Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
- А сколько ему лет?
- Семь.
- А почему он такой худой?
- А он после шести не ест.

В чем разница между прокрастинацией и просветлением? Прокрастинация — это когда вам ничего не хочется делать и вам от этого плохо. Просветление — это когда вам ничего не хочется делать и от этого хорошо.

Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.

Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах могу означать жим ногами - жим лежа - жим стоя.

Эта история случилась со мной пару лет назад в Италии. Приехал я провести серию экспериментов с итальянскими коллегами, но не очень удачно - то одного не было, то другого, то праздники, то еще что-нибудь. Страна, жизнь, вино - все замечательно! Деньги платят. А на работе делать нечего, хоть удавись. И вот плаваю я как-то со скуки в Интернете и нахожу подборку анекдотов про поручика Ржевского. Вспомнив физтеховское прошлое, начинаю их просматривать. А надо сказать, что все компьютеры стоят в одной большой комнате, вокруг народу полно...

Но я себя чувствую вполне комфортно, кириллицу никто не понимает, главное, в экран смотреть с умным видом. И тут понемногу меня начинает разбирать смех. Пробило. Пытаясь "сохранить лицо", я деревенею. Внутри просыпается вулкан, от подавленного смеха выступает слеза и катится по щеке. В этот момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно смотрит мне в лицо, потом на экран монитора... И душевно так говорит: "Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕНТ ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?"
Со скупыми мужскими рыданиями я пулей понесся в туалет, где пережил небольшую истерику и пару минут отмывался холодной водой. Весь остаток дня итальянцы душевно и сочувственно смотрели на меня...

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

Приносит отец домой детектор лжи который бьёт током когда врёшь.
Подходит к сыну:
-Почему поздно пришёл?
-В школе задержали.
ХРЯСЬ
- Почему поздно пришёл?!!
- Ай мы с друзьями порнуху смотрели,
- Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнём. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
-Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!

- Что такая грустная?
- Он говорил, что ворочает миллионами!
- ?
- А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?

Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень...

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет, я уже кончил.

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.

Приходит мужик в книжный магазин.
- Playboy есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов.

Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.

Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты чё? Мобильник туда не влезет!

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить:

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.

- Какая разница между старыми обоями и женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Играли мы, у приятеля дома в покер. Когда образовался приличный банк, пошёл круг торговли. В этот момент, к хозяину подбежал его четырёхлетний сынишка и, заглянув в карты, спрашивает:
-Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец, ответил сквозь зубы:
-Да! Сынок...
Все сразу ушли в пас, а батя «отгрёб» банчище. И, тогда сынок, напоследок выдал:
-Жаль, папа, что у тебя их не было...

Если вы не можете найти педаль тормоза, посмотрите в зеркало - может, она там.

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние.
Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало.
А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!

Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.

Вчера методом научного иследования доказали, что Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.

Сидим на работе.
По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...

Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...

Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
- 2 доллара.
- А че так дешево?
- Храплю.

Многих детей в детстве били ремнём, а Буратино иногда и топориком перепадало.

Самая распространённая фраза перед сексом!
— Ты ложись на кровать, а я на полу лягу!

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

— Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

У алкоголика со стажем разорвалось сердце после просмотра церемонии награждения победителей «Формулы 1».

— Оксанка, а скажи пацанам, что мы переспали, я за это сделаю всё, что захочешь.
— Всё, что я захочу?
— Да.
— Переспи со мной!

- А теперь я готов сделать свое заявление: я знаю, как увеличить бюджет России в два раза. Наш министр финансов поедет в Лас-Вегас и поставит весь бюджет России на красное!

- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

Вот потратит Медведев 800 миллиардов на модернизацию страны. И наши миллиардеры станут миллиардов на 700-750 богаче.

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Мама с малой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами:
- Мама, там что - ПАПА СИДИТ?!?

Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита Медведева.

Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться...

Эдик Снежок Радзинский, Виталий Бульдог Вульф – смотрите «Камеди Клаб» теперь и на канале Культура.

Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо
соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.

- Ты пиво пьешь?
- Нет!
-... А что ты с ним делаешь?!

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.

Вот интересно, почему виндовный калькулятор отказывается делить 529 на 23?

