Суббота, 15.08.2020, 17:35

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Ваше отношение к зарплате
Всего ответов: 259
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2011 » Апрель » 27 » Анекдоты дня (27.04.2011)

Анекдоты дня (27.04.2011)

12:28


К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.

Женский мозг состоит из таких частей:
10% - знания полученные в школе;
20% - журналы и сериалы.
остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Помоги фигу скрутить.

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

Стоит мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я..., могу ли я..., говно ли я... О, вспомнил! Магнолия!

Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

- Вадик, ну что ты в ней нашёл?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то пятого размера...

На Пасху мне подарили шоколадку "Христос воскрес в шоколаде". Много
думал.

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!! ! ! ".

Взял как-то один мужик две бутылки пива. Распив за столиком обе сразу, пожалел вдруг потраченных денег. Оглядевшись по сторонам, нассал втихаря под столиком в одну из бутылок и запечатав аккуратно крышечкой вернул бармену, объяснив, что одной бутылки ему оказалось достаточно. Ничего не подозревающий бармен отдал мужику деньги, возвращённую же бутылку предложил зашедшему в этот момент посетителю, человеку, весьма интеллигентного вида. Тот, выпив немного, говорит бармену: - Молодой человек, теперь мне пожалуйста, пирожка с говном!

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

- Вы знаете разницу между термометром и барометром?
- Отлично знаю.
- Прекрасно! Так скажи, в чем она заключается?
- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

Бродит по пляжу фотограф с удавом и снимает всех желающих с ним на том месте,
где желающий захочет. Одна дама решила сфотографироваться с детьми
и этим зверем вокруг шеи. Намотал фотограф ей удава вокруг горла.
Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла - видимо передумала, бедняга):
- Ой, ой, ой, ой...
Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово):
- Дети, подойдите к маме!
Мужик рядом (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце):
- Попрощаться...
Реакция окружающих была неописуема.

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.

Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:
- У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
Монтер:
- А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева!
Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу.
Три недели спустя:
Монтер:
- Ну как, закончил делать подарок?
Краснодеревщик:
- Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!

Стоит ``Запорожец`` на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину
``Grаnd Сhеrоkее`` врезается.
Водитель ``Запорожца`` орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, б%%%ь, просто так катались!!!

Милиционер наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.

С пикап-форума:
- Я спокойный простой человек с приятной внешностью, хорошим
интеллектом, неплохо зарабатываю. Таких как я, на самом деле мало.
- И слава богу...

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

- Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, попадает в деpевья.

- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в
кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану
пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый
убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный
возвращается: "Это не Киндер...""

-Вот, возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
-Зачем?
-Чтобы знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет !

- Зачем у водородной бомбы парашют?
- Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе.

Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит.
- И ноги мерзнут! - бросает дед из зала.
Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть.
Дед и отвечает:
- Как поем мяса на ночь - утром х** поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут.

Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит!

В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Сим - салабим.

- Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
- И что, теперь начнётся война?
- Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...

- Почему Единая Россия хочет отменить государственные пенсии?
Да потому что они уже заебались платить со своей нефтегазовой выручки
всяким уродам, предки которых 3000 лет назад поселились над их
месторождениями в месте под названием "Россия".

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо,будет тебе братик.
- Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает:
- Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
Мать краснеет и восклицает: Ничто!
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает:
- Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
- Это его пенис. У всех мужчин он есть.
- А почему Мама говорит что это ничто?
- Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдём, милая, это наш ряд.

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

- Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный!
- С чего ты взяла?
- А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу которую мама в шкафу прятала и под елочку положил!

*****

женские заметки:

Как-то на одной упаковке из под каши разгляделa название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку»

Я сначала не думаю, а потом думаю, почему я не думалa, когда надо было думать.

Я же девушка...туплю не задумываясь, хотя иногда задумываюсь, но все равно туплю...

Я не всегда знаю, о чем говорю, но точно знаю, что права.

Хочу чтоб в старости у меня была подруга,которой можно было позвонить и старческим голосом заорать: Ну чё,старая коза,когда пойдём пенсию тратить?

Сердце в панике, разум в отключке, логика в отпуске, а тут еще и окружающие требуют что-то...

Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает

Глаза девушки никогда не врут! А вот язык может выкрутиться - из любой ситуации.

Рядом со мной может быть только тот мужчина, который может мне сказать:
- Заткнись! причем так,чтоб я не обиделась

Порой посмотришь на своих одноклассников, и думаешь: "вот, как у них могут быть парни и девушки?"

Любимую подругу не целуешь при встрече и не называешь зайкой, а говоришь тупица и машешь рукой, а она всё равно продолжает любить тебя называя курицей.

- Засунуть свой характер в жопу? Не могу! У меня там шило!

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

Он спросил меня люблю ли я его. Я гордо ответила что нет, не люблю. Он засмеялся, обнял меня и шепнул: "А придётся"

*****

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!" Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак". Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!!!

