Среда, 05.08.2020, 09:38

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Во сколько лет вы потеряли девственность?
Всего ответов: 638
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2011 » Июль » 21 » Анекдоты дня (21.07.2011)

Анекдоты дня (21.07.2011)

15:13


Руководство страной надо поручить проктологам.
Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, все это время находясь в состояние готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы изобретены в России.

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? . .

Приходит грузин к врачу.
- Доктор, не стоит, а у меня свидание!
- Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
Назавтра прибегает.
- Доктор, ты - не доктор, ты - профессор! Ты 3 раза профессор!!! 5 раз кончил!
- А она?
- А она не пришла!

ххх: Представляешь, мой комп от сети отрубают!
ууу: Ну и че, начальство у нас сам знаешь, тут многие без сети сидят
xхх: Дык эта... я тут сисадмин вроде...

Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать..

Собрал мозг органы на совет:
- Объявляется повестка дня - нам надо срочно убрать какой-то орган. Ваши предложения...
Встает Хуй:
- А кароче, давай одно легкое уберем, их и так два!
Мозг:
- Не согласен, легкие нам пригодятся.
Хуй не умнется:
- Тогда почку!
Мозг:
- Не катит, без них никак при нашей жизни
Хуй:
- Ну можно и ...
Мозг:
- Сядь, заебал. ТЫ когда стоишь, я вообще думать не могу.

Парень провожает домой свою подругу, с которой он собирается в ближайшее время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит:
- Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы? Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю от нетерпения! К чему все эти глупости?
- Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя: во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами? Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда будет скандал?
- Ну, а в-третьих?
- А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница болит

Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берёт под козырёк:
- А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской!
Потом целый день смотрит телевизор с чувством выполненного долга.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!

Закинул дед невод в синее море.... И сидит, как дурак.... без невода...

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Две блондинки отпpавились в поход. Ближе к ночи они pешили поставить палатку. Одна говоpит:
- Палатку надо поставить на обочине доpоги.
- Ты что, дуpа? - говоpит втоpая. - Ее надо поставить на сеpедине доpоги: там более pовное место.
Так и сделали. Hа следующее утpо они пpосыпаются и видят на обочине пеpевеpнутый гpузовик. Втоpая говоpит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас pаздавил!

Поздно вечером разговор двух соседок:
- Петровна, скалочку до завтра не одолжишь?
- Да погоди ты, Сергевна, сама своего дожидаюсь!!!

Снятый при поддержке Пенсионного фонда РФ, фильм "Увидеть пенсию и умереть", запрещен к показу, из-за сцен издевательства над пенсионерами.

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

Поспорили как-то чиновник и депутат, у кого тачка круче:
- Вы будете работать или болтать? – прикрикнул охранник на заключенных, перевозивших бетон на стройке.

Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:
- Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора миллиарда...

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами.
Жена замечает это и вскрикивает:
- Яйца забыла!!!

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата:
«И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег,
правда, только наполовину!»

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!

Медведев приехал к Обаме.
Там столы ломятся,приём отличный.
Спрашивает М у О,как вы так можете? В кризис такие средства нашли?
О подводит М к окну,видишь мост?
Ну...
Сметная стоимость у него 25 000 000 долларов,мы построили за 20 000 000,а на остальные вот бухаем.....
Обама приехал к Медведеву.Там вообще приём,чуть не на космических кораблях встречают и тд.
О говорит,как же у вас так получается,при таком тяжёлом финансовом положении?
М подводит О к окну,видишь мост?
О — нет....
М — ну вот!.

xxx: Коллеги, доброе утро! Подскажите, кто брал в отдел к себе студента-практиканта? Нужна консультация...
yyy: Куда теперь деть тело?

Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь - может, вам хватит зеркала?!

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!

