Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72%. Думаю Оооо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

После третьего забитого мяча Игорь Акинфеев беспомощно поворачивается в сторону скамейки запасных и кричит Малафееву : "Славик, что-то я очкую!!!" На что тот отвечает :"Да ты успокойся, я тысячу раз так делал, лошара..."

Супермаркет, очередь, замучанный кассир обращаясь к покупателю, "Дайте пожалуйста 30 копеек, а то по пятаку дам!"

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках...

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

Мама приходит домой, врач прописал ей клизму, а помочь ей некому. Пришлось ей Вовочку попросить трубочку вставить. Нагнулась она и говорит:
- Вовочка ты только не перепутай, трубочку в верхнию дырочку надо.
- Мам, ты небойся в нижнюю я бы и из чашки налил.

Вот все говорили кризис-кризис! Фигня, жрать хотелось только первые 3 дня...

- Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача "Забытые имена" и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: "Кто из вас кто?"

Из статьи о разводах. Один истец написал причину развода дословно: "Мешает мне вести аморальный образ жизни"

Полюбила я дебила, ну бывает, ну пробило, что-то стало мне охота переделать идиота, не хватило только сил, я сама теперь...дебил.

Если хотите,чтобы на вас все обратили внимание...
Громко крикните: "НЕ смотрите на меня!!!!!!"

Кабинет гинеколога.
- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...

- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...

Реклама:
- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что, папа трезвый?

Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын..
Сын: - Пааап! А скока мне сока брать?
Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя
скока мне водки брать?

Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3.
-Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля!
(С этими словами ложится на пол, под платьеце подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку)
-Ты моё солнышко, родился мой маленький!
Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит:
-Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!!!

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет отката?
- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!

Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать...
Прыгает американец:
- Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
- Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит...
- Бляяяяяяяя!!!

- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
- Я тебя хочу.
Она:
- Ты что, столько людей.
Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр китаец и араб они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
- Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Думаешь, кошкам известен минет?

- Прикинь чувак я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

xxx: от начальнега слышал,что тебе зарплату повысят
ууу: бойан!))
ххх: скорее наоборот
ууу: найоб!!!

Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно
pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в
гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу,
гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой
номеp.
Антон вскакивает в испуге и говоpит:
- Вставай - твой муж пpишел!
Она сквозь сон боpмочет:
- Hе бойся, он еще в аpмии...

Парень с девушкой решили заняться любовью. И вот после продолжительной прелюдии он проникает в нее.
Парень:
- Тук-тук-тук!
Девушка:
- Ааа... кто там?
Парень:
- Это я - почтальон Печкин, принес закваску для вашего мальчика.

- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы
поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"

-Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!
-Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!
-Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка ?
- Квантовая оптика..

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца...
После чего прокричала БЛЯяя! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась...

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про*бать на поле боя:
автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня,
палки. Найти на ней такогоже распи*дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

- Как тебя встретили?
- Отлично, хлебом-солью... только соль как то странно, в виде "дорожки"
насыпали.

В жизни часто беззубые бывают зубастыми, слепые - зрячими, слабые
- сильными; а те, кого мы ненавидим, - единственными, кому можно
доверять.

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит: "через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета"..,
Все похихикали - какой модный цвет! - Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
-Где машина?**?!!! ***вашу мать!***
-Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет!
-Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
-Ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель. Синего. Цвета"))

"Гринпис" заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко.
Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями!

Интересные исторические аналогии:
- 1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона.
- 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройке и антиалкогольной компании.
- 1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: злые и трезвые мужики.......

Возвращаюсь я домой в 11 вечера, на улице мороз давит, уже -40.
Захожу домой, а жена и дети целый день дома в тепле сидят, и захотелось
им мороженого.
Ипать, думаю, пошел в ближайший магазинчик...
Захожу в него... блин, за мной уже не снег, а лед залетает, я весь
красный, очки запотели вмиг.
Подхожу к продавщице, снимаю толстенные рукавицы.
Она спрашивает: "Что, мол, хотите?"
Ну я и говорю, сипло так: "Четыре мороженого"
Епт, на меня еще никто ТАК не смотрел...

Для некоторых людей юмор как иностранный язык - без субтитров не понимают!

