Среда, 03.06.2020, 18:47

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Что мне не нравится на сайте
Всего ответов: 204
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2011 » Июль » 15 » Анекдоты дня (15.07.2011)

Анекдоты дня (15.07.2011)

12:21



У вас там малюсенький крабик,видимо голышом загорали он и заполз!Самый простой способ - надо что б ваш муж вставил член,крабик клешней зацепится - тут вы его и вытащите ! Муж отвечает:
Доктор,может вы как специалист,это сделаете ?а я вас щедро отблагодарю !!!
Доктор поломался немного,да и согласился.Ну вот значит - она в кресле,доктор достает свой "прибор" аккуратно вставляет - вынимает нет крабика,не зацепился ! еще раз вставляет-вынимает нет крабика ! и еще разок неудачно, ! тут муж обнаруживает что доктор откровенно трахает его жену,разошелся не по децки ! просто уже даже не вынимает "инстумент" Муж кричит :
Уважаемый, что ВЫ делаете !!??
Врач отвечает,не останавливаясь:
Да я убью его нахуй !!!

вчера, проходят мимо мамаша с сыном, малому лет 5 отсилы. Мамаша эта сумкой задела машинки и они упали, сын на весь маназин "Ну даваай, разхуярь здесь все!

Пришел ковбой в публичный дом:
-Что у вас есть за1$?
- Идите в вон ту дальнюю дверь.
Пошел. Через минуту выбегает и возмущается:
- Там старуха!
- Что вы хотели за 1$?
- Но она мертва!
- Что вы хотели за 1$?
- А еще у нее сопли!
- Извините, сейчас исправим. Кричит слуге:"Джон смени старушку, эта уже переполнилась".

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не
кофе носила.

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец: - Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат.
Британец: - Это что, я вот недавно передушил гарнизон голыми руками, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил хуем угли догоравшего костра…

И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил: "Хуй с ним, на десять в восьмой".

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

Сын нового русского подходит к папе:
-Папа можно я возьму денег?
Папа меланхолично:
-Можно. Сколько?
Сынок показывает расстояние в 5 см между пальцами-столько.
-Папа! А в какой комнате взять?
-А в любой!

Вчера познакомился с работницей Биллайна , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря нае*али!

Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИХ... СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

Я давно заметил, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение ненормативной лексикой. Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка "божий одуванчик" с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!", прокуренным ("Беломором" не иначе) баском выдала на весь 14-й трамвай: "Ёб вашу мать, ну ведь не "ложут", а "кладут"!!!"

Пушкин прогуливается с дамой. Она к нему:
- Александр Сергеич, а правда, что вы с ходу можете сочинить стихотворение на любую тему?
- Правда!
- А можете вот прям щас что-нибуть сочинить?
- Конечно! На какую тему?
- Да вот хотя бы о том пьянице, который валяется у трактира.
- Легко! Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...

Пьяница поднимает голову:
- Ну а тебе какое дело? Ты шел ебаться - и иди!
Пушкин:
- Пойдемте-пойдемте, мадам. Это Лермонтов...

Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим
мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге,
не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу...
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня
рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды
рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места
на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит
даме:
- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест
нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет.
Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса
продолжает:
- Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании
- пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая
ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять
человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь
к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до
вашего кресла в первом классе.

Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и
зааплодировали...

Устроилась блоха на работу.Поставили её работать к Петрову на усы.Приходит на следующий день и говорит: Увольте меня!Петров курит а у меня астма.Нимогу никак работать!В отделе кадров пересмотрели её дело и поставили работать к поварихе Маше в трусы!Приходит на следующий день и опять говорит увольняйте нет сил!Что случилось?Уснула я вчера у Машки в трусах,а проснулась у Петрова на усах!А он курит,а у меня астма!

Сложно живется полярникам, три года без женщин, два года без секса...

xxx: как переводится fuck off???
yyy: отъебись
xxx: ну скажи, плиииз!

Жить нужно прожить так, чтобы об этом знал Google.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых: - Мне еще самому не сказали...

