Пятница, 29.05.2020, 13:41

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Как Вам дизайн сайта?
Всего ответов: 222
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2011 » Август » 29 » Анекдоты дня (29.08.2011)

Анекдоты дня (29.08.2011)

12:00


Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!

он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!

Едет НР на "Мерсе". Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. НР в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика:
- Что у тебя за модель машины?
Тот, весь трясясь и заикаясь:
- Не знаю-юююю!
- Ну хотя бы как называется?
- Понятия не имею-ююююю!
- Ну а сам-то ты откуда едешь?
- С "Американских горок"...

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала
насекомоядной.

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по хую..
- Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!

На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

Девушкa вечером возврaщaется с приемa от терaпевтa. Идет по обочине шоссе к остaновке. Остaнaвливaется иномaркa:
- Девушкa, вы рaботaете?
- ... Нет, я нa больничном.

Кот - это такое животное, которое по команде "КУДАБЛЯ!!!" автоматически меняет направление движения в пространстве.

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители
с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..
- Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...

В России выпущен тройной одеколон в новой упaковке с большой нaдписью "Алкоголь убивaет". Продaвцы скaзaли, что его продaжи резко возросли и уже ощущaется некоторый дефицит.

xxx: Сегодня утром эпик феил был. Отец на работу уезжает, через полчаса возвращается, открывает ворота, зашвыривает котэ, уезжает.

Кто сказал "Россия - это мы"?
Россия - это нас...

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...

Похоронили нового русского , надгробьем поставили памятник в виде сотового телефона с надписью "Абонет вышел из зоны обслуживания"

Грузин отец сыну грузину:
- Сынок, тебе пора жениться. Посмотри какая красивая девушка Манана.
Как Манана кувшин несет!
- Отец, мне не нравится Манана.
- Сынок, посмотри какая девушка Тамара. Как красиво Тамара козу ведет!
- Отец, мне не нравится Тамара.
- Кто же тебе нравится, сынок.
- Потнимаешь отец, мне нравится Коля.
- Коля? Но он же русский!

Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.

Мужчина пьет с женщиной в двух случаях: с красивой чтобы понравиться ей, а с некрасивой чтобы она понравилась ему.

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

из диалога двух пьяных студентов противоположного пола:
- я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и
кредита!
- ух ты!... дашь в кредит?!

Нa улице гуляет мaмa со своей мaленькой дочуркой. Вдруг видят кaк кот кошку « топчет», и при этом обa дико орут. Мaмa восклицaет:
- Ой, бедненькaя кошечкa!
Дочкa ее успокaивaет:
- Дa ты мaмa тaк не переживaй, он потр*хaет ее и отпустит!

- Кать, я тебе цветы подарил?
- Подарил.
- Я с тобой в ресторан сходил?
- Сходил.
- Я с тобой по магазинам походил?
- Походил.
- НУУУУ!!!
- Что НУ?
- Я борщ, который твоя мама приготовила, съел?
- Съел.
- Я добавки попросил?
- Попросил.
- Я с твоей собакой погулял?
- Погулял.
- НУУУУ!!!
- Что НУ?
- Я твою прическу новую заметил?
- Заметил.
- Я побрился?
- Побрился.
- Я Дом-2 с тобой обсудил?
- Обсудил.
- НУУУУ!!!
- Что НУ?
- Я все твои фотоальбомы посмотрел?
- Посмотрел
- Я тебя на фотографии класса нашел?
- Нашел
- Я с тобой переспал?
- Переспал
- НУУУУ!!!
- Что НУ?
- Я могу на рыбалку ехать А????

Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Гaлкин с Пугaчевой остaлись нaедине. Тут Мaксимкa и спрaшивaет:
- А чего это Вы тaк печaльно нa меня смотрите, Аллa Борисовнa?
- Дa стaреешь ты Мaксим Стaреешь

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать
"Я не обиделся, наливай ещё!"...

Поздний вечер. Врач-психиатр, седой профессор заканчивает рабочий день, дописывает историю болезни... Вдруг в конце коридора раздается страшный грохот... слышен приближающийся топот... со страшным шумом открывается дверь.... Врывается мужик с всклокоченными волосами, горящими глазами и бешено орет:
- Доктор, доктор! Я - маньяк..... Полнолуние... Меня надо лечить...
О-ооо! Я опасен для людей!....
Профессор медленно поправляет золотые очки....
- Нет, батенька... Вы - не маньяк!
- ???
- Вы просто... просто, напросто... е-*анутый! Е-*А-НУ-ТЫЙ!...