Каждый мужчина, как только рождается, сразу весь в долгах - дома, деревья, сыновья и это минимум.
С женщинами все наоборот.
Фигня какая-то.

- Мне нужна твоя одежда!
- А Вы, наверное, Терминатор?
- Нет, я тот мужик, который отдал Терминатору свою одежду.

Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов...

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Бредом Питом.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

Гражданина Петрова семь раз била молния. Чудом, избежав восьмого попадания, гражданин понял, что двести рублей дьякону лучше отдать.

Привет, давай дружить. Меня зовут Usеr.НОМЕ-4ВY6В09RС6. Но для друзей я просто 4ВY6В09RС6.

- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?
- А я зашилась.

iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.

Заплати долг - и спи в казарме.

- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, блядь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!

Говорят, что, чихнув, мужчина испытывает 1/10 оргазма.Так же говорят, что писая мужчина получает 1/10 оргазма. Однако чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма. а обосанный унитаз!..

Как СЕЙЧАС меняют лампочку милиционеры?
Нет, нет, один стоит на столе с лампочкой, а четверо его крутят - прошлый век!
Сейчас - они до выяснения личности задерживают людей - пока электрик не попадётся.

"Секс - только после свадьбы!!!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

- Девушка, а что это у вас за хуйня?
- Гламур, блядь!

ххх: А тебя как зовут?
ууу: Нюргустан
ххх: Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Где скотч не держит - сварке нечего делать!

Вообще-то пестик это "Женский половой орган цветка - центральная часть цветка, к-рая оплодотворяется пыльцою и потом превращается в плод" (Словарь Ушакова).
Так что правильно будет "Все тычинки - козлы" -
"Мужской половой орган цветка, состоящий из узкой части (столбика) и пыльника" (ibidem)

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.

Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь...

Одна девушка работает в кадровом агентстве в Москве и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов.

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты .
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы .
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy ".
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

- Смотрим с подругой "Робин Гуда". Там прозвучала фраза: "Мы с ним
молочные братья - одну грудь сосали". Почему-то сразу подумалось о
х@@вых сёстрах...

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

В России есть всем известный аттракцион Американские горки, так давайте
построим в Америке аттракцион Русские дороги.

В столичном регионе ожидается ясная и понятная погода.

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже
ведь драите?!

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?

- Эх, как все-таки время летит! Просто подумать страшно! Сын растет, уже 15 лет исполнилось...
- Так это же хорошо, что растет! Чего грустишь-то?
- Да в школу отдать забыли...

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше...

Дятлы долго не живут, потому что стучат...

Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и жопа - вечеринка удалась не только вам.

У нас в местной локалке модеры и админы настолько суровые, что за мат в чате они не банят, а приходят лично чтоб е@ало расколоть...

- Я приду к тебе сегодня поужинать?
- Не стоит, у меня в холодильнике мышь повесилась... Впрочем, заходи, я
могу её тебе поджарить.

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Америкос:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла- Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо позвонить...

- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
При этом он все время упоминал использованную пешеру матери коллеги.

Путешествует девушка автостопом,стоит на дороге,голосует,а на плече у неё сидит попугай.
Останавливается машина,и водила спрашивает:
-Дашь?
-Дам.
-В рот возьмёшь?
-Нет.
-Тогда иди пешком.
Уезжает.
Останавливается другая тачка-тот же диалог.
В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове.Девушка соглашается взять в рот,садится в кабину,попугая кидает в кузов к цыплятам.
Едут они,значится,и тут водила смотрит в зеркало и видит,что цыплята у него из кузова по одному вылетают.Мужик в непонятках.Вылезает из кабины и наблюдает в кузове картину-попугай берёт очередного цыплёнка:
-В рот возьмёшь?Тогда иди пешком!

Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет. Ходят, ахают. Но больше всего их привлекли блестящие металлические двери с кнопкой.
- Папа, что это?
- Не знаю, сынок!
Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле. Жмёт эту кнопку, двери открываются, бабуля вьезжает туда, двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот. Тут двери открываются и оттудова выходит крутая тёлка в миниюбке. Папа:
- Ну-ка, сынок! Живо за мамой....!!!!

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...

Оптимист скажет, что бутылка наполовину полна, пессимист - что она наполовину пуста... а реалист поставит в холодильник следующую.