идет волк по лесу, злой шо пездец, его медведь встречает, типа чо случилось, тот - лось отъебал,
медведь - как так!!!
волк - да вежливый что пиздец я сам не понял как
идет медведь дальше лиса с той же хуйней
ну он в чащу забился чопик в жопу из палки сделал, сидит очкует
вдруг ЧПОК Здравствуйте, я лось

Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит:
- Иди на хуй!
Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе:
- Иди на хуй!!
Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и гребёт ложками!
Рыболов его спрашивает:
- Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!
- Иди на хуй!!!


В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

После бала просыпается пьянющий поручик Ржевский, колупается в пасти достает оттуда малиновую косточку и долго рассматривает. Потом орет лаекею -Гришка! Откуда у меня во рту малиновая косточка? Я ж вчера малину не ел...
-Так вы вчера целовались с Наташей Ростовой.
-Ну...
-Так она ж намедни-с делала минет поручику Ипатову
-А косточка то тут при чем?
-Так он же намедни за преферансом рассказывал, как выебал своего лакея в жопу за то, что тот сожрал банку малинового варенья!

Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:" Я гонец из Пензы!"
Ржевский выходит:
- Я гонец из п$#ды!.. Я п$#&@тый гонец!.. Я наверно гоню, это просто п#$&ец!

Как-то похитили инопланетяне француза, немца и, как обычно, русского. Каждому дали по два железных шарика и посадили по одному в совершенно герметичные и пустые комнаты. И сказали, что отпустят того, кто больше всего удивит их(инопланетян).
Спустя час заходят в комнату с французам. Французу удалось поставить один шарик на другой, инопланетяне посмотрели и говорят: - Ну, интересно, конечно, но слабо.
Заходят к немцу, а он жонглирует шариками. Инопланетяне раньше такого не видели и восторженно говорят: - Ну ты даешь, удивил, наверное тебя отпустим, только к русскому сходим!
Заходят к русскому. А русский один шарик сломал, а второй потерял.

Приходит мужичонка к врачу:
- Доктор, у меня одно яйцо больше другого, знаете ли...
- Ну, раз жалуетесь, раздевайтесь, милейший, я вас осмотрю...
Мужичок раздевается: раззувается, шнурочки параллельно друг другу выкладывает, ставит ботиночки под линеечку под стул, снимает штанишки, разглаживает их руками по стрелочкам, вешает осторожно на спинку стула, рубашечку сверху, выверяет симметричность конструкции, крякает удовлетворенно, и стыдливо приспускает трусы до колен:
- Вот...
- Батенька, не вижу патологии, у всех одно яичко более другого!
- Так ведь - не аккуратно как-то...

"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

— Что там за шум на улице, Берримор?
— Забастовка проституток, сэр.
— И чего же они требуют, Берримор?
— Повышения заработка, сэр.
— Им действительно мало платят?
— Да нет, сэр.
— Так почему же все–таки они бастуют?
— Бл..и, сэр.

Какие нынче умные операционные системы пошли, сижу в и-нете по сайтам лажу, мой 3-х месячный ребенок рядом ползал взял удлинитель USB в рот:
В трее появилась иконка "Обнаружено новое устройство, подождите пока Windows установит наиболее подходящие драйверы

Ржится рожь, Овёс овсится, ЧЕЧЕВИЦА ЧЕЧЕВИЦЦА!

Идет заяц по лесу, видит - медведи трахаются. "Ёбжеж пипец" - думает заяц - "Медведи-пидоры!"
Один медведь замечает зайца и ну за ним в погоню. Бежит и орет:
- Стой, заяц! Порву нахрен!
Заяц на бегу:
- За что, Мишенька?
- Так ты ж всем распиздишь!
- Я - могила, Мишенька! Никому и никогда!
- Не верю, заяц! Я твой длинный язык знаю!
Бегут по лесам, по полям, перекрикиваются. Раз - пруд из-за кустиков показался, заяц в него и нырнул.
Медведь подбегает к пруду, сует руку в воду и шарит по дну. Вдруг что-то мягкое нащупал, достает - бобер.
- Бобер, ты зайца не видел?
- Я с пидарасами не разговариваю..

