренги вышло несколько девушек и помыли глаза. мать настоятельница продолжает: -Те девушки, которые брали в руки мужской половой орган, выйдите помойте руки! несколько девушек вышли помыли руки. и тут одна девушка из шеренги тянет руку и кричит: -мать настоятельница! можно спросить? можно спросить? мать настоятельница: - Спрашивай дитя мое! девушка: - а можно я рот сполосну, пока никто жопу не помыл!
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас: - Доктор! Есть в зале доктор?! Где то с балкона отвечают: - Я доктор. Что случилось? - Коллега! Что за хуйню нам показывают?!
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.
Разговаривают два старых немца: - Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил! - Прям с неба? - Нет с дочери
Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши, чем есть...
Внука - гота, приехавшего на лето к бабушке в деревню два месяца считали священником.
"Поймал" как-то мужик себе редкую болезнь полового хуя, ходит по докторам. Доктора единогласно заявляют: - Ампутировать, без вариантов. Мужик в ответ: - Да не дам я его резать. Мучался так какое-то время, узнал от знакомых про бабаньку в глухой деревне которая всё что можно лечит, собрался приехал, заходит. Бабка: - Проходи, раздевайся, показывай... УуУ... резать предлагали? Мужик: - Предлагали, отказался. Бабка: - Вот и молодец что отказался... Вставай на табуретку... Спрыгни... Вот видишь - сам отпал.
- Ребе — что такое жизнь? - Жизнь — это река! - А почему река? - Ну, не река...
Китайские дети, утром делая зарядку, вечером несут её в евросеть..
- Вчера я спас женщину от изнасилования... - Ой, интересно, поручик, расскажите! - А-а, я ее просто уговорил.
-- Изя, вы уже устроились? -- Нет! Я ещё работаю!(
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
-Как вы думаете,почему на шоссе аварий больше,чем на ж/д? -По двум причинам. Во-первых, ни один паровоз не пытается обогнать другой, а во- вторых, видели ли вы когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?
Сволочи, аванс опять не дали! Сказали "Пока к нам на работу не устроишься - аванс не дадим!"
Оказывается путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Сидят Жена с Мужем, смотрят групповую камасутру, ну и жене тоже захотелось. Муж говорит: - Так там же груповая а нас всего двое. - Ну иди соседа позови. Тот пошел, приходит к соседу: - Не хочешь камасутрой заняться? -О бля, на халяву по*бусь. Пошли. Проходит час, другой, третий и тут жена говорит: - Давайте сменим позу Сосед: Да пошли вы на х*й! Десятая поза, а я все ХУЙ сосу.
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала: - А ЭТО ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО ОНА ВНУТРИ ВАШЕГО ГРЁБАНОГО КОТА!
Парочка утром в кровати лежит и девушка просит парня сделать ей кунилингус. Парень говорит что ему к дантисту вдруг волосок застрянет будет неудобно, но девушка его уговаривает... Парень приходит к доктору тот усаживает его в кресло, смотрит и спрашивает: Вы утром кунилингус делали наверное своей подруге? Парень краснеет и спрашивает: да а что волосок застрял? НЕТ ПОДБОРОДОК В ГОВНЕ!!!
"А Это точно поможет???" - спросила Принцесса Несмеяна затягиваясь.
Едет Красная Шапочка по Риму в кабриолете. Тут Серый Волк выскакивает: - Красная Шапочка, а где ж пирожки? - А мне пох, я Папа римский
Одному мужику постоянно писали на заборе слова типа «х*й». Так был придуман забор из металлических прутьев.
Зашел недавно в строительный магазин. Спрашиваю у продавца(П) лом-монтировку. (Я) А у вас красненькой нету? (П) Как вы зае...ли!!!
Решили американцы своего шпиона на Украину отправить. Два года готовили, обучили украинскому языку, местным обычаям... Происходит высадка, шпион переодевается в народную одежду, идёт к близжайшему хутору, навстречу ему дед: Ам: Здоровеньки былу, деду! Дед: Здоровеньки былу, емерикански шпиён Ам: Какож я емерикански шпиён? Я ж харный хлопец! Дед: Какож ты харный хлопец, когда ты негр?!
