Понедельник, 30.12.2024, 18:06
Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

  Главная
Регистрация
Вход
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Пользуетесь ли Вы тэгами и облаком тэгов?
Результаты | Архив опросов
Всего ответов: 147
Статистика
Онлайн всего: 5
Гостей: 5
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2011 » Август » 18 » Анекдоты дня (18.08.2011)

Анекдоты дня (18.08.2011)

17:02


По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.
- Живодёр!

Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

- Папа, а что такое настоящая скромность?
- Это хотеть много, просить мало, ни хрена не получать, и радоваться!
- А чего радоваться-то?
- Что твоего не отобрали.

Опорный пункт милиции. Сидят два участковых инспектора и потерпевшая у которой 30 минут назад сорвали норковую шапку.Информация передана, ждут дежурку(автомашину дежурной части).
Первый УИМ (участковый) учит девушку : - когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику.
Второй УИМ (схохмил) : - а еще лучше один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во первых с вас не снимут шапку, т.к. резинка пришита к колготкам. А во вторых выс не изнасилуют, т.к. резинка пришита к шапке.

- Милый, ты заметил, что я похудела?
- Когда? Я же целый день был на работе!

Генеpал на личной автомашине едет с молодой женой в театp. Посмотpев на пpинаpяженную жену, он своpачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театp едем!
- Театp стоял и стоять будет, - говоpит муж, - а тут дело случая.

Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль.
Звон, треск. Подходит полисмен:
- Мадам паркуется по слуху?

Сейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен...

В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:
- Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв?

Семья - это корабль, на котором командует кок.

Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит, ерунда?
- А сколько ему лет?
- 103-й пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.

В очередной рaз поменялaсь политическaя ситуaция и двa еврея-отец и сын идут креститься. Подходят к хрaму, тут сын и говорит:
- Отец, a вдруг это опaсно? Ты уже пожил, иди первым.
- Дa, ты прaв, сынок...
Ну, пошёл отец один в хрaм, тaм священник его окрестил, он выходит, отжимaя бороду.
- Ну, что, пaпa, кaк?
- Ты меня, жидовскaя мордa, не спрaшивaй! Ты лучше ответь, почему вы Христa рaспяли! ?

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж, - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный.
- А ты уже не помнишь, милая, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся парень.

- Компания «Мегафон» ищет бабушек 50-70 лет для распространения слухов о том, что связь наладилась.

- Криминальные новости. На месте преступления киллер бросил оружие: сломанную иглу, яйцо, утку, зайца и сундук.

Встречаются три подруги.
Одна говорит:
- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.
Вторая:
- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья:
- Девочки! Да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.

- Ну вот черех пару минут мой поезд уходит. И я уеду служить!
- Я буду тебя ждать, любимый!
- Не надо! Иди домой. Меня долго не будет.

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

Два алкаша в магазине:
- Что брать?
- Давай три водки и орешков.
- А орешки зачем?
- "Белочка" придёт, чем кормить будем?

Богатые отличаются от бедных тем, что у бедных ещё есть возможности.

- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе — плов.

- В новостях говорят: - "президент Фрaнции", "президент США", "президент Уругвaя". Почему - "президент Медведев"?
- А у нaс в сибири знaешь их сколько, медведев - то...

- Почему ты испачкал новые штанишки?
- Мама извини меня, но я упал так быстро что неуспел их снять.

Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб…
Пойду-ка и я за хлебушком!

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то ,что один разок попался - вот это бывает!

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Стала известна причина дуэли г-на Пушкина с г-ном Дантесом. Последний изволил унизить на балу г-на поэта, бросив в Александра Сергеевича бананом.

Владимир Владимирович вскоре собирается прогуляться по Атлантическому океану, а все археологи мира с нетерпением ждут этот день, когда они наконец увидят долгожданную Атлантиду!

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики.
И только Анджелина Джоли - деток.

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти...

Встретились две подруги.
Однa:
- Знaешь, тяжело живется умной женщине!
Другaя:
- Дa. А тебе то что?

- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а дом на Рублевке 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км. от МКАД.

Лежит пьяный парень на перроне и умерает со смеху.Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связующим его санитарам он обьясняет:
-Ребята,меня пятьдесят человек в армию провожали.Они уехали, а я остался.

- Что вы можете нaзвaть своим глaвным достижением зa прожитые девяносто восемь лет?
- Пожaлуй, то, что у меня нет врaгов.
- Это прекрaсно - не иметь ни одного врaгa!
- Дa, сэр, я их всех пережил.

Если женa нaшлa в твоём кaрмaне зaнaчку, то по зaкону онa может рaссчитывaть только нa двaдцaть пять процентов от суммы нaйденного, a остaльное отдaть влaдельцу территории.

Однa блондинкa спрaшивaет другую:
- О чем ты мечтaешь?
- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереaльно...

- Всегдa, когдa вы улыбaетесь, мне хочется приглaсить вaс к себе. .
- Вы мне льстите! Вы ловелaс?
- Дa нет. Я ведь зубной врaч...

- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился(((
- Нашел гада?
- Не-а, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка
"Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Х**се Оо
- Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла?!

Девушки, если вы стеснительны и не находите повода познакомиться с
мужчиной, - смело покупайте ВАЗ! Вы не только познакомитесь со всеми СТО
вашего района, но и с каждым мужчиной кто там работает поименно...

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!?

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…

Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике - в очередь!"

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!

- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
- Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу
замуж.
- ..... Тогда может в пятницу?

- Ну что, больной, лечиться будем?
- 100 рублей, доктор...
- Сестра, пишите диагноз: здоров.