Идет грузин по улице, а перед ним девушка фигуристая идет, бёдрами виляет. Грузин достаёт из кармана апельсин:
- Дэвушька, хатытэ апэлсын?
Девушка поворачивается - а рожа у нее страшнее атомной войны:
- Да, хочу!
Грузин, пряча апельсин за спину:
- Да гдэ его взят...

Приличного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
Подлости

Врач - пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

Ракушка не похожая на голую женщину только первые 5 лет.©Робинзон Крузо

В школе:
- Мойша, сколько будет 2+2 ?
-Я таки не понял, а мы покупаем или продаем ?

Холмс и Ватсон идут по Бейкер-Стрит. Холмс говорит:
- Видите, Ватсон, этот угол? Сейчас мы за него зайдем, и нам там дадут чудовищных пи*дюлей.
Джентльмены сворачивают за угол, и их там чудовищно метелят минут сорок.
Поднимаясь с земли, доктор Ватсон восклицает:
- Это гениально, Холмс! Как Вы догадались?!
- Элементарно Ватсон. Я за этим углом вчера чудовищно выё*ывался.

Суд:
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.
И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

Приходит один 80-летний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!

Совдеп,в трамвае час-пик,толкучка.
Стоя Едет Женщина(Ж) не маленьких габаритов держась за перекладину,ну и подмышки у нее скажем так не бритые.
Рядом едет пьяный мужик(М).
Водила резко бьёт по тормозу и мужик носом летит в волосатое царство.
(Ж) - Мужчина поосторожней пожалуйста.
(М) - Пшла Нах.
На Следующей остановке такая же ситуация.
(Ж) - Мужчина,я вообще-то замужняя!
(М) - Пшла Нах
Опять Остановка,и опять повторяется инцидент.
(Ж) - Мужчина!Если вы не прекратите!!
(М) - Слыш Ты Идеотка,Ты или ногу опусти или трусы одень!

-Доктор, сколько мне осталось?
-Десять...
-Чего 10? Лет, месяцев, недель..?
-9, 8, 7 ...

Русских не победить..
Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают: - Какие русские слова Вы выучили? - "Да", "Нет", "Руки, на хИй, убрал...".

Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете). Адвокат**
думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и
поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру.

Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался.
Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много
удовольствия.
"Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов.
Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500
долларов.
Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру
Адвокат задал вопрос первым: "Каково расстояние от Земли до Луны"?
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую
купюру и вручил адвокату.
Теперь очередь еврея. Он спросил адвоката: "Что поднимается на холм на
трех
ногах, и спускается на четырех"?
Адвокат достал свой лаптоп и начал искать всевозможные ссылки и справки. Но
ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям, которых
он знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец, сдался. Он
разбудил еврея и отдал ему $500.
Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать.
Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел.
Он разбудил старого еврея и спросил: "Хорошо, так что же поднимается на
холм
на трех ногах, а спускается на четырех"?
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать.


выиграет анекток с первой страницы...так как дальше никто особо не плюсует а просто читают))

Разговаривают 3 подруги.
Первая:
- Вы когда минет своему мужу делали, яйца у него трогали? У моего холодные, что ваще!
Вторая:
- Ну я трогала, ну не то что бы холодные, но такие и не совсем тёплые.
Третья:
- А я не делала...
Обе подруги ей:
- Ты что? А ну бегом делай иди, а то он тебе изменять будет! Завтра расскажешь!
Встречаются на следующий день, у третьей такой бланш под глазом. Рассказывает:
- Ну пришла я вчера домой. Мой телек смотрит. Я ему: "Давай минет сделаю", он мне: "Давай!". Трогаю его за яйца и говорю: "Надо же! У Васьки с Петькой яйца холодные, а у тебя почти горячие!"