Узбекистан.
Отдалённый аул.
Лавка с игрушками.
На полке стоит зебра.
На ценнике надпись:
" ИШАК - МАТРОС"

Российских миллиардеров никто за людей не считает, кроме Форбса.

"Я проверялась, вы больны не мною!!!"

Я так давно работаю доктором,что давал клятву лично Гиппократу.

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

мля,у меня даже рыбы в дальний угол аквариума забиваются,когда я пылесосить начинаю

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

У нас дома готовят по желанию: захотел жрать - иди готовь.

У настоящей женщины должен быть настоящий мужчина. А тряпки должны быть со швабрами.

Как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком, начинаешь понимать только тогда когда ничего уже нельзя изменить...

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.

-Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..

-Чем отличается чернобурка от песца?
-Чернобурка - это лиса, а писец - это обстоятельства!

Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много: дом строят гастарбайтеры, детей растят гувернантки, деревья садовники сажают...

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас - клавиатура...

Яхты, виллы, дорогие автомобили... А какой у тебя календарь висит в туалете?

Еще не вечер, а уже как утром...

Между прочим, только в России в три часа ночи в темном переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы!

О правилах словообразования в русском языке:

дуб - дубина, скот - скотина, плот - плотина...
Чем-то эта машинка, "Калина", слегка попахивает, не чувствуете?

На самом деле аквариум ничем не хуже телевизора!
Смотришь на него - передача про животный мир.
Засунул туда кипятильник - реалити шоу "Последний герой".
Шоу закончилось - кулинарная передача...

-Как ты смотришь на спорт?
-Обычно с пивом и чипсами.-

Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
-Семечки!!!

Если девушка говорит что через 2 минуты она будет готова, это может быть правдой только в одном случае - если она говорит это из микроволновки.

-Ой какой вы нехороший человек, Антон!
-А мне имя позволяет!

-Ненавижу современную химию! Разве это нормально что мой кондиционер для волос в моем душе, пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике?!

-Все мужики козлы!
-Эх, телка, не там паслась...

-Пошли со мной в кафе!
-Нет! Я на тебя обиделась.
-Ну пошли со мной в кафе.
-Нет! Иди один, без меня.
-Я не могу идти без тебя... У меня нет денег!

-Я, как и любой русский человек, мечтаю хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

Самый жестокий обман нашего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла и его вкуса...

Говорят, когда кроты хоронят своих, они их на поверхность выкидывают!

-Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйстат так, чтобы вся фигня, выделенная на мир, распределялась равномерно, а не только, блин, мне....

Съедобная бутылка - закуска будущего!

-Чем человек отличается от животного?
-Кроме пожрать и потрахатся он хочет еще и бухнуть!

Каждый раз, идя на работу, опасаешся за девственность своего мозга!

Говорят, новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове!

Говорят, олимпийский факел сочинской Олимпиады будет выполнен в форме мангала.

Говорят, в рамках программы "Поддержка российского автопрома" правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином!

-Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры!

-Давай выпьем!
-Не хочу!
-Ну хоть по чуть-чуть?
-Немогу, я за рулем!
-Ну хотя бы для запаха?!

-А я теперь лужи которые кот делает валерьянкой поливаю! Пусть тоже мучается, сволочь шерстяная!

Говорят в брачный сезон киты настолько активны, что достается даже теплоходам!

То, что переборщил с удобрениями, понимаешь тогда, когда кабачки спалят тебе дачу!..

Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре.
Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес, рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток - более 100 человек.
Все построились. И тут препод говорит: "Я прошу студентку... и называет мою фамилию - сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку, которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти.
Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин не держался..." Ничего себе - ошиблась...

-Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи...!

Решил один охотник взять на охоту соседского пса, кокер спаниеля. Подумал, чего пёс будет во дворе пропадать и ему будет легче. Поехал в Гонио. Занял позицию. Заметил дичь, прицелился, выстрелил ... А потом еще часа три искал перепуганного от выстрела пса, чтобы вернуть соседям!

Однажды, укладывая спать четырёхлетнего сына, отец рассказывал ему о
Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно
описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они
издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы.
Тот зевнул и спросил:
- А сам-то ты где там прятался?

Поделиться

Tweet