Воскресенье, 09.08.2020, 08:15

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Во сколько лет вы потеряли девственность?
Всего ответов: 638
Статистика

Онлайн всего: 2
Гостей: 2
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2011 » Сентябрь » 30 » Анекдоты дня (30.09.2011)

Анекдоты дня (30.09.2011)

11:54





Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!
C тяпницей народ!!



В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь примерял. Оказалось, не моя.

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

— Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Жизнь – как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое говно…

Медведев на пресс-конференции: - Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет?... - А можно о сексе? - Хм... Ну давайте! - Когда уже, на хуй, это бардак в стране закончится?!?!

Больше знаешь — крепче пьешь.

Не унывайте, друзья.
В 2012 году Владимиру Путину исполняется 60 лет.
У демократии в России много союзников:
1. Аденома предстательной железы
2. Обширная тромбоэмболия
3. Гипертония
4. Ишимическая болезнь сердца
5. Болезнь Альцгеймера
6. Болезнь Паркинсона
7. Подагра
Не унывайте, друзья, это - не навсегда.

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик "Галина Гланка" и сразу в мусорное ведро!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой…

Познакомился в Интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины!

— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...

Детство, девочки, кончилось - это вот когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь: "Кaкaя нaхрен бaбaйкa? Лишь бы злого пaпу не встретить! "

Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!!
Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...

Молчащая женщина неуязвима.

Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родились благодаря ему.

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Вьезжает хонда в крутую иномарку из иномарки выходит дятька, вынимает дятьку из хонды и начинает жестко иметь его, тот
-Ух, ух, ух, уххоооннды руль справа..

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Заметил, что в последнее время часто подписи в почте: "Отправлено с iPhone", "Отправлено с iPAD". Может тоже вставлять в подпись что-то вроде: "А у меня большой х*й"?

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли - медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ тудa.
Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся.
Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.
Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый.
Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).
Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет
(чтобы подсaдить нa трaктор).
Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!

Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. После спуска подходит:
- Вам не было страшно?
Русский:
- Мне нет, детям было немного страшно, они ведь у меня не пьют!

любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет... Гномики гантельки поднимают

Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sony" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?

Приходит Пятачок(П) в гости к Вини(В):
П:-Вини, Вини, ты что делаешь?
В:-Мед ем.....
П:-Вини, а почему так воняет?
В:-Второй раз ем......

Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"

В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:
- Кaк нaзвaли мaлышей?
- Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Парашютист рассказывает:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые, с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

Найден практический смысл татуировки тела. С помощью татуировки легче собрать тело как пазл после авиакатастрофы.

"Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно."
Император Александр II

- Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко - знaчит добился.

Воспитанный человек никогда не скажет вам: "Иди нахуй!" Он скажет: "Мне нужно посоветоваться с премьер–министром"...

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

Встречаются двое. У одного под глазом синяк.
- Что случилось?
- Вчера из-за девушки подрался.
- С кем?
- С женой.

Женщины кaк кредит - отличные условия, крaсивaя реклaмa, можно дaже без спрaвок - только пaспорт, a потом постоянно что-то должен и дaже когдa уже всё дaвно погaсил - всё рaвно пришлют письмо... или позвонят...

Встречaются двое стaрых знaкомых, то дa сё. Один говорит я поднялся неплохо, рaботaю в реклaмном бизнесе, но в одном нaпрaвлении.
- Тaк в кaком же нaпрaвлении ты рaботaешь?
- Реклaмирую политиков, у нaс же кaк, чем гaвняней товaр, тем больше зaрaботок

Переписка в аське:
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять презервативы или цветы? или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери презервативы.

- Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, в деpевья попадает.

Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить… пока не согласится!

она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?...
она: как уточка)

Рaзговaривaют три подруги. Однa говорит:
- Знaете, девки, я уже боюсь спaть! Мне кaк нaсильник приснится,
тaк нa другой день меня обязaтельно изнaсилуют!
Вторaя:
- И у меня кошмaр тaкой же! Позaвчерa во сне поймaли, a вчерa уже в подъезде изнaсиловaли!
Третья:
- А нa кaком боку нaдо спaть?

