RomAndry:
Знакомый не давно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone 4G.
Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растомаживает.

В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
-Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
-Вы знаете, вокзал там-таки будет, даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
- У вас все в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали?
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.

- А я вчера себе пирсинг сделала: язык проколола.
- Ну и как предки отреагировали?
- Да отец, как увидел, сразу орать начал: "Немедленно выплюнь ухо!"

Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что-то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так: "А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала!" Вовочка: "Правильно, пап, и кота выеби, чтобы не царапался!"

"Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола".

На приём к сексопатологу пришел мужчина.
- на что жалуетесь?
- доктор, когда я выпивши, никак не могу кончить!
- ну, тогда перед сексом не пейте!
- доктор, а я тогда не могу начать

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
- официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8? "
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!

Мошенничества:
Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания рассмотреть что-нибудь через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы видите на пороге группу сутулых интеллигентных людей с печальными глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании следует на кухню, где некоторое время пьет.
После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды.
Остерегайтесь "пьющих" мошенников.

- Скажите, а эти карпы живые?
- Да, конечно, они же плавают!
- А они свежие?

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина тихо прошептал:
- Ну ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Может вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.

- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и
вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

- Представил себе внешний вид новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала
заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи.
Получается ЯИЦИЛОП.

Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - "скороговорки" называется.
Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".
Попробовал прочитать ребенку... больше не пробует.

Стоит мужик ночью на шоссе, ловит тачку. Денег нет. Тут возле него останавливается нормальный такой кабриолет, в нем сидит охуенная телка и спрашивает его
-Вы в нефтяном бизнесе?
-Нет...
-Тогда до свидания!
Тут следом за ней другая не хуже тормозит и снова
-Вы в нефтяном бизнесе?
-Ну... нет - опять отвечает мужик
-В таком случае нам с вами не по пути.
Мужик думает - че ж бля такое.... зря я наверно правду то говорю. Тут третий кабриолет охуевший тормозит, в нем не менее охуевшая блонда сидит и опять
-Вы в нефтяном бизнесе?
-Да, да в нефтяном - отвечает мужик
-Тогда садись)
Он садится, а она начинает делать ему охуенный минет. Мужик думает - бля, первый день я в нефтяном бизнесе, а уже такой грандиозный успех)))

Садясь за руль трезвым, ты залезаешь в карман ГИБДД.

На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её завести... не получается.
Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель :
-... да у вас бензин кончился...
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох"ел, что ли - за литр бензина?!

Брежнев собирает всех космонавтов и говорит
-Американцы..... недавно высадились на луне....... а я вот тут решил, что мы, товарищи, обязательно высадимся на солнце....
-Товарищь генеральный секретарь! Но там же температура поверхности 6000 градусов! Так очень горячо!
-Вы шо думаете..... я долбоеб какой-то?..... Мы, товарищи, ночью полетим.......

Хочу интригу на будущих выборах. Пускай Медведев и Путин оба баллотируются.

Попал мужик первый раз на зону. А в его камере пахан - здоровый такой грузин. Ну он мужика бедного выебал сразу и на парашу отправил. Мужик сидит и плачет с горя, громко так плачет. Тут мимо камеры надзиратель проходил, услышал плачь, заглянул в камеру
-Эй, чего у вас тут мужик плачет?
-А он, таварыщ дарагой начальникэ, кокосов и бананов, понимаищ, хочет...
-Да?! А хуя он не хочет???!!!
-Пиробавали начальникэ - сиравно плачет...

-Сынок, пойдем мыть писю перед сном.
-Нет мама, я лучше с бабушкой пойду писю мыть - у нее руки трясуться.

Степень уверенности, что отдашь хозяину найденные тобой деньги обратно пропорциональна их количеству...

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Свадебный фотограф переборщил со вспышкой и стер память невесте.

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Российский пейзаж: а вдоль дороги девочки с косами стоят и тишина.

Из зоопарка ночью сбежал слон и залез к местному фермеру в огород и давай там всю растительность рвать. Фермер проснулся, выглянул в окно и охуел. Звонит в милицию
-Алло! Милиция? У меня на огороде гигантская крыса хвостом выдерает из земли все овощи!
-И что она с ними делает?
-О-о-о... Вы не поверите!!!

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся.
Бог мой! Кого только не е$ут!

Вчера лежим со своей, разговариваем! тут начинаем спорить, я Такой уверенный что развязка близка в мою пользу, ору как сумасшедший! и тут она выдает:
-Щас Прокладку отстегну и на лоб тебе приклею!!))))
Я в шоке лежу и Сказать то не ФИГ!!!! Мощный аргумент!!!!)))))))

В зоопарке у гориллы самки течка. Ничего не ест, рвет и мечет, вот вот клетку порвет. Сотрудники позвонили в другой зоопарк, где горилла самец есть, но те так дорого запросили, шо пиздец. Ну тут директору в голову мысль пришла - а че, вон у нас охранник Вахтанг есть - огромный, страшный, волосатый, чем не горилла самец) Подходит к нему директор и говорит
-Вахтанг! Давай ты у нас гориллу трахнешь, за штуку.
-Ладно начальник.... Но два условия - в губы не целую и штуку отдам после получки.

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?

Самое любимое в уборке квартиры – гоняться за котом с пылесосом

Журналист обращается к Саркози:
- Почему Вы бомбите Ливию?
- Так они террористы.
- А почему Вы решили, что они террористы?
- Так я же их бомблю!

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой, у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут друг Геры садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
- НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!

Когда Чак Норрис переходит дорогу, машины смотрят в обе стороны

Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять. При хорошем правительстве бедных быть не должно.

Ему для меня ничего не жалко, пока мне от него ничего не нужно.

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде, удерживает пингвинов от революции.

Тот, кто сплел нам потребительскую корзину, скоро сплетет нам и лапти.

Ввести налог на бедность планируют в России. Такой налог, по мнению правительства, будет стимулировать бедняков быстрее стать зажиточными.

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.

Скоротечность времени особенно остро чувствуется, когда видишь, как все ниже опускается в выпадающем списке год твоего рождения...

- Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
- Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ промокашки!

Бывало, в Мурманске сидишь полярной ночью и переводишь время час назад.

Что кончается еще быстрее, чем отпуск? Отпускные

Председатель спрашивает секретаршу: Где наш системный администратор?
Секретарша: На почту ушел, за обновлениями для антивируса. Взял трехлитровую канистру, и ушел.

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растомаживает.

Приходит еврей к раввину: Ребе, у меня проблема - мой сын решил принять христианство!
- Мойше! чем же я могу тебе помочь?!
- Если не знаешь сам, посоветуйся с богом, может он что подскажет?
Через час раввин возвращается: Мойше, наш бог ничем не может тебе помочь, у него те же проблемы!

Опыт прошлых жизней показывает, что дураки мы уже давно.

Собрал, как-то, Будда своих учеников и спрашивает:"кто со мной по блядям пойдет?". А ему ученики, ужаснувшись, отвечают: "что ты, о Будда, мы же Истину ищем, постимся, праведную жизнь ведем, не можем мы идти по блядям".
"Вот ведь нелегкая судьба пророка, опять одному идти придется" - подумал Будда.

Забегает Пятачок в гости к Винни, звонит в дверь, а оттуда выходит чопорный кролик в костюме дворецкого.
Пятачок:
- А Пух дома?
Кролик:
- Во-первых, не Пух, а медведь Вениамин, во-вторых, его нет, и, в-третьих, что ему передать?
Пятачок:
- Передайте, что Кабан-Пятак заходил.

Поделиться

Tweet