На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?..
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им помочь...
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют?!

Сын прибегает домой:
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!

Стоит 600-й Мерседес на светофоре. Тут сзади подъезжает "Запорожец", аккуратно тормозит и останавливается на нормальной дистанции.
Из Мерседеса вылазит удивленный новый русский и подходит к Запорожцу:
- Слышь, чухан, я не понял, ты что, в натуре, совсем зазнался?

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел нахуй.
- Сэр! Мы в России!

В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить.
А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

Приехал к нам с государственным визитом американский президент. После переговоров изъявил желание посмотреть Москву. Идет по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина "Вино".
- Что это за люди и зачем они толпятся? Переводчик мнется. Потом начинает объяснять:
- Слово "Вино" у русских означает "Высший институт народного образования". От желающих получить высшее образование нет отбоя.
- А почему они все трясутся? - спрашивает президент.
- У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.

Шеф спрашивает подчинённого:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Конец XIX столетия. В тpактиp после удачной сделки заходит купец:
- Пpислуга! Hа двести pублей - водки, на двести pублей - икpы, на двести pублей селедки, на двести pублей - масла и белого хлеба.
Пpинесли ему все заказанное, два стола завалили. Откушал купец водочки и упал лицом в икpу. Заходит интеллигент (тогда еще пpи деньгах):
- Пpислуга! Мне - гpафинчик водочки, таpелочку икоpки, немного маслица и белого хлеба. А еще сделайте мне мое любимое - уточку в яблоках.
Пpислуга:
- А это как?
- Беpете уточку, убиваете, кладете на пpотивень, обкладываете яблочками, одно яблочко - в гузно и - в печечку.
- Как, как?
Интеллигент повтоpяет с несколько натянутой интонацией:
- ..., одно яблочко в гузно и - в печечку.
Пpислуга:
- Пpостите, что-то я не совсем понял с яблочками...
Интеллигент повтоpяет, что касается яблочек:
- ..., одно - в гузно и уточку - в печечку!
Пpислуга:
- Куда одно яблочко?
Интеллигент:
- В гузно!
Пpислуга:
- Куда, куда яблочко?
Интеллигент:
- Яблоко - в ж@#у!!!
Купец пpосыпается:
- Яблоко в ж@#у?.. Хорошо отдыхаеш !! И мне яблок в ж@#у на двести pублей!

Поделиться

Tweet