Анекдоты дня (17.11.2011)

	Среда, 03.06.2020, 12:57
	Приветствую Вас Гость
	Главная Регистрация Вход

Меню сайта

Категории новостей

Наш опрос

Статистика

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Пользователей: 0

Онлайн - игры

загрузка...

Главная » 2011 » Ноябрь » 17 » Анекдоты дня (17.11.2011)

14:41

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае%%ть ближнего.

И сказал царь своим сыновьям:
- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
- Афигеть! — сказал четвертый сын.

Мужчины различают два вида цветов: розы и «вот эти как называются?»

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее? Форма, цвет, размер? . .
- Главное, чтобы он был закрыт.

Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых!.. Девчонка! Ы-ых!.. Безногая, но работящая! Ы-ых!.. Собачка! Ых!.. Лягушка! Ых!.. Брелок!

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

На экзамене студент выходит отвечать билет.
Ректор: ну что?
Студент: коньяк.
Ректор: коньяк, это ХОРОШО!
Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО!

- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!

- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...

Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...

У каждого человека есть друг, который дождется пока на часах будет 00:00 и поздравит с днём рождения.

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута. aнекдoтов.net
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.

Жаркое лето 1848 года. Заседание английского королевского физического общества.
Барон Кельвин вот уже четвёртый час делает доклад о построении своей шкалы в приборе для измерения температуры.
Первым не выдерживает лорд Мальборо:
- Послушайте, лорд Кельвин, да заткните вы свой градусник знаете куда?...
С тех пор, градусники применяются в медицине.

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...

Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали – женись.

"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча! "

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! Где наш сын?
- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хуевый. .

Мама Красной Шапочке дает пирожки и говорит:
- Отнеси Бабушке, только в лесу будь осторожной, хулиганы всякие ходят, могут изнасиловать.
Идет Красная Шапочка, вдруг слышит хулиганы бегут. Чтобы меньше пострадать, решила приготовиться. Поставила корзину с пирожками, сняла трусы, легла и закрыла глаза.
Хулиганы пробежали мимо, она полежала еще, потом открыват глаза, смотрит корзины с пирожками нет, а на ее месте красная звезда приколота и записка:
"Трусы постирали, пирожки отнесли Бабушке, ТИМУР И ЕГО КОМАНДА"

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре...
- А может обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась!

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию...

Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

- Алло! Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется!

Урок на «военке» в институте, тема: «Противопехотные мины». На столе стоит мина, рядом – взрыватель. На перемене к столу подходит один из наших друзей-слушателей, имевший привычку задавать преподавателям множество вопросов по существу и не очень. Спрашивает у преподавателя-майора:
- Если взрыватель вставить в мину (берет взрыватель, завинчивает в мину), и стукнуть по ней ладонью, мина взорвется?
- Конечно, я же битый час толкую вам об этом. В данном случае и мина, и взрыватель учебные, но по технике безопасности бить по ним все же не следует.
- Так если они учебные, то не взорвутся?
- Нет, но печальный опыт многих поколений непослушных слушателей говорит о том, что бить не нужно.
А чем умный отличается от любознательного? Наш любознательный слушатель, недолго думая, размахнулся и… Раздался глухой хлопок (на его счастье, сработал только взрыватель), он смотрит на свою ладонь на просвет: там круглая дырочка диаметром в 1 см. Майор побледнел (по Уставу старший по званию в ответе за все дела) и тихо произнес: «Это трибунал». В больнице молодому хирургу сказали, что наш товарищ поранился об арматуру. Он сделал вид, что поверил. «Поверили» в эту версию и руководители военной кафедры, так что майор остался на боевом посту, но перед лекцией, на всякий случай, выгонял «героя» из аудитории.

Вопрос: как быстро сменилась бы власть в Таджикистане,
если бы там посадили тюрьму не российского и литовского
лётчиков, а хотя бы одного американского?

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GРS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

Новогоднее: 70% людей наряжают елку только с той стороны, которую видно.

Почему народная мудрость обращает внимание на то, что первый блин - комом, но совершенно закрывает глаза на судьбу второго, третьего, четвертого, пятого и шестого блинов?
А ведь они пригорают...

На своих ошибках у чатся, на чужих - делают карьеру.

