Старшая. Едем в маршрутке. Она галдит не умолкая. Потом говорит:
- Давай играть в молчанку.
Молчим 15 секунд . После чего она с радостью сообщает:
-Я проиграла!!!

Диалог младшенькой дочки с мамой.
- Мама, я тебя люблю.
- Нет, это я тебя люблю.
- Нет, я.
- Нет, я.
- А я тебя обожаю.
- Нет, это я тебя обожаю.
- Тогда я тебя люблю.
- Нет, я тебя люблю и обожаю.
Дочка после недолгого раздумья:
- Знаешь, что? Ты выбери что-нибудь одно!

По дороге в садик учим с младшенькой стих для утренника.
Я объясняю, что нужно рассказывать с выражением.
Тогда, когда ты вырастешь, станешь актрисой и будешь сниматься в кино...и мультиках.
-Не хочу в кино...
-Ты не хочешь быть актрисой?
-Нет, хочу только в мультиках...

Гуляю с моими дочками.
Младшая:
- Папа, смотри, какие яблоки .Давай сорвём.
- Да они грязные и зелёные.
- А давай их помоем дома....и покрасим..

Моя четырёхлетняя дочь загадала мне загадку...(сделайте скидку на возраст, ладно?)
-Что такое- чёрное и крутое?
Ответ- машина)))))

Смотрю бенефис Боба Дилана. Выходит петь Шиннед О'Коннор.
Дочка спрашивает:
- А кто эта лысая тётя?
- Это Шиннед О'Коннор- отвечаю.
- Оооо! Шина Дракона?- кричит сестре- Ника, папа сказал, что эта тётя Дракон Шина!!!

Младшая хвастается:
- А у нас на танцах новый мальчик был!!!
Мы:
- И что он делал?
- Плакал..

Играли с дочкой в Поле Чудес.
Она мне загадала слово из 12 букв.
Я отгадал 11, а слово не смог. Как в анекдоте.
А слово было - КАРОВАСМАМАЙ (корова с мамой)
Вот у кого олбанскому учиться!!!

Ребёнок клеит наклейки по всей квартире…
"Я наклею все, но не очень"

Моя младшенькая пристаёт:
- Нарисуй мне единороса…
???????????
Я в шоке, полчаса выяснял, какого именно единороса ей нарисовать и нафига ей единорос.
Ну не дослышал ребёнок, просто её хотелось единорога.

- Папа, я сегодня случайно баловалась…

Играем с малой в игру - придумываем слова на букву Ш.
Я:
- Шуба.
Она:
- Шестьдесят.
Я:
- Шапка.
Она:
- Шестьдесят один.
Тут я понял, что проиграл.

загадываем детям загадки..
ответы загнали меня пацтол
Раньше всех встаёт, детям спать не даёт.
Дети дружно - РОДИТЕЛИ!!!
Не лает, не кусает и в дом не пускает.
ВАХТЁРША!!!

- Папа, а я знаю слово на Ж..
- Ну, давай…
- Попа.

Идём с малыми из садика.
Нас обгоняет парень, бормочущий что-то себе под нос..
Младшая заговорчески - вопросительно смотрит на меня, мол, видел?? Что это он?
Я пожимаю плечами.
И тогда она выдаёт:
- Я знаю, это он себе заговаривает подарки на Рождество…

Загадка от дочки:
У него есть петух, друзья и он злой.
Ответ – пират. Петух на плече сидит. Ну, попугай, какая разница.

У нас в парке стоит стела бандуристам..
Выглядит она так - гранитный булыжник и на нём прилепленная разбитая бандура.
Дочка спрашивает:
- А здесь что, мёртвое пианино похоронено?

Дочка пришла из садика и жалуется:
- У нас есть девочка Юля, она у меня всё украла.
- Что украла?
- Ну, пульку, рыбку..( мы первый раз слышим о пульке и рыбке)
- Она, наверное, тоже поиграть хочет т почему ты решила, что она украла?
- Она говорит - это моё и это моё.
- Так может это и правда её?
- АГА, МНЕ ЖЕ ТОЖЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Моим девчонкам подарили йо-йо…
Они мотыляют ими по всей квартире.
Я:
- Девочки, не крутите сильно, разобьёте. Телевизор разобьёте, и никогда смотреть не сможете.
Младшая:
- Потому что сломается?
Старшая:
- Потому, что мы будем тогда мертвы.

Приезжаем с моря. Младшая с порога:
- Дайте мне обнять туалет!!!

Весь день комп был на растерзании у дочек. Когда я пришёл, висело всё и восстановилось только с третьей перезагрузки…
Я:
- Девочки, вы комп убили.
Младшая, с гордостью:
- Я тоже помогала!!!

Старшая:
- Хочу признаться в страшной тайне. Вы когда лекарство мне давали то, кислое, я его в унитаз выливала. Боялась вам рассказать…
Я:
- Ну и как, не страшно оказалось признаваться?
- Нет, это как в туалет сходить, покакала и сразу так легко становится.

Старшая:
- Я веником никого не бью, а то придётся за операцию платить.

Младшая несёт в руке пульку для игрушечного пистолета, я предлагаю ей положить в карман, чтоб не потеряла.
- А если я буду бегать и прыгать - он выскочит из кармана, и из джинсов выскочит... вот только если в попу засунуть - тогда не выскочит.

Старшая доча приходит ко мне с книгой, где нарисованы лошади и с гордостью заявляет:
- А я знаю чем отличается мальчик- лошадь от девочки- лошади..
Я в замешательстве выдавливаю:
- Ну...
- У мальчиков-лошадок грива короткая, а у девочек длинная.

Доча поведена на Ночи перед Рождеством..( ставят в школе спектакль, она играет Оксану )
Сидит, рисует казаков, девушку с ленточками в косах, сверху написано - НОЧЬ ПЕРЕД РОЖДЕСТВОМ ,приносит, показывает:
На рисунке - лето, цветочки, бабочки, зелёные деревья и солнышко светит.

Дочка ноет по дороге:
- Ну почему мы не взяли санки? Ну почему мы не взяли санки? Ну почему мы не взяли санки?
- Доча, хватит ныть, от того, что ты ноешь, санки не появятся.
- Ага, можно подумать, что если я перестану ныть, они появятся.

Едем сегодня с дочкой в школу.
- Папа, там ехали две тёти в одинаковых плащах и одинаковых сапогах.
- Может, они близняшки?
- Да нет же, у них сумки разные.

Сидим, ужинаем, подкалываем младшую дочку, типа, женихи и всё прочее.
Она:
- Папа, ещё раз такое скажешь, ложкой в лоб дам.
Жена:
- Разве можно такое папе говорить?
Дочка:
- И ты тоже сейчас получишь!!!

Сегодня отчётный концерт у старшей дочки. Младшая тоже просится, чтобы её взяли посмотреть концерт.
Я знаю, насколько это утомительно и предупреждаю её, чтоб не ныла потом, что ей скучно и хочется домой.
Она мне отвечает:
- Папа, я не буду ныть, просто разбуди меня, когда концерт закончится.

Поделиться

Tweet