Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.

Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть.

И ваще!!!! Одноклассницы сцуко затрахали!!!! Все встреться с ними и встреться!!!!!!
Надо было в школе давать!!!!!!!!!!!!!!

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-(
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах.

В последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы дое*аться?

Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!

Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком естественно является английский. Несмотря на то, что они часто неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется английское словечко....
Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.
- Джессика, позови пожалуйста маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему ?
- Она папе ХЕР моет...
- ?!!!!!!
- Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...

Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет. Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!

Выявила забавную закономерность:
если старательно уложить волосы феном, высушить их насухо, то прически хватает до первой шапки, но вот укладка "Легла спать с мокрыми волосами" старательно держится до следующей помывки!

Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с вами более 100 физиологических различий.

Пpиехал японец в Москву. Встречающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо
отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в жопе!

Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.

Ещё радует меня в людях то, что на грани жизни и смерти, у них между словом "ответь" и "срочно", всегда найдется лишняя пара секунд чтоб напечатать "БЛЯТЬ!"

Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно, старая Записная подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...

Заглянул под благовидным предлогом на огонек к милой даме: предлог так приглянулся, что покормили и спать оставили.

Как объяснить иностранцу, что:
- е@альник - это не половой орган;
- пи*добол - это не игра в мяч, в которую играют пи*дой;
- дать пи*зды, быть пи*здатым или распи*дяем может и мужчина, а о#уеть и быть о#уенной или #уёвой может и женщина;
- у слова "пИ*дить" несколько значений, а у слова "пи*дЕть" - несколько других значений;
- е@анутой может быть и девственница.

-Ух, замерз. Сейчас водкой снаружи натрусь!
- А я изнутри!

Тёща сегодня отожгла! Рассказывала про мультики, которые внуку нравятся и не могла вспомнить как зовут главного персонажа (речь идёт о Спанч Бобе):
-Ну там такой квадратик жёлтый, с большими глазами... разговаривает... ну как его... Господи... А! Вот! Вспомнила! ХЭТЧ БЭК!!!

она: мы будем жить счастливо, мой муж... и долго...
он: и дай бог нам дожить до алмазной свадьбы...
она: и до 150-летней свадьбы. а что ты мне на нее подаришь?
он: ожерелье из осиновых колышков

Идет женщина ночью по темной улице вдоль забора, а навсечу пьяный в дым
мужик. Поймал он ее, поставил раком к забору и женщина его спрашивает:
- Мужик, мне может быть колготки снять!?
А он ей отвечает:
- Да не надо, я и так перелезу.

Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то
Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж насторожился.
Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает
посмотреть,что будет дальше.
Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем
Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Б.яяяя! Как перед Виталиком неудобно!!!

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

Старый охотник учит молодого как ловить льва. Старый заикается.
- Зэ значит тэ так. Рэ роешь яму. И и и и ииидешь иищещь льва. Кэ ка когда лэ лев т тебя з заметит. Бееежишь кэ к яме. П п пеереепрыгиваешь ч через неё. Л лев на гэ гавне пппоскальзывается и п падает в яму.
- Подожди, а говно-то откуда???
- Тэ тты гэ главное нэ небойся. Гэ гавно будет.

Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон

Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит

Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года во время кризиса.
Самый экономный вариант на 10 человек:
57 руб!!! с человека.
7 руб. - лапша Роллтон.
50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб.
Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой...
И праздник готов

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

- Братья Кличко - фашисты!
- ???
- Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.

"Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники".

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

Нам не дано предугадать,
Как Наше слово отзавется.
Попробуй громко крикнуть "Блядь"
И каждый третий обернется.

Да будь я хоть негром преклонных годов,
И пусть меня тащат на плаху,
Я русский бы выучил только за то,
Что можно на нем послать на Х..

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

Розеток уже не хватает, чтобы всякую куйню заряжать!

На улице -23 С.
Ещё чуть-чуть и снеговики оживут.
Белые, чтобы быть.
Жёлтые, чтобы мстить.

Закрывают в разных барокамерах с 10-ю стальными шарами русского, американца и француза с задачей "что-нибудь изобразить из шаров" на неделю.

Через неделю:
Американец составил треугольную плоскую пирамиду. Вывод-"Плоское линейное мышление".
Француз-как-то умудрился настоящую пирамиду соплями слепить. Вывод- "Развитое пространственное мышление"

Заходят к русскому. Тот что-то крутит за спиной.

-Ну, показывай, что смастрячил?

Наш, выновато протягивая две руки с половинками шара:

-Да один-то шарик я сразу расколол. А остальные-проебал!

Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

Поделиться

Tweet