Муж возвращается из командировки с цветами, водкой и шампанским. Жена
встречает его ужином, за которым они бурно до поздна празднуют приезд.
Ночью звонок в дверь, оба вскакивают в постели в полуобморочном
состоянии. Жена: "Лезь в шкаф, мой приехал!" Муж ползет в шкаф, утром
просыпается от содрогающего полки мужицкого храпа, офигивающе смотрит на
часы, приоткрывая дверцу шепчет: "Люсь, дай скорей одежду, на поезд
опоздаю!"

Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку
«Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка
Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:
- Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!
- Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без
бутылки продала?!

- Милая, займёмся сексом?
- Давай!
- Сама бери!

- Голубчик, да у вас детство в жопе заиграло!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил
бы...

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

- Мама, что такое блядь?
- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!!
- Мама, что такое блядь?...
Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
- Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет!

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

Дети жгут:
- Мальчик, а что у тебя за маскарадный косюм?
- Костюм принца!
- Но принц должен быть в короне?
- Нет, это король должен быть в короне!
- А принц в чем?
- А принц в принцессе!

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то катастрофа, то
авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт.
- Скажи спасибо, что вообще проснулся.

На сайте знакомств:
- У меня много денег, но я стесняюсь познакомиться с девушкой.
- Не переживай, я готова избавить тебя от одного из твоих комплексов:
"У меня много денег"!

Париж, возможно, разрешит Каддафи остаться в Ливии… Уже стала известна
реакция Каддафи. Он больше не настаивает на высылке Сакркози из Франции,
аресту и передаче органам юстиции любого переходного национального
правительства Франции если такое вдруг когда-нибудь заявит о своём
существовании.

- Впервые экранизация мирового бестселлера! Смертельный недуг.
Геронтофилия. Ложь и предательство. Зоофилия. Пожирание плоти. Убийство.
Расчленение. Всё это и многое другое – в блокбастере «Красная Шапочка»!

"Медведев приравнял пиво к алкоголю".
Обсуждение на Ленте:
- Ну наконец-то! Как долго ждали этого мы - непьющая часть нашей страны.
- Давайте как-нибудь соберемся. Все втроем.

- Сколько?
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет. . .

Действующие лица:
Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Занавес.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...

Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал,
что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал,
что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки
и групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

Ржевский собирается на бал. Полковник наставляет его:
- Поручик, ведите себя на балу прилично, с дамами будьте почтительны, в разговоре к словам прибавляйте на конце "-с".
Танцует Ржевский на балу с дамой, а она вдруг и говорит:
- Ой, поручик, на вас насекомое!
- Что-с, где-с? Ах, это-с клоп-с, а мы его ЕБ-С!

На балу у Ростовых, к Ржевскому подходит ПБ и спрашивает:
ПБ: Вот вы поручик, как болшой знаток женщин, скажите, видите эту даму?
Она в рот берет или нет?
ПБ указывает пальцем на одну из танцующих дам. Ржевский: Берет!!!
ПБ: А вот эта?, и показывает на другую.
Ржевский: И эта берет.
ПБ : Ну а эта тоже берет???
Говорит ПБ показивая на третью даму.
Ржевский: Секунду Пьер - отвечает поручик.
Когда дама поворачивается к Ржевский литсом он говорыт:" Да-с и эта берет!!!". ПБ: Но поручик позволте, как вам удается так узнават о женщинах Ржевский: Да все очень просто дорогой Пьер. Рот ест? Значит берет!!!

Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим и запретил ругаться матом.
Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам разговаривать. Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили. Все были очень довольни гусарами.

В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой у нее в спальне.
Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи. Расставив часть из никх она обратилась к гусарам: "Гусары, у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить последнюю свечу?"
Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит: "Гусары молчать! Ни слова о пизде!"

Наташа: Поручик, почему у вас мундир в грязи?
Ржевский: Наташа, это не грязь, а говно, вчера мы ебали корову с генералом, вот и перепачкались.
Наташа (обиженно): Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк.
Ржевский: а Вы спросите у генерала.
Наташа: генерал, Ржевский шутник или пошляк?
Генерал: Конечно шутник, вчера мы с ним ебали корову, так он, шутник, выбил у меня табуретку, вот мы оба и перепачкались.