Решилась бабулька сходить в кино. Давно, думает, не ходила. Купила билет, зашла и захотела купить мороженое.
— Десять гривен! — говорят ей в буфете.
— Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило десять копеек!
— Ну, тогда вам точно понравится фильм — теперь есть звук…

- Я хочу духи с запахом счастья, тушь цвета радости и крем с ощущением любви!
- Что, обычная косметика уже не помогает?

Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего
выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не
задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...

Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему похуй.

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли.
И только я один лежу в сухом теплом ящике.

Стоит наркоман в автобусе.
– Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
– Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
– Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я…
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!

Стоим как-то компанией вечером, а знакомый мой вспотел за день ну и у него на черной майке белые разводы появились. Так тут подруга у него спрашивает:
- А это что у тебя на майке?
- Соль от пота.
- И как? Помогает??

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему
сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

- Мам, я вчера с медведем целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то конечно, но зачем животное целовать? Он грязный, и
неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?
- Да никуда, и забудь об этом! Я уже вижу, ты негативно настроена!

инспекторы проверяют психушку

всё проверили и едут домой

видят с зади псих за ними бежить

они едут со скоростю 60к/м

а он ищо бежит

они 80к/м

он бежит

они 120к/м

он бежит

они выходят с машины и гаварят «что ты хочеш»

он «ДАЙ БИБИКНУТЬ»

Умное и серьёзное выражение лица — это ещё не признак ума! Все глупостина земле люди делают именно с этим выражением лица! ТАК ЧТО УЛЫБАЙТЕСЬГОСПОДА, УЛЫБАЙТЕСЬ!!!)))))

Список дел на сегодня: 1. Убраться 2. Поехать на бал 3. Потерять туфельку 4. Найти НАКОНЕЦ-ТО прЫнца…

Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака.

Мужчина и женщина в постели... Звонок... Она - муж вернулся с командировки, ты не дергайся я сама выкручусь, только стой тихо.

Муж заходит и говорит: жена, а это кто? Она: да это мне РОБОТА подарили, по хозяйству помогать будет... а сама на кухню, мужу ужин готовить.

Муж ходит вокруг "робота" и думает: Вот я не разу робота не трахал...

и стал к нему пристраиваться. Тот сжал все что можно, у мужика не получается, кричит жене :Дай мне дрель и сверло побольше...

"Робот" перепугался, говорит: Че-ло-век, не на-до д-ре-ль, по-про-буй еще раз...

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

— Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите — покачайте крыльями.
— Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите — покачайте вышкой.

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: - Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови. Зять: - Так его после Вас, мама, вырвало, наверно!

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"

У семи
нянек....четырнадцать
сисек)))))

Из интервью с владельцем публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена и теща...

Приходит мужик в поликлинику и говорит: " У меня глисты. Как можно вылечить?" Врач отвечает: " А чем они болеют?"

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто ох.еть, дедушка! Не сугроб, бл.дь, а солярий.

Стив Джобс ушел из Apple, и поговаривают что в Анжи!

На меня напала нежность и отобрала 50р на гандоны...

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он её нюхает.

Когда я к тебе перееду, мы объединим магнитики с наших холодильников=)

Это наверно только в России "скорая помощь" ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах...

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрёл волынку.

Новость на Рамблере: "девочка-призрак ворует цемент со стройки".
Воооот! Тайна разгадана! А то вы всё - чиновники, чиновники...

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал это инсталляция!
Позвонил и насрал это перформанс!

Был в гостях у старого знакомого. Вспомнил теорию, что можно определить, кто в доме хозяин, по стульчаку в туалете. Поднят - значит мужчина. Опущен - женщина. Зашел в туалет. Стульчак был опущен, но сильно зассан. Задумался...

Решили инженеры выполнить мечту Биллa Гейтсa - постaвили "Винды" нa холодильник. Зaпустили, хуясе, рaботaет.
Постaвили внутрь кaстрюлю борщa. Глядь - сообщение:
- Обнaружено новое устройство "Кaстрюля (4 л) крaснaя". Будем устaнaвливaть?

Про соски. Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже
ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному
косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и
соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти
никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски!

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не хуево чудила".

Приходит женщина к доктору:
-когда мы с мужем занимаемся сексом у меня вот здесь в боку болит.
Доктор осмотрел, все в порядке, сказал мужу зайти. Заходит муж снимает штаны доктор роняет очки
-тебе только лошадей еб..ать!
-пробовал.дохнут они.вот жена привыкла только в боку что-то болит.

