У моей жены только один недостаток - я.

Игра на вечер. помогает после тяжелого трудового дня: вам понадобится: один человек (вы сами), ванна с натянутыми над ней веревками для сушки белья, колготки.
Как играть? надеваете колготки - попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места. делаете несколько шагов вперед. Вы тролейбус!
Если при этом надеть лыжи- получается трамвай.
Если при этом надеть лыжи и налить в ванну воды, получается речной трамвай.
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка!
А если выключить свет, и надеть налобный фонарик, то вы метро! Приятного вечера!!!

В постели молодая пара:
- Ты меня любишь?!
- А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?

Милиционеры на каждом углу, ФСОшники в кустах, гаишники с утра перекрыли
движение по всему район, снайперы сидят на крышах, вокруг телевидение,
журналисты... Как всегда - неожиданно - президент решил в обед
прогуляться по улицам города и случайно зайти на рынок и в магазин.

Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

– Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша…
-Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым.

Во время падения звезды подросток не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

– Алло, это секс по телефону?
– Нет, это милиция!
– Ну, я вам заплачу!
– Продолжай!

- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиёт!

Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают, - пожимает плечами тот.

Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

В грузинской школе урок геометрии.Учитель:
-Гоги,выйди к доске и начерти равнобедренный треугольник.
Гоги вышел.Начертил.
-Гоги,докажи,что он равнобедренный.
-Мамой клянусь!

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...

Между пятой и шестой позвони жене домой.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги
отморозишь!

Если мужчина долго смотрит тебе в глаза, значит все остальное он уже осмотрел.

Ржевский на балу рассказывает даме:
– Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал N на скамейке, е**т лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как понесет!…
– Фу (уходит от поручика оскорбленная)
Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и жалуется:
– Генерал! Ваш поручик – такой пошляк!
– Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте, позавчера: стою я на скамейке, е*у лошадь…

- знаете почему лучше быть негром, чем 3,14дорасом?
- негру не надо париться и думать как об этом родителям рассказать.

Мало быть умным. Нужно еще думать, хотя бы иногда.

Первая ночь у Адама и Евы прошла замечательно. Но Ева хотела ещё, а Адам
устал и лёг спать. Тогда Ева пошла искать продолжение. Увидев мамонта
она решила что это то что надо и стала его ловить. Мамонт долго убегал
пока не упал замертво. Та же участь постигла динозавра. Затем Ева
взялась за самца обезьяны, но в погоне за ним смогла только несколько
раз схватить его за задницу и вырвать волосы клочьями. Наконец Ева
устала и решила поймать хоть что-то живое. Она поймала рыбу и потерев ею
между ног наконец-то успокоилась. Мораль истории такова:
1. Теперь мы знаем почему вымерли мамонты и динозавры.
2. Теперь мы знаем почему у некоторых обезьян голая задница.
3. Пожалуй мы никогда уже не узнаем как первоначально пахла рыба.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

В кабинете окулиста.
– Вы должны перестать онанировать.
– Почему, доктор? Я ослепну?
– Hет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
– У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой М, другое под буквой Ж. Я взяла то, которое под буквой Ж.
Я правильно поняла, Ж – для женщин, М – для мужчин?
– Hет, М – это для морды!

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Выборы президента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.

Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее - в доме стало слишком тесно, особенно после приобретения пятой коровы.

- Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу ?
- Неа... он мне доспех продал за 12кк. дорого суууко. но выбора не было.

Зеркало - это средство коммуникации с умным человек

Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь
некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке
должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в
туалетную комнату.

В новом фильме НТВ утверждается, что Лужков берет взятки даже со своих
пчел.

Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству.
Шаг вперёд, шаг назад считается динамичным развитием экономики.

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена
иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
- Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату...

Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем
заняться.

Объявление в помещении городского пенсионного фонда:
"Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами".

«Это фантастика»,- подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.

Милиционеры на каждом углу, ФСОшники в кустах, гаишники с утра перекрыли
движение по всему район, снайперы сидят на крышах, вокруг телевидение,
журналисты... Как всегда - неожиданно - президент решил в обед
прогуляться по улицам города и случайно зайти на рынок и в магазин.

Когда жизнь предъявит счёт, как постоянный клиент потребую скидки!

До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных...

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами

вопрос: почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются
вчера уволенными?
ответ: складывается впечатление, что милиционеры играют в таинственную
игру - проигравший обязан уволиться и совершить преступление!

Наивно думать, что воруют только в России. В Европе и Америке тоже воруют дай Боже. Там уже много наших.

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Какие у нас порядочные девушки пошли, с принципами. На первом свидании не целуются, на втором трахаются.

прашивают владельца табачного киоска:
- Скажите, а после того, как на пачках стали писать большими буквами фразу "курение убивает", у вас, наверное продажи упали?
- Наоборот, выросли!
- ???
- Теперь сигареты покупают даже некурящие, чтобы угощать своих недругов.

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

Первая строка меню в кафе:
"Просто посмотреть меню - 1000 руб."

Носки "Горец" - должен остаться только один!

Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.

Решение о замене бумажных десяток на железные пролобированно сотовыми операторами.
Теперь нельзя положить 10 рублей на телефон, чтобы много не тратить на разговоры.

Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже
через несколько обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им
рыбу.

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задела....
- Слава Богу!
-... А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали.

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.

- Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла! Это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался
на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из
весла, которым забил противника насмерть.
- А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отпиздил противника веслом?

