Вопрос "Кто в доме хозяин?" - неправильный. Правильный вопрос - "Кто в
доме хозяйка?".
Вопрос "Кто в России главный?" - тоже неправильный. Правильный вопрос -
"Кто в России смотрящий?".

Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой…

- Лучшая защита от беременности – это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком…

- Изя, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Тогда лучше бегай за такси.

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
– Марья Ивановна, а ПО%УЙ пишется вместе или раздельно?
За это его удалили из класса до конца учебного года, чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
– Абрам Исаакович, а ПО%УЙ пишется вместе или раздельно?
– Это – когда как, – ответил старый учитель, – если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам – то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан – то раздельно.

Семья пришла посмотреть квартиру в новом районе города. Жена восхищается:
- Действительно, очень хорошая квартира! Особенно мне понравились обширные встроенные в стену шкафы.
- Нет, - отвечает риэлтер, - это детские комнаты.

Встречаются дачники:
- Здравствуйте, Николай Иванович!
- А мы знакомы?
- Ну как же... Мы же с вами соседи по даче!
- Ну-ка, нагнитесь? пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!

Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пидорасы?
- А в каком контексте? - соображая как помягче ответить. .
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос! ...

Растения полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.

- Как дела, как с работой?
- Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от
снега откапывать.

- Вы что, не знаете, что во время работы курить строго запрещено?!
- Знаю, шеф, поэтому я и не работаю, когда курю!

Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
– Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день:
– Эх ты! Жениться тебе давно пора!
– Так в том-то и дело, что я женат!

Болеющую много лет пожилую женщину проведывает соседка. Прямо с порога говорит:
- Как хорошо, что вы не встаете с постели! Вы не видите, какой ужас у вашей дочки на кухне!

В армии главное один раз сделать вовремя, чем два раза правильно

- Как хреново!
- Чё так?
- У меня вчера экстрим был: Пошёл мёд качать, в шесть часов вечера, в шортах... пчёлы покусали...
- Ты не экстремал, ты дол@оёб...

Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет поехать со мной...

Лето 2010 многим запомнится..... как последнее прохладное лето третьего
тысячелетия.

Вовочка кричит:
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
– Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
– Hельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

В связи со значительным распространением широкоформатных телевизоров, телеканалы наконец-то решили выпускать в эфир ведущих только с очень узкими лицами.

Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит – проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
– Водитель, ведите машину осторожнее – у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
– И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт.

- Официант! Холодного пива и горячих раков!
- А у нас в меню сегодня только наоборот - тёплое пиво и холодные раки.
Принести?

Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались – или только для инвалидов или очень маленькие.

Три монахини в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру. Первая:
- У меня сын стал священником, его называют ваше преподобие.
Вторая:
- Мой сын стал епископом, его величают ваше преосвященство.
Третья молчит. Две первые толкают ее локтями:
- Ну что же твой?
- Ах, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: «О-о-о боже!..»

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...

Пресс-конференция военных:
– Хорошо. Спасибо. Вопрос понял с первого раза.

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить
телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если
смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

– Водитель, выйдите из кабины! Hадо проверить Вас на алкоголь.
– Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан, но можно и в пивняк пойти…

Жизненное наблюдение.
А ведь у Павлика Морозова и у Морзе было нечто общее…

Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям... Так началась история человечества.

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали
поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего
сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли
оборудование для производства спагетти!

...Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку!!!

- Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

Объявление:
«Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты».

Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом!
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

Как говорит наш инженер по технике безопасности,
ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Поделиться

Tweet