Воскресенье, 23.02.2020, 01:17

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Что мне не нравится на сайте
Всего ответов: 204
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2010 » Ноябрь » 15 » Анекдоты дня (15.11.2010)

Анекдоты дня (15.11.2010)

08:02


Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей
Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви
власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние
раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая
власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Бармен:
- У вас стакан пуст, хотите еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить…
- Деньги не проблема, но у меня просьба – всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа.
- Наташа, давайте, наконец, снимем этот вопрос, - не выдержал Ржевский.

Надпись на надгробии:
«Вы смеялись! Вы были злы! Я страдал, от обиды всхлипывая!
Убедитесь теперь, козлы, что больничный мой был не липовый!»

Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка “Мальборо”.
— Вот гад! — говорит один. — Подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка “Мальборо”.
— Сволочь, я его сейчас штрафану!
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают, подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези зараз! Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай нас каждый день с пачкой.
— Да не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал.

— Официант! Это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и
говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Она:
- Артем, у меня глазки болят и пальчик.
Он:
- Угу.
- Ну, Артем!
- Что?
- У меня глазки болят!
- И что?!
- И пальчик!..

Барабанщик рок-группы с утра просыпается, берет в руки палочки, начинает разминаться, стучать... К нему подходит сынок с вопросом:
— Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?

В отделение милиции доставили милицейского же майора и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает майора:
- Ну, рассказывайте, за что человека избили.
Майор рассказывает:
- Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет - я ему и врежу.
- С вами все понятно, - говорит дежурный и обращается к алкашу:
- Ну а вы-то чего влезли?
- Ну, знаете,- говорит алкаш - еду я в троллейбусе и вдруг вижу: майор то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы - то на еврея, а потом как врежет ему! Ну, я и подумал, что по всей стране началось.

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.

Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
- Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
- Видите ли, милейший, вы умерли...
- Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование, и всё было отлично.
- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет...

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили
из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло
до директора универмага, тот сказал:
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею
повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Ночь, дождь, шторм... Одинокая лодка с почтальоном плывет к маяку. Подплывает, выходит смотритель маяка и почтальон со злобой отдает ему посылку:
- На, возьми!
- Смотри, будешь возмущаться - на газеты подпишусь!

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом доме сотрудника.
— Что вы здесь делаете?
— Я работаю, — ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
— Вы уволены, — ответил Рейган. — Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника, работающего поздно вечером.
— Вы тоже уволены, — сказал Рейган. — Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.
— Я ее сделал, — ответил сотрудник. — Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.

Реклама: “Только в нашем магазине краны и смесители от лучших швейцарских слесарье!”.

Дама у табачной палатки.
- Муж просил купить десять пачек сигарет. Дайте для него три - для
"импотенции", три - для "хронической болезни лёгких", три - для
"сердечно-сосудистых заболеваний" и одну для "медленной и болезненной
смерти". И для меня, пожалуй, пачек десять для "бесплодия", а то и так
уже дома семеро по лавкам.

- Я заболела... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- Почему ты такой жестокий?!

— Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!

Собянин вдруг распорядился сделать все заборы в Москве прозрачными,
полагая, видимо, что всем известные надписи на них будут смотреться
гораздо нагляднее и эффектнее.

Все-таки, мужчине никогда не понять женщину:
— Привет! Что делаешь?
— Собираюсь на юг. На 12 дней, а у меня 13 кофточек, вот думаю, какую не брать.

— Вы берете взятки!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
— Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это по вашему пустяки?

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу - то я непременно пидорас...

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться...

- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестрa, Посмотрите, какой романтичный закат!!

Жена уехала на месяц. Сижу как-то ночью, один в квартире, пялюсь в монитор. И вдруг боковым зрением чувствую - на меня с пола кот смотрит. Появляется нехорошее чувство. Мы ж нашего кошака родителям сплавили, так что никаких живностей дома быть не должно! Медленно поворачиваю голову и вижу на полу большую кучу своих черных носков...

Неловко - это когда соврал шпане что у тебя нет денег, а через 15 минут снова встретился с ними, выходя из магазина с покупками.

- Всегда хотела научиться красиво летать и быть в разных местах одновременно !!!
- прыгни с самолета с гранатой в руке !!!

Предупреждение в лазерной лаборатории: «Уцелевшим глазом в лазер не заглядывать!!!»

- Ну ты, Аркадий, загнул!
- Честно, Люба, ничего не загибал...У меня с детства так!

Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Анекдоты | Просмотров: 353 | Добавил: Administrator | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29385]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24225]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23537]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19719]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17666]
Русская семья глазами американцев
 [16805]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15886]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14639]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14394]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13505]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12165]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [12027]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11493]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10866]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10673]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [9975]
Вся правда о девушках
 [9857]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9170]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9010]
Школа, школа, я скучаю...
 [8993]
Александр Родионович Бородач и свирель

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2020