На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке. Пьер Безухов говорит:
- У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать. Андрей Болконский говорит:
- А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает. Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец говорит:
- А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С", господа-с!.

Пьяный поручик Ржевский на балу виходит на середину зала, хлопает в ладоши чтобы привлечь внимание и заявляет:
"Господа, я пошел поссать!"....Дами в ужасе, гусары смущены... НР к нему подходит и говорит:"Поручик, нелзя же так - надо что нибуд покультурнее....." Поручик:"Например?" Наташа:"Ну, например, я пошел смотрет на звезды.... "
Поручик опять привлекает внимание к себе: "Господа, извините, я пошел смотрет на звезды"
Через 5 минут поручик возвращается - на столе огромний торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой.
Опят все смущении...Наташа:"Поручик, ну что вы....." Поручик:"Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой"

Наташа, танцуя на балу с Ржевский, обрашает внимание на перстень поручика.
НР: - Поручик, это у вас что, опал или стекло?
- Сначала стекло, а потом опал - не поняв вопроса, ответил Ржевский.

- Мама я принцесса?
- сынок ты дебил!

Отошла в соседний офис, слышу - звонят. Девочка офис-менеджер открывает.
Я: кто это был?
Д: это к Маше инквизиция
Думаю, Маша, конечно, та еще ведьма, но всё-таки среди бела дня...
Я: может всё же инкассация?
Д: а, ну да, я всё время путаю

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

Cобирается НР на охоту. Жена его просится с ним пойти.
Упросила, но он ей говорит:
"Запомни,на охоте ты будешь стрелять не одна.
Так вот как только олень упадет, первая к нему беги, а то потом не докажешь Что ты подстрелила.
Пришли, значит, на охоту, сидят в Засаде.
Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала.
Муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит:"
Это мой олень, это мой олень," А рядом мужик стоит и говорит:"
Хорошо, хорошо, женщина, говорит.
Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму."

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? . .

Рассказал один сторож, основным занятием на работе у которого было разгадывание сканвордов. Ну так вот. Подходит как-то к нему внук лет 7 с детским сканвордом (видно от деда перенял) и просит о помощи, мол вроде всё правильно отгадал, а что-то не сходится сканворд. Дед смотрит и видит, что на вопрос "Свиное лицо" (Рыло - кто не в курсе) киндер написал
ЕБЛО. Я валялся.

Спальные районы Москвы строились на месте деревенек и сёл, чьих аборигенов Советская власть осчастливливала панельной жилплощадью в местах их коренного проживания, поэтому даже сейчас в каком-нибудь
Свиблове или Люблине до сих пор слегка попахивает деревней. А уж в 80-х годах прошлого века - не то, что попахивало, а прямо-таки пёрло! Кто не помнит перья зеленого лука в цветниках на каждом втором балконе?
Лук - ладно, а вот один гражданин в том самом Швиблове держал курей. На балконе девятого этажа. Задаст им утром корму-воды - и на работу. Моды стеклить "лоджии" в те времена не было, а генетическая куриная память
(что-то о крыльях и заборах) еще смутно давала о себе знать, поэтому, когда пара куриц, вывалившись за бортик, бесславно досталась бродячим собакам, хозяин нашел сулейманово решение.
Взял и привязал каждую курь длинной веревочкой за ногу, к перилам.
Идущие по тропинке от станции метро соседи вечерами наблюдали сюрреалистическую картину: с балкона на веревочках свисают вниз головой десять кур и петух. (Попервоначалу они, выпав, слегка брыкались для порядку, а потом забили. Прыг за бортик - и в нирвану. ) Позднее выходит хозяин и по одной, за веревочку, втаскивает птичек обратно на балкон. До утра.

Видео называется "Как отучить кота от курения". Показывают, как у кота безуспешно пытаются забрать сигарету.
Камменты:
- А как научить кота курить?)
- А оно тебе надо?)
- Не у каждого есть кот, с которым можно выйти покурить на балконе)

Мы были в церкви Николая Чудотворца, одна наша соотечественница была в бикини и парео. Выглядело не очень, причем гид сказала желательно прикрыть голову, все-таки церковь...

