Анекдоты дня (21.10.2011)

	Пятница, 26.04.2024, 23:54
	Приветствую Вас Гость
	Главная Регистрация Вход

Меню сайта

Категории новостей

Софт

Игры

Юмор

В мире

Красиво

Фильмы

Анекдоты

Авто - мото

Видеоуроки

Музыка в mp3

Демотиваторы

Забавные гифки

Книги и журналы

Прикольное видео

Забавные животные

Интересно и полезно

Обои на рабочий стол

Прикольные картинки

Наш опрос

Статистика

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Пользователей: 0

Онлайн - игры

загрузка...

Главная » 2011 » Октябрь » 21 » Анекдоты дня (21.10.2011)

12:44

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом
Джексоном, говорю
мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!

Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру
2) Потряси как следует
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку

Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку. Но я сильнее своих желаний!

Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади, хорошенько ударьте его ногой и как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был чёрный медведь, а если он дерево сначала повалит и только потом сожрёт вас - то это гризли.

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

Мужчины бывают послабее и посильнее.
Послабее - это когда мордой в салат,
Посильнее - это когда мордой в десерт.
А бывают средней силы... У них на лбу ожог от жаркОго.

История свежая, буквально вчерашняя. Рассказываю со слов участника, от первого лица. Собираюсь ехать на лечение в областную больницу, на назначенный день. Как положено, по телефону бронирую место в маршрутке, чтоб доехать до областного центра. Забронировали, записали фамилию, число, время выезда, и попросили накануне перезвонить и подтвердить бронирование. Пришло это "накануне". Набираю номер, и говорю: "Я -такой-то, подтверждаю одно забронированное на завтра место, я обязательно буду!" В трубке несколько секунд тишина, а потом спрашивают: "А вы знаете куда звоните? Это городское кладбище." Я был так рад! Хорошая перспектива перед предстоящим лечением.

- Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время. - Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела.

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!

Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: - В трусах не пущу, тут дрескод.

Мужчины молчат, потому что руководствуются 2-мя принципами:
1) "все итак понятно, хуле тут говорить"
2) "хуле говорить если нихера непонятно"

Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе?

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- П%зд@шь это называется!!!

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!

- Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
- Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем ох**л, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пид**ом станешь!!

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание! »
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»

- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы

Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей".

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

Разница между "патриотами" и "демократами" в том, что "демократы" хотят
сделать Россию частью Европы, а "патриоты" хотят сделать Европу частью
России.

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Семь официально российских разрешенных в России партий символизируют семь смертных грехов:
1. “Единая Россия” — алчность.
2. КПРФ — гнев.
3. ЛДПР — похоть.
4. “Справедливая Россия” — уныние.
5. Патриоты России — зависть.
6. “Яблоко” — гордыня.
7. “Правое дело” — чревоугодие.

Если поменять буквы в надписи "Курение убивает!" на пачках сигарет, получается "Вау! Кури и не ебет".

Женщина жалуется подруге:
— Подозреваю, что у мужа завелась виртуальная любовница... Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку...

Молодой матросик интересуется:
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

10 секунд из мозга женщины
"... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на
мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с
земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не
звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные
туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при
определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного...
боже, какой котенок!..."

В магазине:
- Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его...

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Если раньше цари садили на трон шутов только во время веселья и
исключительно ради смеха, то сейчас вынуждены садить и в будни. Причем в
первую очередь уже не столько ради забавы, сколько ради формального
соблюдения запрета на третий срок.

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" — одно и то же.

- Что это ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.

- я очень стараюсь понимать девушек. ладно, трусы должны быть под цвет
кофточки, хотя их под одеждой не видно, но чего она так радуется
красивым цветочкам на ВПИТЫВАЮЩЕЙ стороне прокладки?!

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Но я хочу лёжа!

Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с
математикой проблемы начались.
- Переутомился, наверное?
- Да нет, но за диплом, чую, переплатил!

Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну
из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперёд с небольшим
бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за
соображений конспирации.

