*******

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

*******

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!!
Если будет увлекаться женой
- появятся хвосты; если будет увлекаться учебой
- появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой
- отбросит копыта".

*******

На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

*******

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

*******

Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому, молодой человек?
- А к кому Вы посоветуете?

*******

Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом. Тел. 123-45-67.

*******

В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор:
- Тогда я вам ставлю двойку.
- Профессор, но вы же не можете все знать.
- Я знаю все, - отвечает профессор. Студент:
- Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне "пять", а если ответите - то "два". Профессор:
- Согласен.
- Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор:
- Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент:
- А какой дурак будет держать их до 14 лет.

*******

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?

*******

Преподаватель военной кафедры говорит студентам:
- А сейчас я расскажу вам о новом секретном топливе. Его температура замерзания ниже 300 градусов по Цельсию.
- А в учебнике физики написано, что все замерзает при абсолютном нуле, то есть при 273 градусах.
- Товарищи студенты! Я же сказал - топливо секретное! Физики о нем не знают!

*******

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

*******

Студент - сокурснице:
- Лена, я хочу тебе сделать предложение!
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?!

*******

На экзамене:
- Молодой человек, вы будете отвечать?
- Да, но у меня в запасе есть минута.
- У вас, ее нет, отвечайте.
- В таком случае, профессор, я беру помощь аудитории.

*******

Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу - сообщаются результаты:
- По пиву первое место - физфак!
- По винам первое место - филфак!
- По водке первое место - мехмат! Голос из зала:
- А как же геофак?
- Так ведь конкурс-то любителей...

*******

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.
- Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

*******

Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:
- У тебя есть два выбора - 2 ада. Ну студент спрашивает:
- А какие?
- Школьный и студенческий.
- Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
- Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
- Ну, что студент, сессия пришла.

*******

- Вы с Пушкиным знакомы? - спросили абитуриента.
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны. Выйдя из аудитории, он попал в окружение таких же абитуриентов.
- Ну, как, приняли?
- Нет.
- Почему?
- Здесь принимают только по блату: кто с Пушкиным или Горьким знаком. А я никого из них не знаю и не имел возможности встретиться лично.

*******

Два студента встречаются в институтском туалете:
- Привет! Ну, как - сессию сдал?
- Да нет! Этот старый лысый козел никак не хочет поставить мне зачет.
Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос:
- И не поставлю!

*******

- Выбирайте, товарищ студент: или я вам предложу один сложный вопрос, или два легких, - сказал профессор.
- Лучше задайте один сложный.
- Хорошо. Скажите, где появился первый человек?
- В Урюпинске.
- Почему вы так думаете?
- Э, товарищ профессор, а это уже второй вопрос.

*******

Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске.
Исписав доску, он сразу же опускает поверх нее другую и продолжает писать.
Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается:
- Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!

*******

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

*******

Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
- А физику я сдал на пятерку. Пpепод так на этой "пятерке" и ездит...

*******

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту". Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

*******

Лекция в институте. Один студент - соседу:
- Дай простой карандаш.
- На.
- Так это ж не простой - это красный!
- А что, красный для тебя слишком сложный?..

*******

Экзамен по гидродинамике, студент ни в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю попытку, если тот ответит - пять баллов, если нет - два... Профессор:
- Едите Вы в трамвае и Вам жарко. Ваши действия? Студент:
- Открою форточку...
- Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы направить на себя максимальный поток воздуха???
- ...? И студент выходит из аудитории с 2... Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и как. Он ей всё рассказывает - она заходит в аудиторию. Подходит к профессору и предлагает: "Один вопрос, отвечаю - пять, не отвечаю - два". Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: трамвай - жара - ваши действия. Студентка:
- Расстегну кофточку... Профессор:
- Не помогает, всё равно жарко...
- Сниму кофточку...
- Всё равно жарко...
- Расстегну блузку...
- И всё равно жарко...
- Послушайте профессор, да пусть меня хоть весь трамвай трахнет - форточку открывать не буду.

*******

Студент завалился на экзамене. Профессор ему говорит:
- Да, милый, у вас не голова, а пустыня.
- В таком случае, - отвечает студент, - я хочу добавить, что в любой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд его находит.

*******

Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает:
- Корова - это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... - И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает:
- Собака - животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит:
- Ладно, расскажите нам про рыбу.
- Рыба - это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи...

*******

Hа экзамене по матану профессор спрашивает студентку:
- Дайте определение расходящегося pяда.
- Hу-у... это когда каждый последующий член больше предыдущего. Профессор (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гораздо разнообразнее.

Поделиться

Tweet