У меня друг есть, Олег зовут, вроде не еврей по паспорту. Приходим к нему в гости а у него уже виноград поспел. Спрашиваю: - О! Винград поспел, его уже можно есть? - Кому?
пара в отеле ? жена увидела в номере мышь. Кричит мужу: -позвони скажи что у нас в номере мышь! -А как по английски мышь? -не помню , объясни как нибудь ! звонит на рецепшн: -You know Tom and Jerry? -Yes -Jerry here!!
Купили Петька с Василь Иванычем ДИВАН, и договорились спать на нем через ночь. Вот настала очередь В.И. Вваливается он пьяный в дым, падает на диван, храпит страшенно.. Лежит Петька на полу, матерится – жестко, не спиться, да еще и храп.. Думает: «Скотина пьяная, ему сейчас и так все равно, переложу -к я его на пол, ничего не почувствует.» Переложил, уснул спокойно. Среди ночи жуткий вопль: -Петька! Петька! Срочно включи свет! Я то я никак с дивана не слезу…
Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...)) ... ВСЁ... выходи... конечная...
Молодожены. Приходит муж с работы, ничего не приготовлено. Жена: - милый, я накормлю тебя любовью! Муж счастлив. На следующий день - тоже самое. И на следующий... Проходит неделя, муж возвращается с работы, видит жена голая на батарее сидит - ужин греешь, любимая?
Мужик приходит в ресторан, к нему подходит официант и спрашивает: - Чего изволите? - Водки, бутылки три. Официант приносит, и с изумленным видом начинает наблюдать, как мужик начинает трескать водку рюмка за рюмкой. - У вас сегодня какой-то особенный день? - Да, у меня сегодня был первый минет! - Ооо, это действительно важный день, давайте я принесу вам шампанского - Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...
Самого большого леща поймала жена Ивана Федоровича, забывшая разбудить мужа на рыбалку
В России все подростки мечтают стать космонавтами, В Америке все подростки мечтают стать юристами.. и только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками..
Поспорили три дамы кто из них бОльшую боль испытывал в жизни своей: 1-я: - родила двойню, пипец как больно было. 2-я: - тройню родила - боль с твоей не сравнить. 3-я: - а я, девки, вчера на велике ехала, клитор в цепь зажевало... я чуть звонок не отгрызла !!!
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали: - Да что ж ты гад, никак не худеешь то?? - Мотивации, понимаешь, нет...
Встретились в лесу Мишка и Ежик. - Привет! -сказал Мишка. - Привет!-сказал Ежик. Так, слово за слово, Ежик и получил пизды.
Допрос в КГБ. - Фамилия? - Сахаров. - А точнее? - Сахарович. - А точнее! - Ну ладно, ладно, Цукерман.
- Если вас тошнит и тянет на солёненькое, значит вы с похмелья. - Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
Падает самолёт в океан. В живых остаются два пилота и стюардесса и соответственно выплывают на необитаемый остров. Месяц живут, два живут, три живут... - Хватит извращатся. - сказали пилоты и убили стюардесуу. Живут теперь вдвоём...месяц, два, три... - Хватит извращатся.- сказали пилоты и закопали стюардессу. Дальше живут...месяц. два, три... - Хватит извращатся.- сказали пилоты и раскопали стюард
Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы... зубочистками?
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
Мама собирает сына в школу: — Вот, я тебе положила хлеб, колбасу и гвозди. — Мама, зачем?! — Ну как же… Берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А гвозди?! — Ну так вот же они…
-А у меня есть говорящий ёжик. -Ёжики не разговаривают. -Мой разговаривает.Показать? Берёт ёжика и засовывает ему в жопу палец. Ёжик:ФФ Суёт глубже. Ёжик:ФФФФФФ Ещё глубже. Ёжик:ФФФФФФФАТИТ!
Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому. - Слушай,- говорит парень,- а пошли ко мне? -Давай. Только мне переодеться надо быстренько. Через 5 минут. - Переоделась? - Да, всё в порядке, пошли. Вдруг крик отца девушки с балкона: - Посрала, а смывать кто будет!?
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ.
Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.