У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо женится и хотеть умереть...

Диагноз "раздвоение личности" в российской медицине отменен, теперь это психическое заболевание политкорректно называется "тандемом"...

Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Дедушка Мороз, мне от тебя не нужно никаких подарков, просто сделай так, чтобы в новом году Путин не стал президентом". Вот и ещё один малыш в марте 2012 перестанет верить в деда Мороза...

Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин - глаза
разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк -
ничего не вижу...

На суде идет допрос свидетеля. Судья:
- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
- Да вроде нет, нормальный был мужик…
Судья:
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках…
- Ну вот, а вы говорите…. Так что же он потом-то делать начал?
- Ну, бриться начал…

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

- Дорогой, давай возьмём в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!..
- Миллион и возьмём!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придётся продать, а то и две!
- Две и продашь.

Обожаю домофон. За то время, пока родители поднимаются по лестнице,
можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть
посуду.

- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!

Вечер караоке. На сцену выходит симпатичная блондинка и принимает
микрофон.
Восхищённый её красотой устроитель вечера разрешает ей спеть бесплатно.
- Нет уж, - возмущается блондинка, - давайте по-честному!
Устроитель вечера не спорит и отходит в сторону. Но блондинка срывается
со со сцены и несётся за ним, ещё более возмущённая.
- Вы думаете, меня так просто провести? - протягивает ладошку - гонорар
вперёд.

- У вас кофе есть?
- Растворимый.
- Хороший?
- Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..

Если взять цветной бумаги, Ручку, ножницы и клей! И еще чуть-чуть отваги... Можно сделать сто рублей!

Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я... ?

Фридрих Великий зашел в деревенскую школу. Учитель кивнул ему головой, не снимая шапки, и продолжил урок. Распустив детей, он обнажил голову, низко поклонился королю и сказал:
- Извините мою грубость, ваше величество, но если бы дети узнали, что есть кто-нибудь выше меня - с ними бы совсем не было сладу.

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

Мужу рассказываю - есть у нас в садовской группе малыш: солнышка не любит, за ручку не ходит ни с кем - щекотно говорит. Муж на это: солнца не любит, пальчики чувствительные - программером вырастет..

В Санкт-Петербурге приняли закон, запрещающий пропаганду гомосексуализма и прочей педерастии.... Ну и как по новому закону власти будут агитировать за единую россию???

Собрание Общества Анонимных Алкоголиков.
Встает мужик:
- Я Петя, я алкоголик, пил 10 лет, не пью 2 месяца
Все (хором):
- Здравствуй Петя
Встает второй:
- Я Коля, я алкоголик, пил 15 лет, не пью 5 месяцев
- Здравствуй Коля
Встает третий:
- Я Миша, я алкоголик, пил 20 лет, не пью год
- Здравствуй Миша
Встает новенький:
- Я Жора, сплю с Гришей...
Все (возмущенно)
- ФУУУУУУУ!!! ПИДАРАС!!!
- Не, ну начиналось все по пьянке...

Приходит домой мужик с охоты, жена к нему подходит и спрашивает: - Дорогой почему от тебя Gовном воняет?
Он ей отвечает: - ну значит пошёл я с собакой, Шариком, на охоту. Прихожу в лес, шарик S*****ся куда-то. Ну я иду вижу берлога медвежья, я подкрадываюсь ближе и тут мне на плечи кто-то свои лапы положил, я оборачиваюсь и в принципе вижу что это Шарик, но, ****ь, остановиться уже не могу =))

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры. Захотелось ему секса,видит телка на обочине,тормозит и она ему: — Мужик подвези.. — Сосать будешь? — НЕТ!!! —Пиздуй пешком! Едет дальше, а секса бля хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: — Мужик подвези.. — Сосать будешь? — Да похуй, давай, только попугая кинь в кузов, что б не мешал. Едут они в процессе, тут менты тормозят: — Мужик,а че у тебя там куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотреть, а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит: — Сосать будешь? — КО-КО... —Шо КО-КО?Пиздуй пешком!

«Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…»

Звонок мужу: - Алло, дорогой заберешь меня? - Нет ! - Почему? - Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра дорогая, от бедра…

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!!

Господи! Пусть президент, правительство и депутаты, живут на пособие по уходу за ребенком, и ни в чём себе не отказывают!