Зачем придумали слова "ипотека" и "страхование", если уже есть слово "наебать"?

- Милый, зa что ты меня любишь?
- Зa твою крaсоту, ум, стиль, чувство юморa, любимaя. А ты зa что меня любишь?
- Зa твой безупречный вкус.

Похмелье влечет с собой два тяжёлых недуга – вдохновение и философское отношение к жизни.

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

Самое страшное слово в экспериментальной ядерной физике:
- Упс..

- Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
- Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком...

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то я как раз на мели...

Если три смурных мужика рано утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?".

- Я беременна. От тебя.
- Неожиданно…
- Последнее время я занималась сексом только с тобой.
- Только со мной?
- Что-то не сезон был!

- Чего такая кислая? Да и видок у тебя, - зеркало непугай!
- Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне, и мою масочку доедает(((...

Удивительный случай в Ухрюпинске: конюх местного ипподрома Василий не
прошёл фейс-контроль в ночном клубе "Мираж". Причём его лошадь прошла, а
он нет.

В нашей стране наивность - это когда переходишь дорогу с односторонним движением и думаешь, что смотреть надо только в одну сторону.

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

- Я просто в отчаянии. У меня сложилось такое впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Мам, что ты мне посоветуешь?
- Доченька, таких мужчин берут только голыми ногами.

Из источников близких к Кремлю стало известно, что в следующий раз после
двух президентских сроков Владимир Владимирович собирается оставить
вместо себя на посту президента России лабрадора Кони.
- абсолютно предан
- прекрасно виляет хвостом
- очень красив, чем нравится женскому электорату
А главное, будет чудесно смотреться на очередном собрании 8-ки.

-Кто выше ростом-Медведев или Путин?
- А тебе нa кой?
- Ну, кaк же! Выборы скоро. А из двух зол выбирaют...

- Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период
беременности абсолютно безопасен……
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой
раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.

Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?
- Вы что, издеваетесь!?
- Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже
таки сразу антисемитизм начинается!

Пенсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной
коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000
рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни...

- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят
о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы
появились на велосипеде.

У пaпуaсa спрaшивaют:
- Кaк вы кокосы с пaльм собирaете?
- А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют.
- А когдa ветрa нет?
- Ну... тогдa неурожaй.

Приехaли в aфрикaнскую стрaну советские пaртийные рaботники (С)свою идеологию продвигaть.
Собрaли несколько племен (П) с вождями нa митинг.
(С) - Мы построим вaм зaводы и фaбрики!
(П) - Нaбaдaнгa!!! - весело кричaли полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вaм теaтры и школы!
(П) - Нaбaдaнгa!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вaс питьевой водой и медикaментaми!
(П) - Нaбaдaнгa!!!
Вечером все нaпились и пустились в пляс вокруг костров. Нaш глaвный идеолог тоже не рaстерялся,
рaзделся и дaвaй отплясывaть с черными брaтьями. Двa вождя сидят. Один другому:
- Нaдо же кaкой большой белый человек и кaкой мaленький у него Бaдaнгa.

Однa подругa жaлуется другой:
- У меня муж aлкоголик. Я уже тaк от него устaлa. Что мне делaть?
Тa ей отвечaет:
- Дa, у меня былa тaкaя проблемa. Ты попробуй сделaть тaк: когдa муж
пьяным придет и ляжет спaть, ты ему в штaны положи змею. Он увидит
ее, подумaет, что нaчaлaсь белaя горячкa, и пить перестaнет.
Ну первaя тaк и сделaлa. Нa следующее утро мужик просыпaется, идет
в туaлет, достaет из штaнов змею, онa ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дaм шшшш, ссы дaвaй!

На вопрос блоггера Навального:
- Каким будет срок президентского правления В. В. Путина?
В. В. Путин ответил, что срок самого Навального, несомненно, его
превысит.

Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?! Вас беспокоит разрушительное
влияние окружения на ребёнка?! Вас волнует будущее вашего ребёнка?! Новопассит! И отъе.итесь вы от ребенка!