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Пригласил Путин Обаму на рыбалку. Сидят с удочками...вечер. Над ними комары стаями носятся и беспощадно кусают Обаму. Путин сидит молча, и не обращает внимания на всю эту хрень. И тут Обама не выдерживает.
- Володья... Что за фигнья? Почему меня комары загрызают, а к тебе хоть один бы подлетел?
ВВП улыбается, медленно поворачивает голову к Обаме. и поднимая указательный палец вверх
- ...А меня нельзя.

Приходит мужик на приём к урологу, выкладывает хуй на стол.
Доктор: -Болит?
Мужик: -Нет, не болит.
Доктор: -Не стоит?
Мужик: -Да нет, хорошо стоит.
Доктор: -А что тогда?
Мужик: -Красивый да?!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь…. Вот какраз и конец рабочего дня наступит….
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел….

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Brother

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!!
Муж - жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

С утра звонит хороший знакомый:
- Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус.
- Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил

Русский (Р) партизан спрятался в колодце от немцев.
Подходит немец (Н) к колодцу и кричит:
(H) - Есть здесь кто?
Русский изображая эхо:
(Р) - Есть здеееееессьььь ктооооооо?
(Н) - Нет здесь никого?
(Р) - Нееет здееесьь никоооогоо?
(Н) - А может туда гранату кинуть?
(Р) - А может тебе блять голову прострелить?


Идет солдат с войны, жрать охота - сил нет!
Заходит в деревню, подходит к плетню:
- Бабушка, далеко иду, сделай милость, дай чего перекусить, если есть...
- И то дело, ты, милый, соседскому быку сходи хуй перекуси, а то он мне всех коров уже переёб.

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы?
Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

- А какое у вас хобби?
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну... Книгами увлекаюсь.
- Ха! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни

Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота! Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор! Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний. А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіст в його луп та луп... А потім тореадор вийма комуняцький прапор, 6л...дь, таке почалося...

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

- Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов.
Так эти гады прислали мне лупу..!

- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, 100$.
- Отдыхайте...

вкратце:
> ты обещал на мне жениться,
> мало-ли что я "на тебе" обещал....

- Послушайте, Вы уже пол часа держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен. "Ремонтик затеяли?" - спрашивает Абрам. "Нет, пегеезжаем".

В поликлинике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?..

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Девушка – парню:
- Не слишком ли глубокий у меня разрез на декольте?
- А у тебя грудь волосатая?
- Нет.
- Тогда слишком.

Конец света:
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

8-е марта, вечер. Звонок прапорщику домой:
- Поздравляем вас, товарищ прапорщик, с праздником.
- Но ведь я не женщина!
- Да, но блядь порядочная.
- Кто это говорит?!?!
- Все это говорят.

Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

В раю идет распределение автотранспорта. Вызывают первого, смотрят карточку учета грехов, сколько раз изменял своей жене:
- Крепко ты грешил, за тысячу перевалило. На тебе за это "Запорожец". Другому:
- Грешен, сотня грехов у тебя, бери "Жигули".
Вызывают третьего, смотрели, смотрели, грехов нет, удивились:
- Ну бери за праведную жизнь шестисотый "Мерседес".
Сели, поехали. Смотрят, стоит "Мерс" у обочины, а водитель плачет.
- ?
- Да вот, навстречу жена попалась. На роликовых коньках.

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.
Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин.
И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ-78".

Просыпаются утром пьяницы. У них похмелье и сушняки жуткие. Наскребли они еле еле на бутылку минералки и отправили одного в магазин.
Он возвращается: Мужики! Минералки не было, я печенья купил.

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

женский монастырь. мать настоятельница принимает новых девушек а монашки. выстроила всех в шеренгу вынесла чан с водой и говорит:
-Вот чан со святой водой. Те девушки, которые видели мужской половой орган, выйдите помойте глаза!
Из шеренги вышло несколько девушек и помыли глаза. мать настоятельница продолжает:
-Те девушки, которые брали в руки мужской половой орган, выйдите помойте руки!
несколько девушек вышли помыли руки. и тут одна девушка из шеренги тянет руку и кричит:
-мать настоятельница! можно спросить? можно спросить?
мать настоятельница: - Спрашивай дитя мое!
девушка: - а можно я рот сполосну, пока никто жопу не помыл!

