- Маш, ты ветер любишь? 
- Ну... вообще-то да. 
- Пойдем, я тебе вдую! 


- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться! 
- Я не ебусь с первым встречным! 


Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин: два метра (в какую хочешь сторону), весь черный и волосатый. Грузин: - Чэго надо? - Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики падали. - Заходы. Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей: - Раздэвайся. - И трусики? - И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске: - А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм... 


Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не 
стюардессе, ее подменить. 
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: 
- Сообщи пассажирам, что взлетаем. 
Та берет микрофон: 
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух... 
Рейс получился трудным. 


Делегация на ферме: 
- А это наш гламурный скотник Вася! 
- Почему гламурный?! 
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз! 


Сидит мужик, жрет виноград засовывая в рот целые кисточки. К нему подходит другой и говорит: 
- Кто так виноград ест? 
- А как надо? 
- По одной ягодке! 
- Не! По одной - яблоки едят. 


В память о погибших товарищах просим поставить песню группы "Любэ" "Комбат". 
Тараканы Перовского района. 


Мужик подводит девушку к забору: 
- Нагибайся! 
- А колготки-то снимать? 
- Не надо! Я и так перелезу! 


- Мама, от кого я унаследовал ум? 
- Думаю, от папы. 
- Почему ты уверена, что не от тебя? 
- Потому что мой остался при мне. 


Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, 
сочинение - “Как я провел лето”. Пятачок говорит: 
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями “план” курили, 
а больше ничего не делали. 
Винни-пух подумал и говорит: 
- А ты, Пятачок, вместо слова “курили” пиши “читали”. Читали целое лето - 
это же хорошо. 
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: 
“Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком 
еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне 
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. 
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы 
с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: 
“У вас есть что почитать?” А сам такой начитанный-начитанный, и еще 
пол-Букваря за ухом торчит.” 


Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям: 
- Мама, папа, неня опять в сколе длазнили! 
Мама: 
- Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца. 
Папа: 
- Да, пола узе с этим заканцивать! 


Учительница в школе: 
- Дети, какие знаете лекарственные препараты? 
Маша: 
- Панадол. 
Иван: 
- Аспирин. 
Юля: 
- Уголь активированный… 
Вовочка: 
- ВИАГРА… 
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? 
- Как от чего? - От поноса! 
- ??? Как от поноса? С чего ты взял? 
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: 
“На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет…” 


- Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО- это синонимы? 
- Нет, сынок! 
ТРУДНО отказатся от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать 
свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО- это уже утром!!!