Папа(П) укладывает спать девочку-дибилочку(ДД)
(ДД)-Папа раскажи мне сказку
(П) -про Жабу или про принцесу
(ДД)-про жабу
(П) -жила-была на свете..
(ДД)-жа-аба
(П) -нет девочка.Пошла она однажды в..
(ДД)-жа-абу
(П) -нет в лес.И там она увидела...
(ДД)-Жа-абу
(П) -нет речку.Подошла она к речке и села на...
(ДД)-Жа-абу
(П) -нет на пенёк пригледелась и увидела...
(ДД)-Жа-абу
(П) -Да! Жабу:
(ДД)-О-о-о-о!!

Общественный договор:
"Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем Кровососы, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем Дурачок, договорились о нижеследующем ..."

- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей так угрожать своим родителям!..

На Кавказе, если в Одноклассниках парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.

На вопрос: "Как живешь?" - грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену, в общем, от ответа ушел...

- Что за глупость! Ничего подобного! Полная чушь! Чтобы я, да про тебя плохо подумал? Мне бы и в голову не пришло думать о таком жалком
ничтожестве, как ты.

- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...

Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
- Ну что бабка заходи раз пришла.

Заходит мужик в тёмный подъезд, ему на плечо опускается огромная волосатая рука и рычащий голос из темноты говорит:
-Мужик! Соси, или пой песни!
Через пол-часа мужик выходит из подъезда, вытирая рот рукавом:
-Вот ещё, нашёл Шаляпина, песни ему в подъездах распевать...

Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.

Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

«Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой», — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку-вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит
ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Десять раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь вы и за булочку не заплатили!
- Так я же её и не съел.

Аленушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Есть у нас такой чувак Сергей Бессмертный, менеджер. Звонит ему клиент (К), Серега
(С) отвечает:
С: Бессмертный слушает.
Недоумение на том конце провода и вопрос:
К: Кощей?
С: Нет, Сергей.
К: Вы что, издеваетесь??!

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл
на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"

- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

Наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут

Я свою меру знаю. Упал - хватит!

Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини, дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?

Диалог в ночи.
Лежу с супругой, глажу нежно рукой в ее интимном месте по волосам и
произношу:
- Какая классная рощица...
Продолжаю гладить по ее лобку и слышу в ответ:
- А где наша дубрава со столетним дубом?
- Да здесь. А рядом с ним два мегажелудя....

Посвящается системным администраторам.
Юзер просит починить домашний комп.
Юзер:
- Я за ребенком не уследил, он на клавиши компа понажимал, теперь
все время странички о сексе вылезают, вы не поможете мне мой комп
вылечить??? А то жена увидит, подумает, что я лазил.
Системный администратор минут 10 поковырялся.
- Вот все понимаю, даже верю, что сынишка ваш, которому 2 года от роду,
куда-то случайно нажал, и попал на порносайт, все бывает. Но как
объяснить, что он по вашей кредитке в секс-шопе резиновую женщину
заказал?

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику
показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних
кошек и до хищников.
Сыночек: Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём
котёночка!
Мама: Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и
сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек: Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично): Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И
СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ!

Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из
приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди,
кажется, по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное,
руки трясутся, и замечательно несет перегаром. Явная
алкогольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала
кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю,
а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня.
Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург
берет его за руку:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера
выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...

х: - Прикинь, у нас щас на работе девчонка одна зевнула и не смогла закрыть рот... Увезли на скорой. Я такое только в кино видел.
y: - бедная девочка
x: - Это только начало истории.
y: - че? начал зевать весь офис?
x: - Челюсть ей вставили и она вернулась.
Но врач предупредил, что строение её челюсти таково, что зевать надо осторожно а на ночь в ближайшие месяц-другой лучше повязку.
x: - А что происходит с нормальным человеком, когда ему нельзя зевать?
y: - ыыы
x: - Правильно! Зевать хочется капец как.
Короче, девочка снова на пути в больницу, офис лежит под столами
А когда она доедет, под столы попадают врачи.
Жизнь прекрасна и удивительна, но удивительного все-таки больше.
y: - я думаю, они рисковать больше не будут и перевяжут ее сразу)
x: - ыыыыыыыы
Если она в наморднике вернётся, работа редакции будет до конца дня парализована!

Эту байку мне рассказал Начальник по детскому туризму области. Существуют оказывается гос программы по детским тусовкам, допустим мы посылаем в китай 20 детишек и они нам в ответ 20 китаят. Понятно, что наши дети будут делать в Китае - купаться, загорать, жрать фрукты и т.п. С китаятами в Сибири сложнее. Поселили 20 китаят в пионерлагерь, вместе с нашими детьми, а они нашу еду не едят. То есть конкретно и борщ, и картошка с тушенкой, и жаренная капуста с колбасой и даже компот, были восприняты китайчатами, как несъедобные блюда. Перед Директором пионерлагеря встала дилемма, либо международный скандал, либо надо кормить китайцев! О китайской кухне он кое-что слышал, змеи, тараканы, гнезда ласточки, однако, где это брать и кто это будет готовить. Санинструктор Сережа, он же по совместительству старший лейтенант ФСБ, уже начал что-то писать в блокнотик и куда-то звонить. Грустные китаята сидели тихо на лавочке и ничего не требовали. Директор задумчиво чесал жопу. Всех спас завхоз дядя Сёма. Он достал из своих запасов десяток упаковок лапши Доширак. Китаята оживились, понеслись на кухню, запарили эту химикалию и с больши аппетитом захавали. Наши поварихи аж прослезились от умиления. А вы говорите - Китайская кухня, китайская кухня

Мужчин идет укладывать дочку и засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым, мешая, естественно, ребенку засыпать. Девочка крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем
в сердцах произносит: “Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?“

Поделиться

Tweet