Год совместной жизни:
- Макароны по "Плотски" - Макароны и любовь любимой женщины...
Десять лет совместной жизни:
- Макароны по "Скотски" - Макароны и фраза "Жри скотина,только жрать и умеешь!"
Вне времени:
- "Макароны по "Флотски" - Макароны и тушенка...Мама всегда угодит!!!

Приезжают русские на отдых в Таиланд. Всё началось ещё в самолете,
куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они
еще её там распивали. Им сделали серию замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего ещё раз
напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили ещё. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели
попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от
воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на
первом этаже, а на втором - нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили. Потом скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и
администрацию отеля, и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.
Полиция загнала русских в номер.
Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн.
Устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по
дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель.
Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из
номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с
ними.
После разврата уснули. Проспали цунами.
Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на
балкон.
Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьёт себя ладонью по щеке
со словами:
- Уй, БЛЯ! Не расплатимся!!

Ass: у тебя есть графические редакторы?
ежевика: пеинт
Ass: а кроме?
ежевика: так же есть карандаши, краски и куски ватмана
Ass: мне надо эффект красных глаз устранить
ежевика: поспи

Смотрел как то по телеку передачу .
Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс ?
9 из 10 ответили приблизительно так:
- таких друзей у меня нет!
- я бы прекратил с ним дружить!
- запретил бы своей семье с ним общаться!
и т.д.
И только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьонец и т.д.)
И потом на русском добавил : россияне, привет!
Задело! Порадовался!

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал "ППЦ".

Два бобра съели дерево.
Другие три бобра съели этих двух бобров.
Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!

Как хорошо работать в воскресенье - в любое время можно уйти домой...

Вот это ДА!в пятницу мы так не слабо отметили мой ДР,а сегодня с утра-никакого похмелья, и все выходные впереди!!" - радовалась Маша не подозревая, что уже вторник...

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

Чувак мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут ему стало интересно - что будет если сей девайс погрузить в воду.
Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...
Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает - что делаеть если экран белый.
Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.

С наступлением холодов каждое утро конструкторов АвтоВАЗа начинается с сильной икоты.

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...

xxx: опиши себя
yyy: брюнетка
xxx: ага. а глаза?
yyy: есть

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

Тело требует продолжения банкета, здравый смысл - кофе, а совесть - пиздюлей! (завтрашний мой анек)

У меня встаёт даже на смайлики от неё!
По-моему, я влюбился...

Тут намедни узнал, что у нее есть сынишка, три года ,получается кто-то все-таки сумел столько выпить?

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?!
- Мляяяяя!!! Что с машиной ???!

Два в одном - это когда у еврея лицо кавказской национальности.

- Что такое тёща?
- Мать. Её.

В ветеринарку пришла девочка с вопросом:
- Я хочу спарить кота и кошку, но тот постоянно попадает ей в зад. Что делать? Пробовала пластилином заклеить – отваливается.....

В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.

Бутылка водки как женская грудь: одной мало, а три — это уже слишком.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

У меня соседи сверху играют в баскетбол!!!Бять, шаром от боулинга!!!

Девочки помните, от хитрожопой до хитровыебанной - одна поездка на шашлыки.

— Вы когда-нибудь видели детектор лжи? А я не только видел, меня ещё угораздило на нём жениться!

Гуляет по стройке мальчик - дебил и находит маску сварщика. Одевает ее и продолжает ходить ни хрена не соображая. В это время мимо стройки проезжает на машине педофил. Увидел одиноко гуляющего мальчика возбудился подъезжает и говорит:
- Мальчик хочешь на машине покатаю?
Мальчик садится не снимая маски и они едут кататься. Дяденька чтобы начать любовную игру спрашивает:
- Мальчик а ты знаешь что такое эрекция?
Мальчик молчит и тупо смотрит в сварочную маску. Тогда дяденька продолжает:
- Мальчик а ты знаешь что такое эякуляция?
Мальчик передвигает маску на лоб и отвечает:
- Дяденька вот вы меня тут всякую ху@ню спрашиваете а ведь я не настоящий сварщик!