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из
третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

Внука - гота, приехавшего на лето к бабушке в деревню два месяца считали священником.

"Поймал" как-то мужик себе редкую болезнь полового хуя, ходит по докторам.
Доктора единогласно заявляют: - Ампутировать, без вариантов.
Мужик в ответ: - Да не дам я его резать.
Мучался так какое-то время, узнал от знакомых про бабаньку в глухой деревне которая всё что можно лечит, собрался приехал, заходит.
Бабка: - Проходи, раздевайся, показывай... УуУ... резать предлагали?
Мужик: - Предлагали, отказался.
Бабка: - Вот и молодец что отказался... Вставай на табуретку... Спрыгни... Вот видишь - сам отпал.

- Ребе — что такое жизнь?
- Жизнь — это река!
- А почему река?
- Ну, не река...

Китайские дети, утром делая зарядку, вечером несут её в евросеть..

- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, поручик, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.

-- Изя, вы уже устроились?
-- Нет! Я ещё работаю!(

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

-Как вы думаете,почему на шоссе аварий больше,чем на ж/д?
-По двум причинам. Во-первых, ни один паровоз не пытается обогнать другой, а во- вторых, видели ли вы когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?

Сволочи, аванс опять не дали! Сказали "Пока к нам на работу не устроишься - аванс не дадим!"

Оказывается путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Сидят Жена с Мужем, смотрят групповую камасутру, ну и жене тоже захотелось. Муж говорит: - Так там же груповая а нас всего двое.
- Ну иди соседа позови.
Тот пошел, приходит к соседу: - Не хочешь камасутрой заняться?
-О бля, на халяву по*бусь. Пошли.
Проходит час, другой, третий и тут жена говорит: - Давайте сменим позу
Сосед: Да пошли вы на х*й! Десятая поза, а я все ХУЙ сосу.

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера.
Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- А ЭТО ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО ОНА ВНУТРИ ВАШЕГО ГРЁБАНОГО КОТА!

Парочка утром в кровати лежит и девушка просит парня сделать ей кунилингус.
Парень говорит что ему к дантисту вдруг волосок застрянет будет неудобно,
но девушка его уговаривает...
Парень приходит к доктору тот усаживает его в кресло, смотрит и спрашивает:
Вы утром кунилингус делали наверное своей подруге?
Парень краснеет и спрашивает: да а что волосок застрял?
НЕТ ПОДБОРОДОК В ГОВНЕ!!!

"А Это точно поможет???" - спросила Принцесса Несмеяна затягиваясь.

Едет Красная Шапочка по Риму в кабриолете. Тут Серый Волк выскакивает:
- Красная Шапочка, а где ж пирожки?
- А мне пох, я Папа римский

Одному мужику постоянно писали на заборе слова типа «х*й». Так был придуман забор из металлических прутьев.

Зашел недавно в строительный магазин. Спрашиваю у продавца(П) лом-монтировку. (Я) А у вас красненькой нету? (П) Как вы зае...ли!!!

Решили американцы своего шпиона на Украину отправить. Два года готовили, обучили украинскому языку, местным обычаям... Происходит высадка, шпион переодевается в народную одежду, идёт к близжайшему хутору, навстречу ему дед:
Ам: Здоровеньки былу, деду!
Дед: Здоровеньки былу, емерикански шпиён
Ам: Какож я емерикански шпиён? Я ж харный хлопец!
Дед: Какож ты харный хлопец, когда ты негр?!

У меня друг есть, Олег зовут, вроде не еврей по паспорту.
Приходим к нему в гости а у него уже виноград поспел.
Спрашиваю:
- О! Винград поспел, его уже можно есть?
- Кому?

пара в отеле ? жена увидела в номере мышь. Кричит мужу:
-позвони скажи что у нас в номере мышь!
-А как по английски мышь?
-не помню , объясни как нибудь !
звонит на рецепшн:
-You know Tom and Jerry?
-Yes
-Jerry here!!