--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...

--------------------------------------------------------------------------------

Из-за меня вчера подрались два парня!!!
Один кричал: "Да забери ее себе", а другой: "Да на хуй она мне нужна???"

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять.

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку захуярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает :
- Понял?
…- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на хуй не нужна

Пациент приходит на ультразвук. Доктор смотрит, смотрит...
- Ммдаа... - говорит доктор, - как у вас печень увеличена.. очень увеличена, просто кошмар какой-то... даа.. Ну что ж, будем отрезать легкое.
Пациент в ужасе:
- Доктор, а легкое-то зачем??
- Ну как же, надо же вашей печени где-то размещаться!

Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями?
Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь!

Два ковбоя в салуне:

-Джек, видишь того парня возле барной стойки?

-Френк, их там много, какой именно?

-Ну парень, у которого на голове ковбойская шляпа?

-Френк, да здесь все в шляпах!

-У него еще шаты с кожанными вставками между ног.

-Френк, здесь у всех такие штаны.

Френк достает пистолет и выстреливает. Возле барной стойки падает один из ковбоев:

- Джек, видишь тот парень упал от моего выстрела?

- Да, Френк.

- Ну вот у него сегодня день рождения.

-Ты измену простишь? - Я мертвому все прощу.

- У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.

- Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки.

- У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.

- Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься...

- кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ!

- Бесит фраза:"это твой новый парень?" нет нахрен, из старых запасов...

- Вот идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: Какая нахрен бабайка? Лишь бы злого папу не встретить!

- Один парень написал мне на асфальте: Люся, дай мне шанс. он не знал, что папа припаркуется на слове "шанс"...

- Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и ....остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра...

сигареты кончились, а сигареты в магазине, а в магазине, млин, пиво

- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём

- Я худая Буду, если жрать не буду.

- У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.

- Чё за идиотский вопрос: Чё делаешь? Сено кошу, и в стога у монитора складываю!!!

- Несите! Несите меня к алтарю, пока я не протрезвела.

- Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а он весь такой в шоке...

- Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

- Интересно, какая ты в постели? - Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на спине,
на животе...могу ноги на подушку закинуть...

- Стояло холодное, туманное утро... Они стояли лицом друг к другу..."Дожилась" - подумала Белочка. "Допилась" -
подумала Смерть.

- Как вас представить? - Представте меня в ванной.

- Где же ты моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем, автомобилем?

- Включён режим ХОМЯК,производится загрузка пищевых мешочков...текущий прогресс complete 15%

- у всех козлы,а у меня ОЛЕНЬ...и рожки у него такие красивые)

- Эволюция комплементов: - Графиня, вы прекрасны! - Девушка, вы красивы! - Классная чикса! - Ава - зачет! Я и бы вдул!

- Говорят, что умных блондинок не бывает... О Боже!!!... Меня не существует?................

- вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег....

- -Нет, вы что! Я никогда не стану описывать себя миллионам о том какая я. Я довольно самокритична: Богиня и всё.

- Хотите поржать? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа".
Они так и будут с Вами вести диалог.

- Учитель пишет на доске цветными мелками.(голос из класса): голубым не видно,учитель: пускай пересядут

- Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.

- Губки бантиком, бровки домиком, опять смешала ром с джинтоником.

Нимб — это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами!

-Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...

Русские быстро запрягают, когда собираются украсть коня с телегой.

Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша!

Никарагуа признала независимость Абхазии. Это первый случай, когда
бананы признали мандарины.

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Акция. Купи "Ладу-Калину" и второе ведро ты получишь бесплатно.

Согласно новому российскому Административному кодексу, чиновник, берущий
не по чину, подлежит немедленному увольнению и переводится на должность,
соответствующую фактическому уровню его взяток...

Мало кто знает, что жирность молока не зависит от того, толстая корова
или нет.

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший
костёр любви, но и спалил при этом матрас.

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Cегодня в России у среднестатистического гражданина гораздо больше
шансов выиграть в лотерею миллион долларов, купить недвижимость в
Европе, переехать туда на постоянное место жительства, дать детям
образование в Кембридже и успешно вести бизнес, чем... избавиться на
честных выборах от "Единой России" с ее руководителями.

На экскурсии: кто опоздает в автобус на 1 минуту, тот входит в автобус и
поет, кто на 2 - тот танцует, а кто на 5 - тот поет и танцует вслед
уходящему автобусу.