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

В истории российского шоу-бизнеса я бы выделил два исторических момента: первый - это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели бля!

К тридцати годам сформировался образ прынца, под который подходит любой мудак...

Президент призвал общество проявлять гуманность к инвалидам и принимать
на работу людей с ограниченными умственными возможностями. В Думе
отрапортовали, что у них таких депутатов с каждым годом становится все
больше.

Учебник по новейшей истории. Дисклеймер:
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

О половых извращениях теперь узнают раньше, чем откуда берутся дети.

Съеденная собака не укусит.
(корейская пословица).

Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает. Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

- Доктор, у меня голова болит.
- Не беспокойтесь, это фантомная боль..

Нобелевский комитет отметил, что Обама выпустил крылатых ракет больше, чем все другие лауреаты Нобелевской Премии Мира вместе взятые!

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело!!!...

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".

Если у тебя образовалось свободное время, это означает лишь то, что, по мнению жены, ты о каких-то делах забыл.

- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...

Блин. Я фигею в этой стране.
Высунулся в окно покурить и тут такая картина. идут 2 гопника.
вдруг из-за угла выходит солидно одетый мужчина неопределенного возраста, весьма подвыпивший. свистит им в след и кричит:"эй стопэ, по мелочи скинулись, вась!"
Гопота в шоке. И мужик им уже нормальным голосом говорит:"Да не напрягайтесь вы. С первым апреля вас." и удаляется.
Ребята уже минут 5 стоят.

С помощью денежных знаков можно обойти и дорожные.

В институте им. Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили.

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это - мама, это - бабушка...", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер." Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите???"

Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню.
Оказывается, шуба, это торт из борща! ))

Вот смотрю видео с танцами Дмитрия Медведева, и не покидает ощущение, что и там кто-то его за ниточки дёргает...

Если подумать, то месть - это окрошка.

я в детстве думала, что Горбачев президент потому, что у него одного во всей России родимое пятно на лбу в форме карты России.

Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно как у вас".

Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да похуй уже, давай этот'

- Люся, давай вместе пообедаем.
- Давай. Где?
- Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Кто бы подумал, что из-за строительства Балтийской АЭС вновь станет актуальной для шведов крылатая фраза Петра I «Отсель грозить мы будем шведам!».

Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: "Выгружайте".

Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия...

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.

Накануне Пасхи я рассказывала 9-тилетней дочке, как Иисуса распяли, а потом он вознёсся и поэтому праздник. А она мне говорит: "Я знаю еще одного Бога, который вознесся" - и стала рассказывать об Икаре, который в конце мифа тоже попал на небо и стал богом - так было в истории, которую она читала. И я ей стала объяснять, что в Греции верили, что богов было много, а в других религиях считают, что Бог - один. Дочка говорит: "А я верю только в одного Бога". Помолчала и добавила: "В Нептуна".

Стою у супермаркета. Парковка, въезд во двор, снова парковка. Дама встала в проезде во двор. Ушла в магазин. Сзади ее подпирает УАЗик и ждет. Ждет не 5 минут, поболе. Дама возвращается, выслушивает вполне корректные замечания водителя УАЗа и просьбу проехать в наказание во
двор, для того, чтобы развернуться там, ибо он сдавать назад не собирается. Дама, не в полне корректно ему отказывает, мол сдать назад, тебе, пол-метра. Садится в машину и ждет.
Сидят так: принципиальный мужик и нагловатая дама. У нее еще было время одуматься и исправить положение, но из двора выезжает Нива с другим взрослым дядечкой, который припирает ее спереди.... плотно так. Бибикает с мыслю "свалите оба". К Ниве подходит УАЗик и объясняет ситуацию. Диалог закончился словами примерно "... да мне похер, я тоже тут живу". Оба глушат моторы и ждут.
Дама заерзала, достала мобильное спасение и начала звонить, понятно кому и непонятно зачем. Пришло спасение естественно мужского пола. Подходя то к одному водителю то к другому и краснея за даму он лишь пожимал плечами со словами "бесполезно, не хотят ни в какую". Далее, выгоняет даму из-за руля, садится сам и сантиметр за сантиметров выруливает на тротуар, после этого УАЗик сдает назад, Нива едет вперед и все разъезжаются. У меня б терпения не хватило учить всех, но мужикам спасибо.

Моему знакомому довелось недавно побывать в Швеции. Захотел он там купить своему ребенку сувенир с изображением Карлсона, но не смог найти ничего подобного. Как выяснилось, Министерство образования (или культуры) Швеции запретило тиражировать образ этого сказочного героя, поскольку его поступки подают плохой пример детям, а сам его облик не
соответствует официально пропагандируемому в стране здоровому образу жизни.