Купили Петька с Василь Иванычем ДИВАН, и договорились спать на нем через ночь. Вот настала очередь В.И. Вваливается он пьяный в дым, падает на диван, храпит страшенно.. Лежит Петька на полу, матерится – жестко, не спиться, да еще и храп.. Думает: «Скотина пьяная, ему сейчас и так все равно, переложу -к я его на пол, ничего не почувствует.» Переложил, уснул спокойно. Среди ночи жуткий вопль:
-Петька! Петька! Срочно включи свет! Я то я никак с дивана не слезу…

Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...)) ... ВСЁ... выходи... конечная...

Молодожены.
Приходит муж с работы, ничего не приготовлено. Жена:
- милый, я накормлю тебя любовью!
Муж счастлив. На следующий день - тоже самое. И на следующий... Проходит неделя, муж возвращается с работы, видит жена голая на батарее сидит
- ужин греешь, любимая?

Мужик приходит в ресторан, к нему подходит официант и спрашивает:
- Чего изволите?
- Водки, бутылки три.
Официант приносит, и с изумленным видом начинает наблюдать, как мужик начинает трескать водку рюмка за рюмкой.
- У вас сегодня какой-то особенный день?
- Да, у меня сегодня был первый минет!
- Ооо, это действительно важный день, давайте я принесу вам шампанского
- Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...

Самого большого леща поймала жена Ивана Федоровича, забывшая разбудить мужа на рыбалку

В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами..
и только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками..

Поспорили три дамы кто из них бОльшую боль испытывал в жизни своей:
1-я: - родила двойню, пипец как больно было.
2-я: - тройню родила - боль с твоей не сравнить.
3-я: - а я, девки, вчера на велике ехала, клитор в цепь зажевало... я чуть звонок не отгрызла !!!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то??
- Мотивации, понимаешь, нет...

Встретились в лесу Мишка и Ежик.
- Привет! -сказал Мишка.
- Привет!-сказал Ежик.
Так, слово за слово, Ежик и получил пизды.

Допрос в КГБ.
- Фамилия?
- Сахаров.
- А точнее?
- Сахарович.
- А точнее!
- Ну ладно, ладно, Цукерман.

- Если вас тошнит и тянет на солёненькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

Падает самолёт в океан. В живых остаются два пилота и стюардесса и соответственно выплывают на необитаемый остров. Месяц живут, два живут, три живут...
- Хватит извращатся. - сказали пилоты и убили стюардесуу.
Живут теперь вдвоём...месяц, два, три...
- Хватит извращатся.- сказали пилоты и закопали стюардессу.
Дальше живут...месяц. два, три...
- Хватит извращатся.- сказали пилоты и раскопали стюард

Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек.
Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы... зубочистками?

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

Мама собирает сына в школу:
— Вот, я тебе положила хлеб, колбасу и гвозди.
— Мама, зачем?!
— Ну как же… Берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?!
— Ну так вот же они…

-А у меня есть говорящий ёжик.
-Ёжики не разговаривают.
-Мой разговаривает.Показать?
Берёт ёжика и засовывает ему в жопу палец.
Ёжик:ФФ
Суёт глубже.
Ёжик:ФФФФФФ
Ещё глубже.
Ёжик:ФФФФФФФАТИТ!

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
- Слушай,- говорит парень,- а пошли ко мне?
-Давай. Только мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
- Переоделась?
- Да, всё в порядке, пошли.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
- Посрала, а смывать кто будет!?

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ.

Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

 
Лучше детство в жопе, чем геморрой в голове!

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!.


Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?

- отгадай слово. в этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
- о я знаю! вагон!
- ты неисправимый оптимист

- Какая у тебя зарплата? - 1 500. - Лох! - ... в день - С-сука!

Разговор двух подруг:
- А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.