Лучше детство в жопе, чем геморрой в голове!
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!.
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну... а сам-то как думаешь?
- отгадай слово. в этом слове есть буквы г,а,в,н,о. - о я знаю! вагон! - ты неисправимый оптимист
- Какая у тебя зарплата? - 1 500. - Лох! - ... в день - С-сука!
Разговор двух подруг: - А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.
Едет богатырь по лесу и видит камень,на нём надпись: Налево пойдёшь-умрёшь,направо пойдёшь-коня потеряешь, прямо пойдёшь-пидорасом станешь. Думал-думал,да и пошёл прямо(а хуле,коня и жизнь жалко,а тут...) Шёл он долго да и наткнулся на Змея Горыныча трёхголового. Взмахнул мечом раз-и отсёк гаду голову.Взмахнул второй-ещё одну долой.Оставшаяся голова поворачивается к нему и грустно так говорит: НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?????
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"? Один агент тянет руку. - Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! " - в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"? - Учу вас, учу! Неопределенный артикль "бля" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!!
В кабинет хирурга заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Хирург: - У нас тут между прочим травмпункт, а не кукольный театр.
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Подходят к молодому человеку в городе-герое Минске 2ое в форме - Пройдемте с нами, Вы задержаны - За маты? - За маты - Тогда ты - пида*ас, а ты - уеб*н, и только на суде не перепутайте!
Женился один мужик, заядлый холостяк. Все друзья в шоке, сыплются вопросы: - По залету что ли? - Нет, мужики, все серьезно у нас. - Да как же так?! Да что в ней такого, что ты женился?! - Да так... ничего особенного. - Ну не может быть! Красавица, наверное, редкая? - Не сказал бы. Нос кривоват да и тощая как доска. - Может в постели огонь-баба? - Да куда там! Бревно-бревном. - Готовит знатно? - Если бы! Сижу на пельменях и яичнице, как и раньше. - Нет, ну что-то же должно быть, что ты на ней женился! - Ну... как бы вам сказать... у нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ!! Но вы не рыбаки, вам не понять.
- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола... - Чё, уже к свадьбе готовится? - Не, психанула...
К доктору обращается женщина: - Вы знаете, я замужем всего месяц, а у меня уже влагалище болит.. - Приходите с мужем, бум смотреть. Приводит мужа, доктор осматривает жену, потом мужа - все нормально. Говорит: - Мне необходимо поприсутствовать во время вашего секса. Надо так надо, доктор уселся поудобнее и наблюдает... После секса он отводит в сторону мужа и спрашивает: - Уважаемый, а зачем Вы еще и руки туда засовываете? - А как же я дрочить буду?
Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал." это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела.
Встретились мент, пожарник и работник морга. Сидят выпивают, хвастаются необычными случаями на работе. Мент: Тут недавно в засаде сидел, так я в одиночку целую банду убийц взял! Пожарник: Да херня это! Вот я недавно из окна пятого этажа горящего дома обнаженную красотку вытащил, она меня потом ТАК отблагодарила! Работник морга: Да херня. У нас вызов поступил, что в гостинице мужик умер. Ну мы приезжаем, заходим, точно, под простыней мужик лежит. Сняли простыню, смотрим, а у него член стоит. Ну не понесешь же так через всю гостиницу... Взяли лопату да как пизданем по члену! Мент с пожарником: А в чем прикол? Работник морга: Да так... этажом ошиблись.
— Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша. — Твою мать, это же мёртвый лось! — Алёша пойдем, нам тут не paды...
- Объясни мне... Почему из винограда множество вин получается? - Объясняю... Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"... - А... теперь я понял, почему "Херес" так называется...
Приходит пациент к доктору: -Доктор, я случайно проглотил пластмассовый шарик, я умру? -Нууу.. знаете.. все рано или поздно умрут... -ВСЕ УМРУТ!? БЛЯДЬ, что я натворил!
Дал царь своим сыновьям лук и стрелы. Молвит: - Стреляйте из лука, сыны мои, выбирайте себе невест! Всё закончилось тем, что старший сын попал среднему в жопу, а младший в собственную руку. И жили они долго и счастливо!
|