На экскурсии: кто опоздает в автобус на 1 минуту, тот входит в автобус и
поет, кто на 2 - тот танцует, а кто на 5 - тот поет и танцует вслед
уходящему автобусу.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может
лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

- Моя жена, кажется, умерла.
- Что значит "кажется"?
- Нууу...... Секс вроде все тот же, а гора посуды в
мойке растет...

Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего
выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не
задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...

Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а
реально куда надо плывёт только соображающий.

Дмитрий Медведев уверен, что олимпийская стройка в Сочи завершится в
срок.
Только вот народ что-то не уверен в Дмитрии Медведеве.

Собянин - поставщик оружия пролетариату.

Однажды проктолог Сидорчук при осмотре задницы одного большого
чиновника, увидел в ней своё отражение...

Поймал как-то один дедушка золотую рыбку, а та ему вполне внятно
говорит:
- И даже не думай, старый пень, требовать от меня исполнения желаний! А
вот икры немного, раз такое дело, метнуть могу.

Со словами: "Ну чё вы тут трётесь!?" Сергей Зверев снял и выкинул
стринги.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

На экзамене:
- Назовите нам величайших архитекторов человечества?
- Калликрат, Эйфель, Барма и Постник, Растрелли, Моннферран,
Ле Корбюзье, Гауди, Норман Фостер и Рабинович...
- А как здесь оказался Рабинович?
- Но ведь это именно он, в 21 веке, додумался проектировать женские
туалеты в торговых центрах хотя бы в 4 раза больше мужских...

Время не терапевт, время - анестезиолог.

Люди плачут, теряя родных и близких, теряя здоровье, работу... Но почему
никто не рыдает, потеряв совесть???©

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

Женщина с любовником в постели... Звонок... Она - муж вернулся с командировки, ты не дергайся я сама выкручусь, только стой тихо.
Муж заходит и говорит: жена, а это кто? Она: да это я манекен купила, говорят у Сидоровых есть, а мы чем хуже... Муж покосился, но ничего не сказал.
После ужина легли спать, когда жена заснула, муж встал, прошел на кухню сделал бутерброды, налил чаю и спрашивает у манекена:
- Есть хочешь наверное? Присаживайся, а то когда я у Сидоровых стоял, ни одна сволочь не покормила.

В аптеке:

- Я забыл, как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"… Я его так и запоминал…
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте две пачки...

Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом нaйденным в клaдовой монaстыря под Ленингрaдом в 1925 году.
Один мaляр был приглaшен нa рaботу в церковь для обновления росписи икон и куполa хрaмa.
После выполнения рaботы нaстоятель предложил мaляру нaписaть отчет зa проделенную рaботу.
Последний не будучи знaком с тонкостями бухгaлтерии, нaписaл следующее:
1. Увеличил небо и прибaвил звезды. - 1. Руб.
2. Рaскрaсил место рождения христa. - 1. Руб.
3. Попрaвил одежду Адaмa и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее двa рaзa. - 5. Руб.
5. Отделaл Вaрвaру у входa. - 10. Руб.
6. Деве Мaрии сделaл нового млaденцa. - 10. Руб.
7. Попрaвил aнгелa и встaвил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделaл по рaзу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три рaзa святую мaгдaлину мaтом. - 5. Руб.
10. Рaзделaл линии и постaвил крест нaд всеми святыми. - 10. Руб.
Итого: 47 рублей.
Нa отчете имелaсь резолюция: "Оплaтить счет этому дурaку, инaче он всех святых перепортит".
Нaстоятель монaстыря Елaнтий.

Идет съезд работников ЖКХ.
В зале присутсвуют как дворники, так и гости съезда.
На трибуну поднимается докладчик-дворник, ставит метлу в угол, снимает шапку- ушанку и начинает (говорит страстно, с пафосом):
- Как еб***й в рот, так бл**ь!!! А вот как на х*й, так х*й !!!
Переводчик переводит для гостей съезда:
- Как мусорить, так все, а как убирать, так я один.


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Анекдоты | Просмотров: 324 | Добавил: Administrator | Теги: анекдоты дня | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29404]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24253]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23565]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19736]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17692]
Русская семья глазами американцев
 [16836]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15906]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14665]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14416]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13528]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12192]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [12077]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11527]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10881]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10688]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [9996]
Вся правда о девушках
 [9898]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9212]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9022]
Школа, школа, я скучаю...
 [9019]
Александр Родионович Бородач и свирель

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2020