Она: Какой у тебя знак зодиака?
Он: Рак
Она: Это ж получается, что у меня было раком с раком

- Валя, мы видели пиздец страшную бабу. Подумали что это ты

xxx: Ты у подруги спроси, если ей работодатель не заплатит - она как высокоморальная особа пойдет сосать сухую корку?
yyy: Высокоморальная особа всегда найдет что пососать, чтобы не умереть с голоду...

xxx: мне жена сегодня посочувствовала, 2 дня таксовал.
xxx: говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелем

Ксюнечка: Дорогие друзья! У кого есть какие-нибудь атрибуты для пиратской вечеринки? Хелпппп!!!!
Игорь: мп3-диски, фильмы camrip, ломаный софт

xxx: Почему у нас сервер лежит?
yyy: Проблемы с питанием в датацентре.
xxx: Админа не кормят?

Вчера был с любовницей. Внезапно на два часа раньше пришел её муж. Естественно, застукал нас, как говорится, "на самом интересном месте". Зашел в комнату, посмотрел на неё, потом на меня, 5 секунд помолчал... Потом заржал, взял на кухне из холодильника бутылку пива и ушел! Теперь у меня комплексы из за него появятся. Лучше бы мне морду набил, СУКА!!!

После обращения отца к сыну «Саша, уступи место!» толпа в метро была признана несанкционированной акцией протеста и разогнана людьми в штатском.

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- х@ёвенько..

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?

Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:
- Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
Жена:
- Что ты там видел?
Муж:
- Короче, слушай я там видел у одного мужика на члене татуировка:"ВЛАДИВОСТОК"написано...
Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!
Жена ему:
- Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА"не поместится!!!

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучились...

Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели.
- В моей жизни произошло так много интересного! А началось всё с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей!
- Неужели всё оказалось правдой?!
- Абсолютно всё, кроме женитьбы...

- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост, и возраст, и вес...

Охотник возвращается разочарованным.
- Убил что-нибудь? - спрашивает жена.
- Да, время.

- А почему тебе худые девушки не нравятся?
- Я на досках и в гробу посплю!!!

В семье рецидивиста.
- Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.

Весна - время насморков и любви. Именно это и не обошло меня стороной. Получилось так, что у девушки уехали родители на ночь, а я как раз заболел хорошим насморком. Ну, насмотревшись рекламы по телевизору - решил испытать на себе эти лекарства, которые освобождают нос на 24 часа. Только вот проблемка - средств на эти цели я себе выделил не более 70 руб. Экономия. Итак, доехав до дома девушки, перед тем как зайти к ней, я забегаю в аптеку. Диалог:
- Девушка, у вас есть что-нибудь от насморка и от температуры?
- А что именно вас интересует?
- Ну, что-нибудь не очень дорогое...
- Терафлю - 200 рублей.
- Хм... а что еще есть?
- Колдрекс - 150 рублей.
- Хмммм... а еще есть?
- Аспирин, 100 рублей.
- Хм... девушка, а презервативы у вас есть?
- ?!.. (пауза)... да... (пауза) 20 рублей...
- Будьте добры, дайте тогда 3 штучки...
Мужчина, который стоял за мной, и девушка-аптекарша долго провожали меня взглядом - наблюдая, как я сморкался в платочек и радостно читал то, что было написано на презервативе.

Египет. Песок, верблюды, жара. На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят как на противоположном берегу американцы строят секретную базу...
Тут один крокодил другому говорит:
- Да-а... товарищ майор. А все таки Волга лучше.

- Если вы хотите еще пожить, вы должны немедленно бросить курить!
- Э-э-х, уже поздно!
- Бросить курить никогда не поздно!
- Так, значит, еще успеется!

Пациент пришёл к врачу:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну, как, уснули?
- Нет, уже утро настало!

