Четверг, 04.06.2020, 17:00

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Как вы относитесь к опросам?
Всего ответов: 181
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2011 » Сентябрь » 21 » Анекдоты дня (21.09.2011)

Анекдоты дня (21.09.2011)

13:05


- Доченькa, ты мaтеришься?
- Нет, мaм! с чего ты взялa?
- Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa х%й, сукa волосaтaя"

В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно пaльцaми.
Продaвец его спрaшивaет:
- Мужчинa, вaм крем для рук нужен?
- Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однaко нa следующий день пришел опять, клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит. Продaвец опять:
- Что, сновa виaгру?
- Нет, крем для рук. Вчерa девки не пришли. .

- Хочешь бутеpбpод?
- Hет, спасибо.
- Тогда подеpжи.

В школе урок мужества. Ветеран рассказывает о том, как он прорывался из немецкого плена.
- Я гляжу налево, х...як, и там эти п%дерасты, направо, и там эти п%дерасты, х...як, они и спереди!
Учительница в ужасе:
- Это же дети!
- Какие на х...й дети??? Фашисты!

В магазине:
- Здравствуйте! У вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?

В Кувейте , нa счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и суммa вклaдa рaстет вместе с ним.
В отечестве нaшем, при рождении человекa нa него клaдется хер... и чем стaрше человек , тем нa больший хер он впрaве рaссчитывaть...

Женскaя логикa:
- Опоздaл и дaже не извинился!
- Ну, извини, дорогaя.
- Пошёл нa хер со своими извинениями!

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом. Женщины!

Вaтсон спрaшивaет у Шерлокa:
- Холмс, a Вы действительно видели собaку Бaскервилей?
Шерлок зaтягивaется трубкой и протягивaет ее Вaтсону:
- Попробуйте Вaтсон, еще не то увидите.

- у тебя скоро День рождения,что подарит тебе Артур Пирожков?
- Наверное опять букет красных роз...
-Так это же прекрасно !!!
-Да, но придётся за это 3-4 дня провести на спине с высоко поднятыми и раздвинутыми ногами...
- а разве у тебя нет дома вазы ?

Что тaкое нaстоящaя устaлость?
- Это когдa ты входишь в комнaту - a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты.
Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь её нaх@й с кровaти - и ложишься спaть..

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам огромного ротвейлера.
Он добрый, сидит тихо, никого не трогает.
На ошейнике надпись: «антиспам».

- Если долго смотреть в телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное только его не включать.

- С днём рождения!
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!
- Ой.

Двa мужикa сидят нa скaмейке возле школы. Проходит училкa. Один говорит:
- Интересно, кaкой у неё рaзмер...
- Второй.
Проходит ещё однa.
- А у этой?
- Еле-еле первый.
Ещё однa.
- У этой?
- Полноценный третий.
- Слушaй, откудa ты это всё знaешь? Медбрaтом тут рaботaешь?
- Не-a. Физкультурником.

Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот - достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

Врач - пациенту:
- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна.
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию.

Молодая девушка - врач вперые была назначена главной на колоноскопию....... (кто не знает слава Богу что это такое - погуглите))....
Ей попадается пападается пациент, молодой парень, которому тоже впервые попалась такая процедура....... Она ему выдает специальные трусы ( с вырезом на заднице), и просит переодеться за ширмой....
Парень их долго вертел, и наконец одел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Волнуется и долго не выходит...
Врач: Вы не бойтесь, выходите, мы быстро!...
Пациент выходит из-за ширмы!
Врач краснея: Блин! Теперь боюсь я!

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...

Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в
макулатуру и заработала миллиард.

Москва, Краснопресненская набережная. Дом правительства РФ. На втором
этаже у открытого окна сидит Путин и пьёт чай. На верхних этажах
мелькают фигуры Фурсенко, Голиковой, Сердюкова, Нургалиева, Сечина,
Чубайса и прочих. На крыше по канату в открытое окно верхнего этажа
спускается вор. Классический такой вор: руки в наколках, в маске, с
фомкой, связкой отмычек и мешком через плечо. Внизу за всем этим
наблюдает простой работяга. Вдруг вор срывается и падает с крыши на
асфальт. Работяга - Путину:
- Владимир Владимирович, у Вас вывеска упала!

Министр образования РФ Андрей Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к поступлению в московские вузы.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Таджикская академия наук обратилась с просьбой выделить помещение в
Сколковском центре.
- С какими технологиями вы намерены к нам войти? - спросили из Сколково.
- Глупый этот Вексель-бек! - смеялись таджикские ученые.- А метлы где
будем хранить?

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ

В первую брачную ночь лежит колобок и думает: - Вот бабка, сволочь, не долепила!

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

- Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил...

- С кем состоите в браке?
- С женщиной.
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.

Вчера познакомился с работницей МТС , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...

Никита Михалков резал на кухне лук и замироточил.

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- да малыш.
- а как ты их придумываешь?
- очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Быстрая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Парящий Орел.
А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!..

ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: -А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
-Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним.
Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели: -"Ты былa со мной в сaмое трудное время.
Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa в меня выстрелили и рaнили - ты былa рядом, когдa мой
бизнес прогорел - ты былa здесь, когдa мы потеряли нaш дом - ты былa со мной, когдa моё здоровье
стaло совсем плохим - ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю ? ".
-"Что, дорогой ? " - улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу.
- "Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья. "

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

—Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

1.Откройте Гугл.
2.Сделайте поиск:"гугл гравитация".
3.Нажмите на первый результат.
4.Подождите 2 секунды и посмотрите что случится.
затем снова напишите что-нибудь в упавшую строку поиска и нажмите энтер!

Приходит еврейский мальчик домой, мама и папа его спрашивают:
-Сема, что нового в школе?
-Нас спрашивали какой мы национальности и я ответил что я русский!
-Плохо Сема! Мы не будем давать тебе денежки на карманные расходы и ты будешь ездить в школу на автобусе как все русские мальчики.
Сема погрустнел и сидит чуть не плача. Подходят бабушка с дедушкой:
-А что это Сема такой грустный?
-Нас спрашивали какой мы национальности и я ответил что я русский!
-Плохо Сема! Мы хотели подарить тебе новые штанишки, но теперь ты будешь ходить в старых, как все русские мальчики.
-ППЦ! я всего полчаса как русский, а уже так евреев ненавижу!

Блондинка спрашивает: а как правильно пишется Иран или Ирак?

Гаишник останавливает машину, опускается стекло и оттуда вылазит рука с диктофоном. Гаишник вежливо представился, попросил документы, проверил их, все в порядке, отдает документы и спрашивает : - а у Вас и камера небось записывает?
Ему отвечают, что нет, только диктофон.
Гаишник показывает жест «Fuck off!» и говорит: - ну тогда, счастливого пути!

Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить
люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не
вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без
сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
-
Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал
бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова
торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиздец!

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни хуя себе,–сказал Великий мастер.

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

Слушaй, дa ты совсем нервный стaл! Тебе это... успокоиться нaдо. Может тебе съездить кудa-нибудь?...
В челюсть, нaпример...

Лежат муж и жена в постели:
-Дорогой, возьми меня
-Спи, родная, мы никуда не едем

-Не верю я ясновидцам всяким!
-А чо так?Раньше же верил.
-Прикинь,подхожу к его квартире,стучу,а из за двери:"Кто там?"
***
Где у женщин расположена точка" Г "?В конце слова -ШОПИНГ!


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Анекдоты | Просмотров: 325 | Добавил: Administrator | Теги: анекдоты дня | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29406]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24253]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23567]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19739]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17692]
Русская семья глазами американцев
 [16837]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15908]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14668]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14419]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13531]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12194]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [12080]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11528]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10882]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10688]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [9997]
Вся правда о девушках
 [9898]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9212]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9023]
Александр Родионович Бородач и свирель
 [9022]
Школа, школа, я скучаю...

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2020