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

-Мама,папа, мы с Машей решили пожениться!
-А жить где будете?
-Маша -эмо.Она вообще не хочет жить."

-давай поженимся
-зачем?
-все ахуеют
-давай

Звонок в магазин автозапчастей:
- Ксенон можно поставить на машину?
- Да, конечно, какая машина у вас?
- Черри Амулет
- Да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- А чего так дешёво, наверное, какое нибудь гавно китайское!?

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Детство без интернета, это лучшее что могла подарить нам природа!

Виски! А где вы поставили ударения, а ?

Забыла покормить кошку... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверно...

Магия детства: засыпаешь на диване просыпаешься в своей кроватке!

Самый страшный кошмар молодёжи - это когда зарядка в плеере кончилась, а ехать ещё 30 минут..

Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.

"Не такие эти ночи были и спокойные" - подумал Хрюша, узнав о беременности Оксаны Федоровой.

Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело!

"Приключения!" - радостно воскликнула жопа.
"Жопа..." - обреченно прошептали приключения....

Разговор с моей ненаглядной.
- Знаешь, как я запомнила свой пин-код?
- ?
- Мне было 27 лет, а будет 63..
Не раз уже задавал себе вопрос, зачем мужчину и женщину поселили на одну планету...

Футболка.
Попался мне навстечу парень, ведущий за ручку маленькую девочку. На парне надета футболка, на груди во всю длину футболки надпись:
ВОСПИТЫВАЮ ДОЧЬ, поэтому сажать деревья и строить дома не считаю нужным!

Подрабатывала официанткой в очень дорогом ресторане. И вот, на одном торжестве, среди гостей был маленький мальчик. Попробовав все изысканные блюда, подозвал меня и попросил пельменей. Я, извиняясь: «Такого в меню не бывает»,- говорю. А он так жалобно: «И макарон нет?»
Замучили ребёнка, буржуи...

Звонит мне как то приятель, и говорит:
- Пошли в кино?
- А че я? сходи с женой...
- Да не, она с ребенком, да и фильм ее не воодушевил...не пропадать же билету!
В общем, пошли. К слову, фильм назывался "Секс по дружбе", друг выиграл два билета на закрытый показ до премьеры.
По такому случаю на входе всем пришедшим раздавали презервативы...типа акция...про секс же фильм!!!!
ну, все люди как люди, парами, мальчик-девочка, и тут мы...вдвоем...У меня истерика, я в голос кричу: "То, что мы сегодня вместе, это чистая
случайность!!!", у раздающих презервативы - парень с девушкой - тоже истерика, хоть откачивай...как говорится, плакали вместе!

Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Ахиллес-это прототип нашего Кощея.Чтобы Ахиллес стал неуязвимым,в децтве его мать окунала в священную реку,держа за пятку,а у Кощея мать,видать,построже была.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

- Надоело мне сексом заниматься..
- Почему?
- Скучно. Вот если бы.. вдвоем..

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Мужик у врача:
- Доктоp, кажется я гей! Мне нpавятся мyжчины!
- Вы известный певец?
- Hет.
- Вы знаменитый актеp?
- Hет.
- Вы попyляpный шоyмен?
- Hет.
- Так какой-же вы гей! Вы обыкновенный пидоp!

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...

У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит – значит, опять собрали не тот трактор.
- А что собрали?
- А что кричит – то и собрали.

Едут два мужика в одном купе - старый и молодой.
Молодой у старого срашивает - Батя, сколько время?
Старый проигнорировал.
Молодой через пару часов опять время спросил, старый опять молчит.
Вечером молодой третий раз спросил время - старый вообще, молча, расстелил постель, выключил свет и лег спать.
Наутро молодой начал допытываться до старого: - Отец, ну почему ты мне три раза не ответил на мой вопрос про время, хотя ты и не глухой!
Старый отвечает: - Если бы я тебе ответил, сколько время, завязался бы между нами бы разговор. Потом бы выпили, стали бы хорошими друзьями. Ты бы приехал в мой город, обошел бы гостиницы, а так как нет мест, пришол бы к своему хорошему другу, т.е. ко мне. А у меня дочка просто великолепная! Вы бы с ней познакомились, переспали, она бы забеременела, тебе бы пришлось жениться. Но дело не в этом - ты мне вот скажи, а нах*я мне зять, у которого даже нет часов?

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Приходит монашка в милицию:
- Батюшка Анисим изнасиловал меня!
Мент:
- Это каким же образом?
- Да не образом, а чем-то вроде свечки!


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Анекдоты | Просмотров: 424 | Добавил: Administrator | Теги: анекдоты дня | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [30400]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [25245]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [24466]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [23444]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [21260]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [18678]
Русская семья глазами американцев
 [16844]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [15647]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [15578]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [15439]
Глубокие глотки (20 фото)
 [14467]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [13161]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [13076]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [12464]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [11901]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10975]
Тут быдла нет (68 фото)
 [10933]
Вся правда о девушках
 [10190]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9992]
Александр Родионович Бородач и свирель
 [9932]
Школа, школа, я скучаю...

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Позитивные малыши (11 фото)
Анекдоты и прикольные истории
Животные - попрошайки. Мега позитив!
Двойники.
Позитивчик (80 фото)
На женском форуме девушки обсуждают плохие мужские привычки. Жесть
Архив записей
Друзья сайта

  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

    • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Книжные истории. В поисках слов

    alan4ik:
    biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

    Книжные истории. В поисках слов

    kill:
    cry

    Скрытые чудеса глубин

    лдлл:
    wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry

    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2024