Жила в Силиконовой Долине ручная обезьянка, её даже немного говорить
научили. Стала она ко всем приставать, её любимая фраза: - "дай
поюзать". Естественно, никто ей свои девайсы на растерзание не давал.
С таким вопросом обезьянка обратилась к Стиву Джобсу, он ей запросто
отдал свою мобилу: - Юзай! Обезьянка разводит руками - НЕ УМЕЮ. Тогда
у Стива зародилась мечта жизни - сделать для нее iPhone.

Вчера жену к гинекологу провожал - такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не ебут!

Раньше, играя в снежки, мы с радостью кричали: "Не попадёшь, не попадёшь!"
А сейчас: "Если ты попадёшь в меня, тебе пиздец!!!"

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду! Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь.
- Заебись тридцатилетие отпраздновал!!!

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик: - До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Мало кто знает, что самый секретный указ Президента России начинается со слов: "Об обеспечении хоть какой-то обороноспособности страны утром первого января"

Если инвалиды это люди с ограниченными возможностями, то получается, что все остальные - люди с неограниченными возможностями?

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике. Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём. Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
Впрочем, и я говно. Мы все говно
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась.
Вопрос был исчерпан.

Умер известный дрессировщик Вальтер Готлиб. Смерть наступила в результате льва.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Молдавские учёные расшифровали сигналы светофора!

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию. Потом, что нихера не работаем и получаем хуеву кучу денег.
Затем жалуемся, что платим хуеву кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят, блять.

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

анекдот из жизни
Сидим с другом - пятницу отмечаем.
Звонит его подруга
- Дорогой во сколько ты дома будешь?
- Солнышко, неужели ты за годы жизни со мной еще не привыкла что
ПО ПЯТНИЦАМ Я ПРИХОЖУ ДОМОЙ ПО СУББОТАМ !

В шикарном ресторане Сидят
Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович?
- Мою кровь.

- Папа, а пpавда что Иисyс был
евpеем?
- Пpавда, доченька Тогда все были
евpеями - вpемя было такое...

Вечером Рабинович нервно ходит
перед своим домом, то и дело
поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

К платформе в Одессе подходит
пассажирский поезд. В тамбуре у
открытой двери стоит тётя Соня и
кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Саре и Абраму - в среднем 80 лет.
Собираются заняться сексом.
- Абраша, а где презервативы?
- ты что, Сарочка, боишься забеременеть???
- да нет, Абраша, сальмонеллы боюсь. Она, говорят, в старых
яйцах водится...

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах
раздается свист?
- А сколько вам лет? - 69
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
-Так бегите же скорее домой!

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается и молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне досвидания.

-Сара Абрамовна,
вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!!!
-Кто, я? даром?! да шо вы, никогда!!!

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя
девочку.

-Сема, вы посмотрите, что творится!
Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина,
когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

-Каддафи убит!
-Где тело?
-В секретном месте!
-Сфотографируйте!
-Никак, оно отстреливается!

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.

- Дорогaя! Ты знaешь, о чём я думaю? По-моему, ты со временем стaновишься всё менее нежной и лaсковой со мной!
- Ты чё, мудaк? Чё ты зa х#йню несёшь?

- Вы брaтья?
- Нет, мы близнецы!
- А брaтья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегдa. Мы, нaпример, сёстры.

Продaвец гaзет выкрикивaет:
-"Прaвды" Hет! "Россия" Продaнa! Остaлся только
"Труд" Три копейки!

Скaжите, святой отец, a почему в кaтолической церкви хор поет под клaвесин, оргaн или фисгaрмонию, a у нaс, прaвослaвных - без aккомпaнементa?
- Дело в том, сын мой, что нaстоящий тaлaнт не пропьешь. А вот клaвесин - кaк нех#й делaть.

Приходит пьяный мужик домой.
Женa говорит : - Где ты шлялся, скотынa.
Муж :
- Не поверишь.
- Иду вдруг из зa углa мaшинa вылетaет и нa меня...
- Очнулся, a тут нa меня лошaди, бaц копытом в лоб...
- Через 15 минут встaю, a тут сaмолет крылом бaбaх...
Женa : - Ври, ври по-больше.
Муж : - Не веришь спроси у кaрусельщикa!

