Воскресенье, 15.12.2019, 10:41

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Пользуетесь ли Вы тэгами и облаком тэгов?
Всего ответов: 144
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2010 » Декабрь » 12 » Забавные истории из жизни

Забавные истории из жизни

17:41

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в России - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а ротик маленький. Мне нужен один минет. За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Кемерово...

На почте видят письмо Деду Морозу.
Вскрыли, пишет мальчик:
Дорогой Дедешка Мороз моего папу посадили не за что, мама с горя пьет. Мы бедствуем, мерзним, а мне надо ходить в школу в 1 класс. Пришли мне, пожалуйста, сапожки, шубку, шапку, шарфик и варюжки.
Прочитали, прослезились. Скинулись всем коллективом и все купили, только на шарфик денег не хватило. Отослали мальчику посылку от Деда Мороза.
Через неделю на почте письмо от мальчика. Открывают, читают:
Спасибо тебе Дедушка Мороз, все получил, вот только шарфика не было, наверное на почте спиздили.

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,- ТЫ где?- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.- Точно?- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!- Ну-ка, включи телевизор..- Да ладно тебе.-ВКЛЮЧИ, я сказала!(включает)- Ладно, а воду в ванной?(включает)- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Нет. не могу остановить смех, вспоминая случай. В маршрутке опять же сидят мама с 5-летним ребенком, а напротив дяденька благообразного вида с окладистой такой бородкой окантовочкой. Ребенок не отрываясь смотрит на дядю. Тот разлюбезничался:
-Что, на папу твоего я похож?
-Нет. На мамину писю...
Водитель даже остановился, не мог за руль держать от судорожного хохота.
Да и вообще детёнки сдают взрослых не по мелочи. Мама ругает папу в автобусе, и мусор не выносит. и не помогает. и все у него не так. Короче, разошлась не на шутку. А малыш проникся мамкиной бедой и добавил гордо так, громко:
-Ага! А еще тебе мамка сколько раз говорила - не писай в раковину, а ты все ссышь и ссышь!

Ехала она со своей племяшкой в автобусе, сиденья друг напротив друга. Напротив них сидит дядька и достает большое яблоко и начинает есть. Дитя глядя на эту картину выдает на весь автобус:
- "Теть... Посмотри какое у дяди яблиище!"
Как говорила знакомая - автобус хохотал весь, включая водителя и кондуктора, а мужичок был вынужден поделиться яблоками с дитем.

— О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Это невозможно! Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американке?
Он: "У нас и своих девчонок полно".
Я: "Да. Но она дочь миллиардера".
Он: "О! Это меняет дело".
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?"
— Фу — говорят в банке.
— А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
— О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он: "У нас в семье все финансисты!"
Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!"
Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!"
Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!"
Я: "Да! Но этот ядреный сибирский мужик".

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят, молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов)

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Юмор | Просмотров: 390 | Добавил: Administrator | Теги: истории | Рейтинг: 5.0/2

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29367]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24199]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23517]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19697]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17643]
Русская семья глазами американцев
 [16791]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15865]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14624]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14375]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13479]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12147]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [11997]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11474]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10849]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10658]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [9956]
Вся правда о девушках
 [9832]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9142]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [8993]
Школа, школа, я скучаю...
 [8969]
Александр Родионович Бородач и свирель

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2019