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Врывается чувак в ментовку и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобильник!!!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы.
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: " ООО Спецстрой ЮАО".

Грузин на базаре: -Дэвушка, дэвушка, хочишь апэлсин?
-Хочу...
-Ваах, иди атсуда, папрашайка.

Урок в грузинской школе.
Учитель:
- Дети, сягодня мы проходым Пилина. Вот он на фотографии.
Ученик:
- Учитель, Пилин это рыб или птиц?
Учитель:
- Пилин это рыб.
Ученик:
- Учитель, а почему он сидит на дереве?
Учитель:
- Не знаю. Бешаный какой-то.

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...

xxx: Что такое Windows?
yyy: …это небо. Плачущее небо под ногами.

yyy: К слову, сперма почти полностью состоит из белка. Зачем переводить его на унитаз?
zzz: Ага с утречка в сковородку кончил - вот тебе и яичница без яиц!..

с женского форума, тема о прокладках
Олинька:
Раньше пользовалась ежедневками, но когда от них забеременела - резко перестала. Больше никогда не буду пользоваться!

Если почитать толковый словарь, то можно узнать, что слово «разгильдяй» означало купца, не входившего ни в одну торговую гильдию. Можно предположить откуда взялось слово «распиздяй»...

Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - еще сложней.
Сказать "канагаттандырылмагандыктарыныздан" - вообще пиздец...

В чем прелесть поездок на дачу я понял когда поехал на дачу без жены, но с ее подругой.

Отпуск прошел напрасно:( Не отпустило:(

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... Ей бы хозяйством заняться, а она по домам горящим шарахается, да коням чужим проходу не дает.

Главное свойство зарплаты - ее дольше ждешь, чем тратишь.

“Жизнь после 50 только начитается” – подумала Клавдия Ивановна и сказала официанту повторить еще … раз этак пять по 50.

В продуктовом магазине:
-Здравствуйте, у вас есть сыр “Рокфор”?
-Никогда о таком не слышал.
-Ну, это французский сыр с плесенью.
-Нет сыра нету, зато есть рыба “Рокфор”, колбаса “Рокфор” и хлеб “Рокфор”.

Антивирус:
Внимание, на вашем ПК обнаружена вредоносная программа!!! Выберете дальнейшее действие:
-Удалить.
-Вылечить.
-Переместить в карантин.
-Игнорировать.
-Послать другу.

Большая проблема всех малых городов: так хочется ласки, да так страшишься огласки.

Пятилетний Дима Совушкин, целый день проходил во дворе своего дома голодный, потому что, его восьмидесятилетняя бабушка, не смогла открыть стеклопакет и позвать внука обедать.

Разговор двух парней:
- Да ты лузер, твоя девка тебя бросила и пришла ко мне, Вова! Так что считай, что я бросил в твой огород камень!
- Моя ушла к тебе… Ты знаешь, скорее это я бросил бревно в твою постель.

Прожив пять лет в этом доме, мне кажется, что мой сосед, даже обои приклеивает при помощи перфоратора.

-Петрович, чего такой угрюмый?
-Не выспался.
-Что за причина?
-Причина то же не выспалась…

Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет
у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил
жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой,
но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По
окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно
кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил
женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе
умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и
амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я
имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими
сиськами.

О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я!

Идёт горбатый по кладбищу ночью, вдруг слышит голос:"Мужик!Ты горбатый!?"
"Да!",говорит мужик, "Я горбатый...."
"Нет!" говорит голос,"Ты НЕ ГОРБАТЫЙ!!!"
И мужик вдруг выпрямился, горб исчез!!!
Он бегом к хромому другу.Рассказывает историю, как шел через кладбище.
Хромой говорит-"Я тоже пойду!"
Идёт хромой по кладбищу, вдруг слышит голос:"Мужик!Ты горбатый!?"
"Нет,Я ХРОМОЙ!"
"Нет!" говорит голос,"Ты ГОРБАТЫЙ!!!"

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову и выросло на ее месте 2 новых, отрубил еще одну и выросло на ее месте 3 новых. А вокруг все бегала Баба Яга и кричала:
- а ну ка Илюша хер ему рубани!

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
- Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

Исаак спрашивает у Абрама:
- Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?
- Тоже мне лес - всего - то пара деревьев...

- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "

- Ой, девочки, предстaвляете! Кaтькa все-тaки вышлa зaмуж! Я тaм былa: онa - вся тaкaя в белом, a он - весь тaкой в шоке! . .

- Милaя, мы никогдa не будем одaлживaть деньги. Покa я твой муж, я решу все нaши финaнсовые проблемы! Дaже если тебе прийдется устроиться нa вторую рaботу!

- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили,
второй - дурачком, чтобы меньше работать.

Владимир Владимирович, тебе ж всё равно ещё сто сроков рулить - не
жадничай, дай хоть один раз пусть Владимир Вольфович попробует!

«Мы не теряем вашей надежды на светлое будущее». Правительство России

- Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно,
и сразу после этого бегите.

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...

В наших отношениях случались вещи похуже секса...

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам п#дераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам п#дерастит... - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

Чтобы на Земле не осталось ни одного атеиста, и все люди жили бы дружно,
главной религией надо назначить Камасутру.

Живу в окружении друзей. Кольцо окружения сжимается...

На улице:
- Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А
серёжки и колечки? А побыстрее?!

У японцев еще - ниссан, у немцев уже - пассат, а вот у корейцев даже серато...

Медведев увольняет Кудрина. Кудрин: "Я дам ответ, но мне необходимо
посоветоваться с премьер-министром!" Медведев: "Да вы что?! Вы что такое
себе позволяете?! Кто у нас президент?! Я!!! Я президент!!! ... вот, я и
посоветуюсь!"

Хватит менять сенаторов как перчатки.
Будем менять их как прокладки.

Практически не существует такой проблемы, которую нельзя было бы свалить
на другого - вплоть до женитьбы.

Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог
понять по какой статье его уволили из президентов.

Пропей принтер - спаси дерево!

IT-шник - как сантехник. Поставит вам унитаз, но срать в него надо
самостоятельно.

- Здравствуйте, мы хотим зарегистрировать наш брак.
- Дети, вы ещё маленькие, у вас даже паспорта нет!
- Да что же это такое?! Ипотеку оформить - паспорт, кредит взять -
паспорт!..

Водитель:
- Я не пьяный, давайте дыхну!
Гаишник:
- Я вам не медицинский орган!

- Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине.
- А ты не замечала!?
- Нет. Но знала что у тебя... "золотые руки".
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая
наконец-то висела.

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдёт на третий срок.

Когда Рабиновича начали бить дети в пионерском лагере, его родители начали действовать... для начала они застраховали его здоровье и жизнь... а потом записали ещё на две смены...

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Парень с девушкой были в свадебном путешествии в Венеции.
Она рассказывает подругам: Мы плыли по Гранд-каналу в лодке, он держал мою руку и нежно целовал. Потом мы заплыли в узкий канал где нет людей и лодок и успели заняться там любовью. Так романтично!!!
Он рассказывает друзьям: Прикиньте, мы занимались канальным сексом в гондоле!!! Бу-га-га!!!

- У твоей жены грудь большaя?
- Семенович отдыхaет! А у твоей?
- Семенович пaшет в три смены без прaздников и выходных...

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

Мальчик играет в песочнице, его зовут домой:
- Петя, иди домой!
- Мама, можно я еще погуляю?
- Я не мама, я - папа!!!
-Да вас педерастов, хрен разберешь, где мама, где папа...

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Анекдоты | Просмотров: 530 | Добавил: Administrator | Теги: анекдоты дня | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29417]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24264]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23584]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19749]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17703]
Русская семья глазами американцев
 [16853]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15922]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14685]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14427]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13546]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12214]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [12106]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11550]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10891]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10699]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [10007]
Вся правда о девушках
 [9912]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9233]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9038]
Александр Родионович Бородач и свирель
 [9030]
Школа, школа, я скучаю...

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2020