Вторник, 24.12.2024, 08:00

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Как Вам дизайн сайта?
Всего ответов: 222
Статистика

Онлайн всего: 15
Гостей: 15
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » Юмор
« 1 2 ... 16 17 18 19 20 ... 35 36 »

голосов:0


Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

- Алло! Это милиция? я хотел бы сообщить, что с определённого времени
мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- ГМ... Анонимные, конечно?
- Куда там! подписанные!
- кем?
- Начальником налоговой инспекции и военкоматом.

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики"
в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Смотреть продолжение / Скачать Анекдоты и прикольные истории

Категория: Юмор | Просмотров: 914 | Дата: 06.08.2009 15:02 | Добавил: Administrator | Комментарии (0)

голосов:0


Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо...

Доктор, у меня почему-то член красный...
Да? Вспоминает кто-то... =)

Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети

111:где сева?
222:я ебу
111:не буду мешать...

Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.
Жена ему в догонку:
- А почему без удочек?
- А зачем? Еще потеряю...

Смотреть продолжение / Скачать Анекдоты и прикольные истории

Категория: Юмор | Просмотров: 769 | Дата: 05.08.2009 10:15 | Добавил: Administrator | Комментарии (0)

голосов:0


Посмотрел я на соски -
от тоски нассал в носки...

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows всё время
повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

После принятия определённого количества, на Hовогодней
вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

Год 2160. На телеэкранах страны бьют рекорды рейтингов такие передачи как:
''Фабрика звезд-276'', ''Последний герой-182'' и ''Дом-2''!

Смотреть продолжение / Скачать Анекдоты и прикольные истории

Категория: Юмор | Просмотров: 1029 | Дата: 04.08.2009 12:12 | Добавил: Administrator | Комментарии (0)

голосов:0


Индейцы-милиционеры перед тем как кинуть томагавк в спину, сначала делают предупредительный бросок в воздух.

— Колян, смотри, я все придумал! Значит, вот тут у нас шкафчики будут висеть, здесь стол будет стоять, вот тут ковры постелем…
— Сань, подожди! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня ещё не было...

Новости:
- В Китае после отьезда русской сборной на Великой китайской стене обнаруженна Великая русская надпись!

Смотреть продолжение / Скачать Анекдоты и прикольные истории

Категория: Юмор | Просмотров: 1051 | Дата: 03.08.2009 10:28 | Добавил: Administrator | Комментарии (0)

голосов:0


Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo.
0.25л - trial version.
0.5л - personal edition.
0.7л - professional edition.
1.0л - network edition.
1.75л - enterprise.
3л - for small business.
5л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
На посошок - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
coca-cola fanta 7-UP - trojan viruses.
***

У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень кулаком попасть сложно.
***

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую работу хакера со стажем. Резюме просим оставить на главной страничке www.microsoft.com
***

Обявление:
В магазин всё для системного администратора поступили в продажу бубны и шаманские тотемы! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят.
***

Врезается запорожец в крутой джип...
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?

Смотреть продолжение / Скачать Анекдоты про сисадминов

Категория: Юмор | Просмотров: 1477 | Дата: 31.07.2009 14:39 | Добавил: Administrator | Комментарии (0)

голосов:1


Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

Что такое двойное чувство?
Это когда твоя теща летит в пропасть на твоем собственном "Вольво".

Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками будут легализованы лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без отягчающих обстоятельств.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пизда...

Помните, когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки.

Смотреть продолжение / Скачать Анекдоты и прикольные истории

Категория: Юмор | Просмотров: 983 | Дата: 30.07.2009 10:08 | Добавил: Administrator | Комментарии (0)

голосов:0


Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас
не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает конфетку!

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти
достроили гостиницу, в которой будут жить.

Ползут трое пьяных по рельсам.
Один говорит: "Что-то перила высокие!?.."
Другой говорит: "что-то ступенек много..."
А третий: "Не переживайте ребята - вон лифт едет!"

Группа вооруженных людей захватила Бобруевский пивзавод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.

Смотреть продолжение / Скачать Анекдоты и приколы

Категория: Юмор | Просмотров: 935 | Дата: 29.07.2009 10:41 | Добавил: Administrator | Комментарии (0)

голосов:0


Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает "Интим-калейдоскоп" и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба, игриво:
- А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

Смотреть продолжение / Скачать Анекдоты и прикольные истории

Категория: Юмор | Просмотров: 712 | Дата: 27.07.2009 10:49 | Добавил: Administrator | Комментарии (0)

голосов:1


Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.

Парень (п) с девушкой (д) ,обнявшись, сидят на диване:
П - О чем ты думаешь?
Д - О том же, что и ты!
П - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Собчак возгордилася:
- Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!

Смотреть продолжение / Скачать Анекдоты

Категория: Юмор | Просмотров: 744 | Дата: 24.07.2009 10:50 | Добавил: Administrator | Комментарии (0)

голосов:0


Жена и муж в постели....
- Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом небе
- Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!

Одна блондинка жалуется другой:
- Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!
- Вера, не силикон, а лексикон!

Приходит еврей к равину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс
не клеется, подскажите что делать.
- Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
- Всё наладилось и в бизнессе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали
из школы приносить, может быть снять табличку?
- Не надо, пусть пока ещё повисит.

Смотреть продолжение / Скачать Анекдоты и прикольные истории

Категория: Юмор | Просмотров: 849 | Дата: 22.07.2009 13:31 | Добавил: Administrator | Комментарии (0)


Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [30397]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [25243]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [24466]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [23444]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [21260]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [18678]
Русская семья глазами американцев
 [16842]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [15643]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [15578]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [15424]
Глубокие глотки (20 фото)
 [14466]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [13158]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [13072]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [12461]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [11885]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10973]
Тут быдла нет (68 фото)
 [10932]
Вся правда о девушках
 [10187]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9977]
Александр Родионович Бородач и свирель
 [9932]
Школа, школа, я скучаю...

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Позитивные малыши (11 фото)
Анекдоты и прикольные истории
Животные - попрошайки. Мега позитив!
Двойники.
Позитивчик (80 фото)
На женском форуме девушки обсуждают плохие мужские привычки. Жесть
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2024