Вторник, 26.11.2024, 04:04
Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

  Главная
Регистрация
Вход
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Во сколько лет вы потеряли девственность?
Результаты | Архив опросов
Всего ответов: 642
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2011 » Декабрь » 22 » Анекдоты дня (22.12.2011)

Анекдоты дня (22.12.2011)

14:35


- Пап, а как по простому понять, что такое: «Теория относительности»?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце – это счастье…

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает.

Апокалипсис так и пройдет:с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.

- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!

— Пап, я голодна.
— Привет, голодна.
— Пап, я серьезно!
— А я думал, ты голодна.
— Ты издеваешься?
— Не-а, я папа!

На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
-Помогите, я не умею плавать!!!
Один-другому:
-Джордж...
-Да?
-Вы умеете плавать?
-К сожалению нет.
-Я тоже. Но мы же не орем об этом на весь город...

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле на тебя всем насрать.

- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. .
- Если женщина-скрипка... . то кто же мужчина???
- Шарманка
- Достаточно знать... где находится ручка

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодёжь пошла не та. Уткнутся в книгу — никакой духовности". Никола Флавийский, 1444 г.

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: - Не знаю.
Учительница: - Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка: - Что, неужели рассол?!

Сидишь в кино, готовишься посмотреть фильм, и ТУТ перед тобой садится человек-жираф.

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала;
2. Крутые выбоины;
3. Где снять"двушку";
4. Убью скуку

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы...

Перебивать говорящую женщину рекомендуется только в крайнем случае и желательно словами: «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак» или «Пожар!».

Встречаются два мужика.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- А, место хорошее, да время плохое.

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...

Angry Birds - иллюстрация пословицы "Гусь свинье не товарищ".

- Мама, мама, я только что в лесу голых людей видел!
- Не обращай внимания, сынок, это дикие люди.
- Да тетка, может, и дикая, а папка-то наш!

Сергей Шнуров подал судебный иск к Борису Немцову за публичное нелицензионное использование слов его песен.

Муж кричит жене во время ссоры:
– Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
– Патологоанатом!

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.

Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- Вы ошиблись номером, мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я ее через интернет и купила!

Будь не таким как все, иди против системы! Ляг спать пораньше — ВЫСПИСЬ!

Двое служащих беседуют в офисе:
- Этот долбаный шеф хочет, чтобы я за ту же зарплату работал за четверых. А вот х*й ему!
Вдруг за спиной слышат голос шефа:
- Чтобы завтра у меня на столе лежал либо ваш х*й, либо заявление по собственному!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го, выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.

ЖЕНСКИЙ ТОСТ
Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

- Черт, триппер поймал!
- Жену за это еще не поколотил?
- Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей здорово влетит!
- Почему?
- Значит она в таких же сомненьях, как и я.

Вот до чего дошел прогресс:
едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресy yл. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

Жена нарастила ногти. Теперь холодильник научилась захлопывать задницей

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...

Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо. Еврей:
– Ты что это, серьезно?
– Да!
– Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!

Умный человек никогда не спросит - зачем? Раз надо сделать, значит -
надо. А без лишних вопросов найдёт того, кто сделает эту бессмысленную
работу вместо него.

Две жены олигархов:
- В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
- С кошельком у кассы ювелирного!

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья...

Деньги, вы такие предатели! Гулять значит идём вместе, а домой я возвращаюсь один!

Объявление: Сегодня утром, возле станции метро найдена собака,
той-терьер, палевого цвета, девочка, около года, веселая, озорная,
заливистая, игручая.
Хозяева, скорее откликнитесь! А то она нас уже задолбала, сука!

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакyсочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собyтыльников!

- Почему будённовка - это шапка, хрущёвка - это здание, а "Путинка" - это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

Быстро, без операции, за разyмнyю ценy изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Автобус врезался в дерево:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры
- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!

Бyратино лежит в реанимации. Емy срочно требyется переливание. Березовый сок. Третьей грyппы. Резyс положительный.

Дробим камни в почках. ОМОН.

Из правил хорошего тона.
Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если вы женщина, а брюки мужские...

Два английских сантехника за работой:
- Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от
Вас вантуз?
- Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете
взять его сами.
Два русских сантехника. Протягивая руку:
- Дай!
- Динавюй!

– Вовочка, кем ты хочешь быть?
– Дедом Морозом.
– Почему?
– А чем плохо? Недельку поработал – и целый год свободен!

Семейная ссора вечером после работы. Муж:
– Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!
Жена:
– Ты на себя посмотри – каждый день сам пьяный!
Муж:
– Я с мужиками выпиваю!
Жена:
– А я, по-твоему, с кем?!

Среди ночи муж, владелец небольшого продуктового магазинчика,
просыпается от собственного крика. Жена с сочувствием спрашивает:
- Что, дорогой, опять приснилось, как тебя оптовые цены кусают?
- Н-не-е-е... Как налоги душат.

- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да пробовал уже лёжа, не получилось.