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу,виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок.

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

Я на работу иду, только очень, блять, медленно. Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика

-Здравствуйте, я ваша новая соседка,я хочу веселится, пить и еб*ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
-Конечно ДА!
-Присмотришь за моим псом?

Девушкам на заметку: лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.

Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа. Кроме того, вы умрёте в муках.

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.

У одного человека испортился водопровод.
Пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали!

Как заработать при помощи сети Интернет всего в 2 шага:
1. Отключить Интернет.
2. Пойти работать.

Завещание учительницы математики начинается со слова «Дано:».

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.....

Разговор двух старушек:
— Вот я больше всего боюсь проснуться закопанной в гробу, поэтому сказала, чтобы меня кремировали!
— Хм, а в печи ты проснутся, значит, не боишься?

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

- Интересно, зачем в правительстве решили объединить такие две госструктуры как пенсионный фонд и министерство здравоохранения.
— Многие министры очень озабочены тем, что кто-то еще доживает до пенсии…

- Папа, а ты денег потерял больше во время первого кризиса или второго?
— В то время, когда бросил твою мать. Я тогда еще не понимал, почему все это называется РАЗВОДОМ!

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.

- Скажите, а что это у вас там на прилавке такое красивое, легкое, воздушное?
— Да это ж йогурт!
— А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Порядок при праздновании 67-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

Новости Санкт-Петербурга
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Стюардесса в самолёте:
— Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была…
Что с тобой? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже…. А с тобой что..? Обкакался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!

Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..

Сегодня на заседании правительства по нацпроекту "Доступное жилье" было рассмотрено три варианта типовых гробов.

Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко
"Добавить комментарий"

Диагноз "раздвоение личности" в российской медицине отменен, теперь это
психическое заболевание политкорректно называется "тандемом"...

Россия — довольно грустная страна: только в ней человека, довольного жизнью и правительством, однозначно принимают за выпившего...

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

И запомните, очковые змеи — это кобры, а не глисты!

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.

При платной медицине, выписать человека из кардиологии стало невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Hикак не могли наглядеться.

Пока бабушка набирала смску "Петенька, хорошо веди себя в садике", Петенька окончил ПТУ и отсидел.

по психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
- вот смеху-то будет!Петька проснется, а у него голова в тумбочке

В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блять, в бок!

Сидим как то с дружком на лавочке. И вдруг мне голубь на рубашку сделал жидкое нехорошо. Ну друг естественно в полный ржач! Только зря он задрал голову с открытым ртом, посмотреть кто это сделал...

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

— Здарова! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!

Закон замшевой обуви: как бы аккуратен ты не был, все равно какая-нибудь сволочь на ногу наступит.

Саша — 32 зуба, Дима — 28 зубов, Андрей — 19 зубов… Учеными - стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста, главное — не гулять по тёмным улицам после 24.00

В магазине:
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё!

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет
- Да ты не волнуйся,вырастут...

Закон подлости. Какая - нибудь пахабная песня запоминается с первого раза, стих по литературе не запоминается даже с 10!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Общение в аське:
- Ну все, спокойной ночи. Я срать.
- Ой, я описалась!

- Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись!!!

Интересная особенность:негры традиционно лидируют в беге,а белые-в стрельбе.

Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову «бадминтон».

Навеяно вчерашним ужином:
«Залепидулин!» - новая формула семейного счастья!
Новое средство для предотвращения семейных ссор и скандалов любой сложности, создано на основе натуральных продуктов: китайской айвы и зеленой хурмы; «Залепидулин!» - Просто нет слов!

31 декабря.Маленькая Ира ждет Деда Мороза.Одела новое платье,выучила стихотворение.Звонок в дверь,с криком "Я сама!" бежит открывать,по дороге падает.Заходит Дед Мороз - Здравствуй Ирочка,с Новым Годом тебя,а почему ты плачешь? - Дедушка Мороз,я тебя ждала,одела новое платьице,выучила стишок,а сейчас бежала и упала.Порвала платьице,разбила нос,забыла стишок. Дед Мороз,всплескивая руками - Ну €б твою мать!

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор, у меня волосы на лобке не растут.
- А как часто вы занимаетесь сексом?
- Ну 7-8 раз в день.
- Ничего удивительного. На автобане тоже трава не растет.

