На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.

После небольшого кросса, я залез в душ, выбрил подмышки, яйца выбрил тщатильней чем скинхед башку, а вот на епальнике трехдневную не стал трогать, она придает моему тривиальному епалу, загадочно отрешённый вид, спившегося гения, после я накуярился мужским одекалоном шанель, одел плавари от Гуччи и лакей подал мне свежую сорочку и фрак, туфли сферкали как ипучий поршкайен, я взял трехсотрублевый букет роз и поправив бабочку еще раз крутанулся вокруг зеркало:
- Хорош, хорош, пля, пингвин, а ведь это просто день рождения у бабушки....

Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.

Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит:
- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-А-ДО!!!

Дэти, как правилно будет сказат :
- "Она пришёл" или "он пришла?.:
- Нэт варианта, учител, обе правилно!"
- Садис., пят…!…

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать
на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он
звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им
увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и
закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают
спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем
не поможешь…

Дорогая Жанночка! Поздровляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между
неординарностью и ебанутостью!

Кличко согласился на бой с Хэем. Фобы: Ааа, бегает от Валуева, трус ! Кличко согласился на бой с Валуевым. Фобы: Ааа, бегает от Хэя, трус ! Кличко согласился на бой с Хэем и Валуевым. Фобы: Ааа, говорил же, что не хочет с ними драться, балабол ! Кличко согласился на бой с фобами. Фобы: Ааа, так он еще и садист !

Идет Лев, смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А Заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...

Вопрос для мужчин.
Чем похожи женщины и презервативы?
И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.

У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!

Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!

Поделиться

Tweet