Бдительная жена, мужу,
уезжающему в командировку,
чтобы он не снимал обручальное кольцо, набила на безымянном
пальце татуировку "ЛОХ"...

Два мужика поехали на рыбалку и начали естественно с водки, а т.к. хорошо пошла, то убрали весь запас. Утром выползают из палатки, а по всей поляне сети расставлены. Один другому:
- Ну ты вчера и нажрался!!! Ты посмотри где ты сети-то понаставил!!!!
- Ой , да ладно... Где ты грёб, там я и ставил!!

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обосрался в полном автобусе…

У одних главные полушария защищены черепом, у других-штанами...

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата:
«И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег,
правда, только наполовину!»

Всего за каких-то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от
"О-О-О, как круто!" до "О-О-О, чо за пид*р!"

Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?

- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..

Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у
физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого
кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами. Я такую закурил, а
потом по привычке в унитаз бросил.

В пьянстве замечен не был, но на солёные огурцы смотрел с плохо
скрываемым вожделением.

- Официант, в рагу пуля!
- Согласен! Врагу - хоть всю обойму!

Путина российскому народу послал Бог, и теперь российский народ только и
думает - как бы послать Путина обратно к Богу!

- Светка, привет! Ты вечером что делаешь?
- Лёха, я свободна. А ты что предлагаешь? Я согласна.

Теперь понятно, почему от грудки индейки не толстеешь: если ее съесть
200 г, то только 100 г оказывается в желудке, а остальное застревает в
зубах.

Как можно победить голод в Сомали?
Приказать судам с продовольствием плавать мимо их берегов.

Дети жгут:
- Мальчик, а что у тебя за маскарадный косюм?
- Костюм принца!
- Но принц должен быть в короне?
- Нет, это король должен быть в короне!
- А принц в чем?
- А принц в принцессе!

Почему Россию, Украину, Беларусь относят к развивающимся странам, а
живем мы все хуже и хуже?

Согласно медведевским поправкам, на вокзалах, в аэропортах, на оптовых и
розничных рынках, в нестационарных торговых точках можно будет продавать
алкоголь с содержанием спирта до 16,5%, но только для организаций...
А три человека - это разве не организация?

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то катастрофа, то
авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт.
- Скажи спасибо, что вообще проснулся.

Бывшему заму главы Росатома предъявлено обвинение в хищении.
У нас чо уже и атомы воруют!?

Ничто так не подогревает беспорядки, как опостылевший порядок.

- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.

Жена застала мужа в стрип-клубе.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, пришёл посмотреть, какой тебе лифчик купить!

Работа не волк, - волк так заебать не может!

- Сколько?
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!

- Ну как он?
- Ой! Чо сегодня всю ночь было! Чо было!!!
- Да уж вижу, какая ты вся растопыренная...

Обещанное несколько лет назад удвоение ВВП заменили удвоением Москвы.
Теперь и Москва будем представлять из себя тандем.
По одной Москве на брата.

Хороший фильм - "Закрыто на ремонт!" Иной раз по нескольку лет идёт.

Напутствие украинских джедаев:
- Иди, и да пребудет с тобой Сало!

Путина России послал Бог - Бог сурков!

- Британские ученые обнаружили, что черная дыра только снаружи черная. А
внутри она - розовая!
- Пусть ещё в неё в критические дни заглянут...

Ведущий передачи "Смак" Иван Ургант тёр морковку на тёрке и стёр
морковку по локоть.

Пока ещё есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце
не позволяют иметь больше двух любовников сразу.


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Анекдоты | Просмотров: 476 | Добавил: Administrator | Теги: анекдоты дня | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29416]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24263]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23583]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19749]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17703]
Русская семья глазами американцев
 [16850]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15920]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14684]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14426]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13542]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12211]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [12106]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11549]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10891]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10698]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [10004]
Вся правда о девушках
 [9911]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9231]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9036]
Александр Родионович Бородач и свирель
 [9029]
Школа, школа, я скучаю...

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2020