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно делать, чтобы на горжетке не лысел мех?
Ответ:
- Мы не знаем, что такое горжетка, но на всякий случай советуем поменьше кататься на велосипеде

без палева так в 14 анеке от начала строчка "aнекдoтов.net" вставлена))

И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной.

"Playboy" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин: каждый месяц на развороте там будет одна и та же женщина.

Не курите сидя верхом на коне, всего 1 грамм никотина и вы пойдёте пешком…

Не отвечайте на мои смс после 00: 00. Ибо: 1) это никакая не я; 2) это я, но никакая.

Два старика ругаются:
- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
- Он имел ввиду песочные.

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

- Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем!

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

Мaльчик приходит в гости и в дверях встречaет огромного бульдогa.
- Зaходи! - приглaшaет хозяин.
- А он не кусaется?
- Нaм сaмим интересно, он у нaс первый день живет.

Ни кaкой оргaзм не может срaвниться с тем чувством, которое испытывaет бухгaлтер, когдa у него сошелся годовой бaлaнс предприятия.

Зaходит женa в комнaту, где нaходится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Женa (с понимaнием и сочувствием):
- А что ты делaл?
Муж:
- Лежaл!

Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa, у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестрa побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её рaзa три и говорит:
- А вaм мужики не к нaм
- А кудa? - ошaлели мужики
- Врaч:
- Вaм в кукольный теaтр

Рaзвод в суде. Судья спрaшивaет жену - почему рaзводится.
(Ж): - Дa зaмучaл он меня!!! Утром ему дaвaй, днем нa обед придет - опять ложись, вечером рaзa три, дa еще и ночью будит! Все время хочет, a я не могу больше!
Судья спрaшивaет мужa - что он может скaзaть нa это.
(М): - А что я могу скaзaть... Я и сейчaс хочу...

Категория: Анекдоты | Просмотров: 350 | Добавил: Administrator | Теги: анекдоты дня | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Анекдоты дня (09.12.2008)
Анекдоты дня (16.11.2009)
Анекдоты дня (17.11.2009)
Анекдоты дня (18.11.2009)
Анекдоты дня (27.11.2009)
Анекдоты дня (30.11.2009)
Анекдоты дня (01.12.2009)
Анекдоты дня (03.12.2009)
Анекдоты дня (04.12.2009)
Анекдоты дня (07.12.2009)
Анекдоты дня (08.12.2009)
Анекдоты дня (10.12.2009)
Анекдоты дня (12.12.2009)
Анекдоты дня (16.12.2009)
Анекдоты дня (22.12.2009)

Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Форма входа

Старая форма входа

Поиск

загрузка...

самое популярное

[29406]
Девушки бодибилдеры (69 фото)

[24253]
Школьницы 2011 (61 фото)

[23567]
Открытки к 23 февраля (26 фото)

[19739]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)

[17692]
Русская семья глазами американцев

[16837]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)

[15908]
Приколы над пьяными девками (25 фото)

[14668]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)

[14418]
Глубокие глотки (20 фото)

[13531]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)

[12194]
Привлекательные девушки отвлекают...

[12080]
Накачался за 5 лет (20 фото)

[11528]
Александр Родионович Бородач. Начало

[10882]
Школьницы 2010 (39 фото)

[10688]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)

[9997]
Вся правда о девушках

[9898]
Тут быдла нет (68 фото)

[9212]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"

[9022]
Школа, школа, я скучаю...

[9022]
Александр Родионович Бородач и свирель


Ляля Рублёва - Родина (2012)


Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева


Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"


Прикольные анимашки с Путиным


Как накачаться за 5 лет


Анекдоты и прикольные истории


Позитивные малыши (11 фото)


Триллер "Схватка"


Они такие забавные


Знаменитый золотой порш!

Архив записей

Друзья сайта

Программы для всех

Бесплатные игры

Обои на рабочий стол

Последние комментарии

Веселая ферма 3

marabella-07:

Классная игра!

Веселая ферма. Рыбный день

Андрей:

прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Книжные истории. В поисках слов

alan4ik:

Книжные истории. В поисках слов

kill:

Скрытые чудеса глубин

лдлл:

QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов