В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: - Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно".
Составьте предложение с этим словом.
Маша: - Небо определенно голубое.
Учительница: - Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя: - Трава определенно зеленая Учительница: - Опять не подходит, трава бывает желтая.
Абраша: - Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит я определенно обосрался!

*******

Школьница на уроке арифметики перешептывается с соседом по парте: - Вовочка, плохая новость - я, кажется, подзалетела!
- Да ты что!
Так надо же что-то делать!
- Поздно.
Ты что - маленький, считать не умеешь?
Вдруг раздается голос учительницы: - Вовочка, ты почему не слушаешь?
Сколько будет шестью шесть?
- Тридцать шесть, Марья Ивановна.
Мне бы ваши заботы!

*******

Учитель спрашивает: - Кто скажет, как жили древние евреи?
Петя: - Я!
- Ну ?!
- Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к.
обрезание производили каменными топорами...

*******

Через 30 лет после окончания школы Джон пришел на встречу с одноклассниками.
Все рассказывают о своей семье, работе.
- Джон, а кем ты работаешь?
- Я генерал.
- Не может быть.
Ты же в школе ничего не знал.
- А я и сейчас ничего не знаю.
Но чтоб к утру все было сделано!

*******

Приходит домой восьмиклассница и рассказывает матери: - Мама, ты знаешь, у нас сегодня была гинеколог, всех раздевали и обследовали.
Оказалось, что в нашем классе только одна девушка.
- Я надеюсь, что это ты?
- Нет, мама, наша учительница.
Категория: Анекдоты про школу

*******

- Папа, тебя в школу вызывают!
- Что ты натворил?
- Устроил взрыв в кабинете физики.
Через несколько дней снова вызывают отца в школу.
- Что на этот раз?
- Устроил взрыв в кабинете химии.
И через неделю снова вызывают отца в школу.
- Все, больше не пойду, надоело!
- Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!

*******

Учительница нарисовала очень плохо мелом на доске яблоко: - Дети, что это такое?
Вовочка радостно: - Задница!
Учительница в слезах прибежала к директору: - Они там издеваются, говорят: задница...
Директор врывается в класс, смотрит на доску и спрашивает: - Кто тут задницу нарисовал?

*******

На уроке учительница литературы дает детям задание сочинить маленькое стихотворение про коня.
Встает Петя: - Если б я имел коня, Я б скакал на нем три дня!
- Молодец, пять.
А у тебя что получилось, Миша?
- Если б я имел коня Он бы слушался меня.
- Молодец, пять.
А ты, Вовочка?
- Если б я имел коня, Это был бы номер, Если б конь имел меня, Я б, наверно, помер.

*******

Два школьника сидят в автобусе.
Старушка им говорит: - Не могли бы вы, мальчики, встать, ведь перед вами все-таки женщина!
Один попытался встать, но второй его остановил: - Сиди.
Я эти "приколы" знаю.
Ты встанешь, а она займет твое место.

*******

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

*******

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей.
Подходя к продавцу, спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек?
Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей.
Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

*******

Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
- Мама, а что такое аборт?
Ребенок 8 лет, а вопросики...
Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает.
Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:
- А где же ты услышала это слово?
Она и отвечает:
- А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: "И волны плескали аборт корабля".

*******

Вовочка останавливает машину: - Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.

*******

На уроке задавали загадки.
Вовочка решил задать загадку учительнице: - Марья Ивановна, назовите слово, которое состоит из трех букв.
Учительница думает...
- Вы недавно держали его в руках, - подсказывает Вовочка.
- Выйди вон!
- крикнула Марья Ивановна.
- Марья Ивановна, это мел!
Но ход ваших мыслей мне нравится.

*******

Маленький американец заявился к врачу: - Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью.
Однако могу никому об этом не говорить.
- Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев изумление на лице врача.
- Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

*******

- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!
- сказала учительница Марату.
- Почему один?
Вдвоем с папой, - гордо отвечает Марат.

Поделиться

Tweet