Едет богатырь по лесу и видит камень,на нём надпись:
Налево пойдёшь-умрёшь,направо пойдёшь-коня потеряешь,
прямо пойдёшь-пидорасом станешь.
Думал-думал,да и пошёл прямо(а хуле,коня и жизнь жалко,а тут...)
Шёл он долго да и наткнулся на Змея Горыныча трёхголового.
Взмахнул мечом раз-и отсёк гаду голову.Взмахнул второй-ещё одну
долой.Оставшаяся голова поворачивается к нему и грустно так говорит:
НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?????

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика,
достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого
есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не
привезли! "
- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "бля" в данной фразе может быть
употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!!

В кабинет хирурга заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Хирург:
- У нас тут между прочим травмпункт, а не кукольный театр.

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Подходят к молодому человеку в городе-герое Минске 2ое в форме
- Пройдемте с нами, Вы задержаны
- За маты?
- За маты
- Тогда ты - пида*ас, а ты - уеб*н, и только на суде не перепутайте!

Женился один мужик, заядлый холостяк. Все друзья в шоке, сыплются вопросы:
- По залету что ли?
- Нет, мужики, все серьезно у нас.
- Да как же так?! Да что в ней такого, что ты женился?!
- Да так... ничего особенного.
- Ну не может быть! Красавица, наверное, редкая?
- Не сказал бы. Нос кривоват да и тощая как доска.
- Может в постели огонь-баба?
- Да куда там! Бревно-бревном.
- Готовит знатно?
- Если бы! Сижу на пельменях и яичнице, как и раньше.
- Нет, ну что-то же должно быть, что ты на ней женился!
- Ну... как бы вам сказать... у нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ!! Но вы не рыбаки, вам не понять.

- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Чё, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...

К доктору обращается женщина:
- Вы знаете, я замужем всего месяц, а у меня уже влагалище болит..
- Приходите с мужем, бум смотреть.
Приводит мужа, доктор осматривает жену, потом мужа - все нормально.
Говорит:
- Мне необходимо поприсутствовать во время вашего секса.
Надо так надо, доктор уселся поудобнее и наблюдает... После секса он отводит в сторону мужа и спрашивает:
- Уважаемый, а зачем Вы еще и руки туда засовываете?
- А как же я дрочить буду?

Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал." это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела.

Встретились мент, пожарник и работник морга. Сидят выпивают, хвастаются необычными случаями на работе.
Мент: Тут недавно в засаде сидел, так я в одиночку целую банду убийц взял!
Пожарник: Да херня это! Вот я недавно из окна пятого этажа горящего дома обнаженную красотку вытащил, она меня потом ТАК отблагодарила!
Работник морга: Да херня. У нас вызов поступил, что в гостинице мужик умер. Ну мы приезжаем, заходим, точно, под простыней мужик лежит. Сняли простыню, смотрим, а у него член стоит. Ну не понесешь же так через всю гостиницу... Взяли лопату да как пизданем по члену!
Мент с пожарником: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.


— Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.
— Твою мать, это же мёртвый лось!
— Алёша пойдем, нам тут не paды...

- Объясни мне... Почему из винограда множество вин получается?
- Объясняю... Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"...
- А... теперь я понял, почему "Херес" так называется...

Приходит пациент к доктору:
-Доктор, я случайно проглотил пластмассовый шарик, я умру?
-Нууу.. знаете.. все рано или поздно умрут...
-ВСЕ УМРУТ!? БЛЯДЬ, что я натворил!

Дал царь своим сыновьям лук и стрелы. Молвит:
- Стреляйте из лука, сыны мои, выбирайте себе невест!
Всё закончилось тем, что старший сын попал среднему в жопу, а младший в собственную руку. И жили они долго и счастливо!


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Анекдоты | Просмотров: 540 | Добавил: Administrator | Теги: анекдоты дня | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29406]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24253]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23567]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19739]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17692]
Русская семья глазами американцев
 [16837]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15908]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14668]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14418]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13531]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12194]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [12080]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11528]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10882]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10688]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [9997]
Вся правда о девушках
 [9898]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9212]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9022]
Школа, школа, я скучаю...
 [9022]
Александр Родионович Бородач и свирель

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2020