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю - баюшки-баю, всех вертел я на. . ю!!! "

Сумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, вдруг замечают, что на соседней лавочке молодая парочка затеяла бурный секс.
Жена:
- Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли...
- Ни хрена! Мне, вот, 30 лет назад, ни одна падла не свистнула!!! ..

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это гавно у тебя затвердеет... "

К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
- Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
- Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
- Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
- Нет, черт возьми! . . Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь беременна от него!
- Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата.

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала!

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?!

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: - Простите, как без потерь? А где ещё трое …?
Генерал: - Экипаж прыгать отказался...

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Муж - коммивояжер, жена - певица в ресторане. В кои-то веке лежат в постели. Вдруг стук в дверь. Жена:
-МУЖ! Прыгай в окно!
Муж прыгает, летит и думает "А я кто?"

***

Муж возвращается с вахты (3 месяца в казахстанских степях), на радостях идут с женой в ресторан. Выходят уже хорошенькие, муж жене:
-Ну чё, ко мне или к тебе?
-Ко мне нельзя. У меня сегодня муж с вахты возвращается.

***

-Представляешь, зарапортовался - дал сегодня жене в постели 500 рублей.
-А она чё?
-А она, представляешь, взяла!

***

Муж с женой считают деньги. На машину не хватает 10000.
-Дорогой, может, займем у соседки снизу? Она богатая, пасеку держит. А потом отдадим...
Как обычно, договариваться с соседкой пришлось мужу. Возвращается:
-Она нам их так даст, если я проведу с ней ночь.
Тыкались-мыкались... Но машину-то хочется. В общем, жена, скрепя седце, отпустила мужа на ночь к соседке.
Утром тот возвращается - заȆбаный до неподвижности.
-Представляешь, эта шлюха посадила мне на конец пчелу, он опух и всю ночь не падал. Вон, глянь до сих пор какой огромный.
-Ух ты!!! А давай таким попробуем?
-Ты с ума сошла? Больно же!
В общем, уговорила она мужа.
Лежат уже после секса, глаза у жены закрыты...
-Дорогой, а зачем нам машина? Давай лучше пасеку купим.

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и русский. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой. Американец: - Ухаживать буду я, т.к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает! Француз: - Нет, ухаживать буду я, т.к. мы, французы, самая любвиобильная нация! Итальянец: - Да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т.к я итальянец и она итальянка. Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: - Ты чё молчишь? - Я её уже две недели трахаю и не знал что ещё и ухаживать надо!

На приём к врачу приходит пациент с обкусанным членом. Врач:
- Как это случилось?
- Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены есть привычка сосать во сне палец.
- Ну и?
- Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.
- Так это прекрасно!
- Да, но оказалось, что у неё есть ещё одна дурная привычка - грызть ногти.

Он всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!

- Я чего-то не понимаю... Девушка ночью так кончала, что прокусила мне плечо - а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться". Что бы это значило?!! - Невкусный?

Из разговора подруг: - Привет, ну и как прошло первое свидание? - Знаешь, так себе... как-то не вставило

У меня была одна любовница - раз в месяц я приглашал её в ресторан, дарил ювелирные изделия, и вечерами у нас иногда бывали любовные отношения. Но не всегда. После того, как ознакомился с форексом, понял что такое диверсификация и манименеджмент - у меня теперь пятнадцать любовниц, по выходным вожу их в Макдональдс, любовные отношения есть по любому. А если нет - бан на месяц.

Встречаются две подружки - Ну как прошло 8 марта? - Муж трахнул с утра! - А мой кофточку подарил, дурак!

Не вероятно, но факт!
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. - Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?" Жена:"Заснул вроде..." Он:"Ху тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики

Информация к размышлению.
Минеральная вода бывает двух видов - лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало. Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.

урок химии:
-вещество из пробирки 1 смешиваем с веществом из пробирки номер 2... смешали? молодцы! теперь пробирку 3 сливаем с пробиркой 4. слили? молодцы. теперь все вместе сливаем в мензурку, ставим на огонь и начинаем помешивать...
*тоненький голосок с задней парты*
-а не пизданёт?
-не, не пизданёт... тьфу, блин... КТО ЭТО СКАЗАЛ!?!?

Поделиться

Tweet