Рассказала коллега по работе.
Известно всем, что букву "Ё" у нас употреблять не привыкли, чаще заменяют на "Е". Отсюда, например, в славном подмосковном городе Королёве - газета "Королевская правда", а недавно вот - "Королевская полиция", да и просто "город Королев" - тоже звучит недурственно.
Но не о том речь.
Есть у коллеги знакомые. А у них девчонка, школьница. Фамилия - Королёва. Зовут - Лизой.
А потом родители совершенно случайно обнаружили, что их доча в школьном журнале числится ни много ни мало - как "Королева Елизавета". )

Хохлы - молодцы! Объявили Пасху праздничным днем, в смысле нерабочим. Поэтому в этот понедельник отдыхают. С формулировкой "поскольку Пасха в этом году отмечается в воскресенье, 24 апреля, то выходной переносится на понедельник, 25 апреля". С нетерпением ждем Пасхи в другие дни недели

Вспомнился мне один случай, произошедший на рубеже 60-х и 70-х годов минувшего столетия.
Тогда существовали ещё такие небольшие бродячие зоопарки. Приезжали в город, становились кольцом на специально отведённом для таких случаев горисполкомом пустыре, разбивали свои палатки и клетки на колёсах и показывали, за пять копеек с носа, трудящему люду и его подрастающей смене замордованных кроликов, общипанных попугаев и затраханных
многокилометровыми перевозками инвентаря ишаков.
Так вот, пришлось мне как-то раз в таком вот зоопарке наблюдать следующую картинку:
Маленькая девочка с пышными - по случаю воскресения - бантами на белокурой головке, запрокинув в истинно женской манере ручку, без разбега, но (как девочкам и положено) с характерным подскоком на месте, бросила конфетку (как сейчас помню - "батончик") какой-то обезьяне, томившейся в клетке на самом солнцепёке. И попала ей, - обезьяне этой, - совершенно случайно, прямо между глаз.
Реакция заморской твари (вот не знаю сейчас, что за это животное было - гамадрил или павиан? Во всяком случае - нечто, смогшее, несмотря даже на неволю, сохранить выражение свирепости на облезлой морде) была неожиданной: она, тварь эта, в доли секунды подхватила конфету и
швырнула её назад.
И, волею случая, попала добренькой девочке так же точно прямо промеж поднятых натяжением бантиков бровок.
Бож-же мой... как плакала девочка. От обиды, от несправедливости... От того, что её самые лучшие порывы были не поняты...
Как смущённо топтался на месте абсолютно не знающий, что нужно делать в таких случаях, её папа - человек, несомненно, готовый за свою дочь войти даже и в клетку с тигром... Но что мог он поделать с проклятой обезьяной?! Ни-че-го!
Не знаю почему, но случай этот запечатлелся в моей памяти и как живая иллюстрация непредсказуемости развития ситуации, и как пример довольно часто встречающейся в бренном мире несовместимости характеров по географическим признакам.
Совестливый служитель зоопарка выправил ситуацию. Он подвёл к плачущему
ребёнку одного из длинноухих и сказал участливо: "Не плачь, девочка. Хочешь ослика погладить?"

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно"? Мне, допустим, многое из того, что "Ежу понятно" непонятно. Ненавижу ежей! Сука слишком умные!

Если вам позвонили в домофон и спросили: "Ты дома?", спокойно ответьте: "Да, сам где?"

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленый человеком опыт не пропал зря.

В небе над пастбищем происходит авиакатострофа. Самолет, падая, разносит "в мясо" весь скот.
Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману и со словами "Бдняга, тебе так плохо." жмет на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове и со словами "Бедная коровка, тебе так плохо." делает из нее решето. Подходит к лошади, говорит "Бедняжка." и стреляет ей в голову.
Тут видит мужика без ног (он зажал их в подмышки), который передвигается со скоростью 10 км/ч и орет:
- Как мне хорошо! О, как мне хорошо!!!

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему они с нами не связываются?
- Так разумные же.

Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.
Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
«Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!

Достоевский ФМ. Это не радио. Это писатель

Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его
отсутствия...

Когда Горбачёв родился, его первой фразой было "Ну, значит, агу,
товарищи!".

- Да пей ты, когда хочешь, только не сегодня.
- Так я всегда хочу, но каждый день наступает сегодня.

Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу "легкую облачность"...

- Рядовой Иванов, почему вы идете в столовую с автоматом?
- Я не хочу снова остаться без компота!

Встречаются два приятеля:
- Недавно вложил свои средства в банк, очень выгодный процент!
- А лично я вкладываю деньги в водку. Где еще можно получить 40%?

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

Новое реалити-шоу "Донор". Теперь с помощью SMS-голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий!

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Анекдоты | Просмотров: 366 | Добавил: Administrator | Теги: анекдоты дня | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29417]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24264]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23584]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19749]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17703]
Русская семья глазами американцев
 [16853]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15923]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14685]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14427]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13547]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12215]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [12106]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11551]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10891]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10701]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [10008]
Вся правда о девушках
 [9913]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9234]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9040]
Александр Родионович Бородач и свирель
 [9031]
Школа, школа, я скучаю...

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2020