Рабинович какое-то время гостил у родственников в Израиле. Вернулся в
СССР и спрашивает:
- Скажите, это у вас уже коммунизм, или будет ещё хуже?

Лучше уж Миша - 2%, чем Вова - 98%.

- Этого, этого и этого расстрелять! - Ой, меня не надо, пожалуйста! - Этого не надо, он не хочет.

Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в «Адидасе».

Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счёт, даже утренний стояк.

- Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?

- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только
Снегурочку!

Самое страшное, это жена-стоматолог.
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да ты страшная пиздец.

Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.

Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го,
выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.

Если муж прийдёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая
накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Жена опять требует резанной бумаги с водяными знаками.

Все Ё-мобили будут укомплектованы планшетами Ай-падла.

"А ларчик просто открывался..", - подумал Вовчик слезая с Ларисы.

- А что будет, если долго смотреть на луну?
- Не выспишься!

- Ты петь умеешь?
- Не. Мне медведь на ухо наступил.
- А танцевать?
- Тоже не. Мне медведь на ногу наступил.
- А вот стульчак весь обоссаный. Это медведь с тобой что сделал?

Умер Путин и попал прямо в ад. Черти его спрашивают:
- Владимир Владимирович, мы вас очень уважаем, особенно за стабильность
в Чечне. Как вы предпочитаете чтобы вас поджаривали? Выбирайте сами!
- Только на газе Газпрома!
- Почему именно на газе?
- А чтоб хохлам меньше досталось!

Дневник Олимпиады-1976 в Инсбруке:
"Молодой, подающий надежды советский прыгун с трамплина Рабинович после
своего затяжного прыжка не приземлился на территории лыжного стадиона...
Через некоторое время он был обнаружен в кресле заместителя председателя
правления одного из крупнейших австрийских банков".

70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда
он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы
заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания
в зал входит Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою
телеграмму.

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё,
что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!

Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его
пропеллер в качестве блендера.

Как-то на встречу с крупнейшими бизнесменами России пришел Путин. Все
дружно встали и только Ходорковский на секунду замешкался. “Cидите,
сидите”, - сказал ему Путин. Так Ходорковский до сих пор и сидит.

Вот встретились случайно две души.... Среди миров и тысяч километров..."Ты о себе мне коротко скажи"...И он сказал: -"Семнадцать сантиметров"

Дополнение к законам Мэрфи: если что-то небольшое падает на клавишу "DEL", то отскакивает обычно на клавишу "ENTER"..

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бля, какой ранимый!

Женщина сказала ? Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ,что ? Правильно - ПО-ШУ-ТИ- ЛА!!!)))

Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит просить мужиков.

Кавказец заходит в магазин, чтобы купить курицу, но как по-русски "курица" он не знает.
Подходит к нему продавщица и спрашивает:
- мужчина, что вы хотели
Тот подходит к прилавку с яйцами и указывая на яйцо говорит:
- Я хочу его маму !

В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т.д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п..зды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию.
Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп сняли и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой раскраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку, будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает стройку. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!

У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал.
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь, зато большинство российских мужчин щеголяют увеличенной печенью.

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

Хотите иметь простое запоминающееся русское имя, которое при этом опасались бы произносить любые ваши враги? Назовитесь Охимудакжеябля.

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат быстрее немецкий язык.

Оптимист - это не тот, кто первым кричит "УРА!", а тот, кто последним шепчет "ПИЗДЕЦ".

из чата онлайн игры
- а кто круче маг или воин тут ?
- админ
- хорошо тогда так спрошу, у кого дамаг круче
- у админа :)одним кликом вырубает всех, вместе с сервером

Жена тискает в руках кота и говорит:
- ух ты мой лохматенький..
целый день только жрёшь, да спишь..
с утра глазки не умываешь, поросёнок...
в туалет сходишь, так по всему дому воняет...
Брат из соседней комнаты:
- Маш, ты это коту или мужу?

Она: У тебя есть подружка?
Он: Нет
Она: Если не секрет- почему?
Он: Женатый потому что


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Анекдоты | Просмотров: 551 | Добавил: Administrator | Теги: анекдоты дня | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [30381]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [25232]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [24457]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [23432]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [21248]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [18666]
Русская семья глазами американцев
 [16826]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [15633]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [15571]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [15403]
Глубокие глотки (20 фото)
 [14459]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [13149]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [13055]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [12450]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [11863]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10955]
Тут быдла нет (68 фото)
 [10923]
Вся правда о девушках
 [10179]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9956]
Александр Родионович Бородач и свирель
 [9926]
Школа, школа, я скучаю...

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Позитивные малыши (11 фото)
Анекдоты и прикольные истории
Животные - попрошайки. Мега позитив!
Двойники.
Позитивчик (80 фото)
На женском форуме девушки обсуждают плохие мужские привычки. Жесть
Архив записей
Друзья сайта

  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

    • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Книжные истории. В поисках слов

    alan4ik:
    biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

    Книжные истории. В поисках слов

    kill:
    cry

    Скрытые чудеса глубин

    лдлл:
    wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry

    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2024