В университете нaчинaется лекция по психологии. Удобно устроившись зa кaфедрой, профессор:
- Сегодня, товaрищи студенты, мы будем с вaми изучaть три сходные стaдии психики человекa: удивление, рaздрaжение и гнев. Рaссмотрим нa конкретном примере. . .
Достaв из портфеля телефон, профессор нaбирaет первый попaвшийся номер.
- Здрaвствуйте, a Вaсю можно?
- Знaете, здесь тaкой не живет. . .
- Вот, -улыбaясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дaльше.
Нaбирaет номер сновa.
- Здрaвствуйте, a Вaся не подошел?
- Скaзaл же, нет тут тaких. . .
Потирaя руки, профессор зaговорщицки подмигивaет aудитории.
- Клюнул. Ну, a теперь. . .
Третий рaз нaбирaет номер.
- Тaк Вaси нет?
- Дa пошел ты. . .
- Что ж, товaрищи, нaдеюсь, пример вaм понятен. Приступим к теоретической чaсти. . .
С первой пaрты встaет молодой человек.
- Простите, профессор, но вы зaбыли четвертую стaдию.
- Это кaкую же?
- Стaдию полного охренения.
Подойдя к кaфедре, молодой человек нaбирaет номер.
- Добрый день. Это Вaся. Мне никто не звонил?

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну хуй с ним, давай попробуем..."

- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей конечно не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж .

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...

В стране, где принято соображать на троих, тандемом дело не ограничится.

На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

-Мама, а у тебя в дестве айпод был?
-Нет
-Мам, а планшетник?
-Нет
-А ноутбук?
-Нет
-А дивиди?
-Нет
-А сотовый?
-Нет, не было.
-Маам, а ты динозавров видела?

Категория: Анекдоты | Просмотров: 501 | Добавил: Administrator | Теги: анекдоты дня | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Анекдоты дня (09.12.2008)
Анекдоты дня (16.11.2009)
Анекдоты дня (17.11.2009)
Анекдоты дня (18.11.2009)
Анекдоты дня (27.11.2009)
Анекдоты дня (30.11.2009)
Анекдоты дня (01.12.2009)
Анекдоты дня (03.12.2009)
Анекдоты дня (04.12.2009)
Анекдоты дня (07.12.2009)
Анекдоты дня (08.12.2009)
Анекдоты дня (10.12.2009)
Анекдоты дня (12.12.2009)
Анекдоты дня (16.12.2009)
Анекдоты дня (22.12.2009)

Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Форма входа

Старая форма входа

Поиск

загрузка...

самое популярное

[30221]
Девушки бодибилдеры (69 фото)

[25065]
Школьницы 2011 (61 фото)

[24306]
Открытки к 23 февраля (26 фото)

[23256]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)

[21010]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)

[18437]
Русская семья глазами американцев

[16664]
Приколы над пьяными девками (25 фото)

[15476]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)

[15426]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)

[15216]
Глубокие глотки (20 фото)

[14307]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)

[12980]
Привлекательные девушки отвлекают...

[12875]
Накачался за 5 лет (20 фото)

[12291]
Александр Родионович Бородач. Начало

[11631]
Школьницы 2010 (39 фото)

[10780]
Тут быдла нет (68 фото)

[10767]
Вся правда о девушках

[10042]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"

[9797]
Александр Родионович Бородач и свирель

[9777]
Школа, школа, я скучаю...


Ляля Рублёва - Родина (2012)


Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева


Прикольные анимашки с Путиным


Как накачаться за 5 лет


Позитивные малыши (11 фото)


Анекдоты и прикольные истории


Животные - попрошайки. Мега позитив!


Двойники.


Позитивчик (80 фото)


На женском форуме девушки обсуждают плохие мужские привычки. Жесть

Архив записей

Друзья сайта

Программы для всех

Бесплатные игры

Обои на рабочий стол

Последние комментарии

Веселая ферма 3

marabella-07:

Классная игра!

Веселая ферма. Рыбный день

Андрей:

прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Книжные истории. В поисках слов

alan4ik:

Книжные истории. В поисках слов

kill:

Скрытые чудеса глубин

лдлл:

QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов