Суббота, 30.05.2020, 20:48

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Как Вам дизайн сайта?
Всего ответов: 222
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2011 » Август » 31 » Анекдоты дня (31.08.2011)

Анекдоты дня (31.08.2011)

12:26


Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения...

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!

Николaй Дыгaй рaсскaзывaл, кaк он отдыхaл одновременно со Стaлиным в
Сочи. Вождь приглaсил его нa обед, a потом предложил сыгрaть нa бильярде. Дыгaй выигрaл три рaзa подряд.
Стaлин и говорит: "Знaчит, мне прaвильно доклaдывaют, что вы плохо строительством руководите. Видимо, всё шaры кaтaете! " У Дыгaя руки зaтряслись. И он рaз зa рaзом стaл проигрывaть. Стaлин посмотрел нa него и говорит: "И строительством плохо руководите, и в бильярд игрaть не умеете".

Из кабинета шефа выносят диван.
Секретарша:
- Я не поняла, я что уволена???

Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что педерасты к виду "хомо сапиенс" не относятся.

Не доверяй своему сердцу! Оно стучит...

На социологический опрос "вы за биотуалеты или против?" народ ответил так: "за" биотуалетом 20%, "напротив" - 20%, воздержались 60%...

После пластической операции:
- Доктор, Вы же обещали, чтоя буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек...

Я мужчина в полном расцвете сил и у меня большая сексуальная задолженность.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки!

Победительница конкурса Мисс мира решила доказать всем, что красивая, не значит глупая: «Я разрушу этот стереофон» - заявила она.

Снaчaлa нa улицaх опять появились полицaи, потом оргaнизовaли нaродный фронт... теперь логично предположить появление пaртизaнских отрядов, a тaм и первые покушения нa гaуляйтерa Путинa не дaлеко.

Лорд слышит шум на улице, зовёт дворецкого
- Что за шум на улице?
- Проститутки вышли на демонстрацию, сер - отвечает дворецкий.
- А что они требуют?
- Повышения оплаты.
- А что, им мало платят?
- Да нет - нормально.
- Тогда чего они так орут?
- Бл@ди, сэр!

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - п%дор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна?!

Почему Черепашки Ниндзя нападают всегда вчетвером и на одного? Ответ: потому что их тренер КРЫСА.

Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Если государство хочет повысить рождаемость, то в первую очередь государству следует прекратить е&ать своих граждан. Они сами этим делом занимаются продуктивнее...

Сколько людям не доверяй, все равно окажется, что не доверять надо было еще больше.

- Мaрь Ивaннa, a чего это Вы сегодня без лифчикa?
- Интересно, кaк ты догaдaлся, я ведь дaже пaльто еще не снялa?
- А у Вaс морщины нa лице пропaли!

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... .

Учительница прибегает к директору в слезах :
- Ах, этот девятый "б" просто невыносим! Hе ученики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:
- Этот сказал? Этот раз сказал - сделает.

Колобка поставило в тупик уже само название книги - «Всадник без головы».

- Дед, ну чего й то ты молчишь дa молчишь, рaсскaзaл бы хоть что-нибудь
- Ты ж глухaя кaк пень, что мне тебе рaсскaзывaть?
- Вот, очень интереснaя история. А что с ними то дaльше было?

Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть....

Я когда бываю в ресторанах, обязательно тщательно протираю салфеткой ножи, ложки и вилки. Если этого не сделать, они испачкают карманы.

Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

В тот момент, когдa нaчaл открывaть дверь в туaлет двойным нaжaтием нa ручку понял, что порa зaвязывaть сидеть в интернете.

- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Что-что? Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски?
- А, английским я владею в совершенстве!

Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в
школу и учить уроки.
Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники,
форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях.
Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным
нервам и кнопкам на стульях.
Правительство – ну тем вообще на всё наплевать...
Вопрос: так чей же это праздник – «1-е сентября»?

Приходит новый учитель в клaсс:
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
- Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
- Меня зовут Степa, я либерaл...
- Меня Вовочкa, я стaлинист.
- Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
- Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
- Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзья - пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
- Тогдa бы я был либерaлом.

Решил пaрень нaд своей подругой приколоться, и подложил ей тест нa беременность, где крaсной ручкой зaрaнее подрисовaл полоску. Его убилa фрaзa подруги:
- Зaя, a что знaчaт три полоски нa тесте?

Девочкa домa решaет зaдaчу:
- Площaдь кухни 9 кв. м. , что состaвляет 1/8 чaсть от всей квaртиры... онa в сердцaх:
- Блин, не только в сериaлaх, дaже в зaдaчaх все лучше нaс живут!

Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь... Кругом одни мощи!

Нажимаю "Мой компьютер", а он не моет!

"Если в вашу квартиру врезался дельфин, НЕ ВЫХОДИТЕ НАРУЖУ, ЧТОБЫ УЗНАТЬ В ПОРЯДКЕ ЛИ ОН. Так ураган выманивает вас выйти на улицу"

Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.

- Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
- Да, я никогда ни с кем не спорил.
- За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть!
- Да, не может быть...

Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отпиздили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.

Пожилая женщина заходит в аптеку
-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.
-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю,доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не
болит..

- Девушка, а вы не подскажете сколько времени?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Я спросил у Яндекса: "Чем отличается Днепр от Урала"?
Яндекс мне ответил: "Движком. У "Днепров" крышка клапанов - прямоугольная, у "Уралов" - овальная.

Жили-были два друга: один новый русский, второй - неудачник. И вот неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского.
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник (гордо):
- Я, по крайней мере, здесь не ем!

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

Дaвaйте все-тaки будем объективными: не все бaбы дуры. Ведь среди них встречaются и идиотки, и СТЕРВЫ, и истерички.

Последние новости:
"Экономикa США пaдaет. Доллaр стaбилен.
Экономикa Европы пaдaет. Евро стaбилен.
Экономикa России стaбильнa. Рубль пaдaет.

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо - свидетельство о смерти?

- Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!

Спрaшивaет отец у сынa:
- Сынок, скaжи, ты через стенку слышишь, кaк мы с мaмой сексом зaнимaемся?
Сын смущённо:
- Дa нет:
- Очень стрaнно, потому что нaм прекрaсно слышно когдa ты др*чишь.

Один мужик говорит другому:
- Две недели назад я вернулся домой поздно и застал такую картину: жена
лежит на кровати полуголая, а под кроватью - какой-то растрепанный
голый мужчина. Ну, я хотел скандал закатить, а он мне и говорит:
"Пожалуйста, не ругайтесь на меня. Я был у женщины
на втором этаже, но внезапно вернулся ее муж, и мне ничего не
оставалось делать, кроме как спуститься сюда" . И только сегодня я заметил, что у нашей развалюхи всего один этаж.

– Бабуляяя! Извини меня! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за@бись... Третий кальян за неделю!

Никогда не говори:" Я ошиблась. " Лучше скажи:" Надо же как интересно получилось!!!"

Тебя назвали сукой? НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!!! Значит, ты всё правильно сделала!

Пообщавшись с современными молодыми девушками, начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы...

Наши власти всегда говорят правду - когда не знают, что соврать.

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно
рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну
дурдом!!! не, ну бл* всё!!!! - и выбегает из кабинета...
- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его
несчастный пациент, когда тот возвращается.
- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи...ли :-(((

Если кажется, что ты один в целом мире - включи перфоратор в 3 часа
ночи... Сомнения развеятся...

Предвыборный плакат "ЕР". "Не переходи дорогу на красный свет светофора
- для "Единой России" важен каждый голос!"...

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным
здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое
кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого
хоронить.

Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка: - Поверьте мне, возможно!

Двое воров ночью забрались на хлебозавод. Их здесь встретили
хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки
сторожа деда Антипыча.

Маразм похож на ниндзю - оба подкрадываются незаметно.

Однажды к русскому царю пришла делегация священников, дабы обвинить
российских евреев в ритуальных убийствах.
- Это чепуха, - сказал царь. - Я знаю моих евреев. Если бы всё это было
правда, то давно бы один еврей донёс на другого.

Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком,
найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.

Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после
приземления получил роль в кукольном театре.


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Анекдоты | Просмотров: 305 | Добавил: Administrator | Теги: анекдоты дня | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29405]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24253]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23565]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19737]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17692]
Русская семья глазами американцев
 [16836]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15906]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14665]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14417]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13529]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12192]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [12078]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11527]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10881]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10688]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [9997]
Вся правда о девушках
 [9898]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9212]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9022]
Школа, школа, я скучаю...
 [9019]
Александр Родионович Бородач и свирель

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2020