Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.

Трахаются брат с сестрой:
она - А знаешь, в постели ты лучше чем папа
он - Знаю, мне мама уже говорила.

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины....

- Собчак красивая!!!
- Сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.

Братья Кличко бросили вызов Валуеву. Валуев сказал, что тоже придет на бой не один.

- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!

В страховой компании:
- Что для вас дороже - машина или жена?
- Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена - машина-то на нее оформлена!

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство.
(А.С. Пушкин)

Сколько сигарет выкуривает Маша Распутина перед концертом, чтобы восстановить свой голос?

Что делают альпинисты, когда у них заканчивается туалетная бумага?

Обменивается ли футболист с девушкой трусами после секса?

Почему, чем ближе весна, тем длиннее ножки у помидоров на рынке?

Уезжают ли старые тараканы жить в деревню?

Передаётся ли любовь к шансону половым путем?

Сколько бутылок надо собрать, чтобы стать миллионером?

Почему, когда ты звонишь девушке, так сразу – «Привет! У меня столько новостей!», а как она тебе, так сразу – «Перезвони!»?

Есть ли свой закрытый клуб у кондукторов общественного транспорта?

Теперь о вечном. Вечно я, блять, без денег…

В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.

Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.

Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....

Человек может вечно смотреть на то, как течет вода...
Однако люди, у которых установлен счетчик воды, считают иначе.

Извините меня, что я говорю, когда вы меня перебиваете!

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...

Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня. Погода - замечательная!.... Но климат, всё-таки суровый...

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...

Перед начальством прогнуться - легко, выпрямиться - трудно.

То что выжил - радует. Огорчает только что из ума.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

На заседании комиссии по нравственности.
- Мы собираемся блокировать сайты с порногорафией.
Вопрос из зала:
- Не могли бы вы опубликовать список сайтов, которые планируется блокировать?

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

- Не люблю я идиотов!
- И за что же ты себя не любишь?

Один приятель - другому:
- Вчера кошку чуть не убил...
- За что?!
- Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Поколение, смотревшее "Прожектор Перестройки", финансовым кризисом не напугаешь.

Скунсы-неудачники пахнут лавандой.

Когда чужая женщина оказывается в вашей постели - то она ваша, даже если и делает вид, что чужая.

Минский метрополитен уже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

Люди размножаются любовью, мразь и подонки – сексом.

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне же не компот варить!

mcvanich: у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей.

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и совсем не сосет.

Втречаются 2 друга.
1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
2-й: Давай с плохой.
1-й: Я ГЕЙ!
2-й: давай очень плохую
1-й: ты мне очень нравишься!!!
2-й: а отвратительная?
1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

Приходит мужик к доктору и жалуется:
- Доктор, вот ем чёрную икру и какаю чёрной икрой, ем красную икру и какаю красной икрой, что мне делать?
- В таком случае ешьте г*вно, и будете какать как нормальный человек.

- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…