- Маш, ты ветер любишь? 
- Ну... вообще-то да. 
- Пойдем, я тебе вдую! 


- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться! 
- Я не ебусь с первым встречным! 


Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин: два метра (в какую хочешь сторону), весь черный и волосатый. Грузин: - Чэго надо? - Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики падали. - Заходы. Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей: - Раздэвайся. - И трусики? - И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске: - А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм... 


Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не 
стюардессе, ее подменить. 
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: 
- Сообщи пассажирам, что взлетаем. 
Та берет микрофон: 
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух... 
Рейс получился трудным. 


Делегация на ферме: 
- А это наш гламурный скотник Вася! 
- Почему гламурный?! 
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз! 


Сидит мужик, жрет виноград засовывая в рот целые кисточки. К нему подходит другой и говорит: 
- Кто так виноград ест? 
- А как надо? 
- По одной ягодке! 
- Не! По одной - яблоки едят. 


В память о погибших товарищах просим поставить песню группы "Любэ" "Комбат". 
Тараканы Перовского района. 


Мужик подводит девушку к забору: 
- Нагибайся! 
- А колготки-то снимать? 
- Не надо! Я и так перелезу! 


- Мама, от кого я унаследовал ум? 
- Думаю, от папы. 
- Почему ты уверена, что не от тебя? 
- Потому что мой остался при мне. 


Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, 
сочинение - “Как я провел лето”. Пятачок говорит: 
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями “план” курили, 
а больше ничего не делали. 
Винни-пух подумал и говорит: 
- А ты, Пятачок, вместо слова “курили” пиши “читали”. Читали целое лето - 
это же хорошо. 
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: 
“Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком 
еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне 
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. 
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы 
с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: 
“У вас есть что почитать?” А сам такой начитанный-начитанный, и еще 
пол-Букваря за ухом торчит.” 


Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям: 
- Мама, папа, неня опять в сколе длазнили! 
Мама: 
- Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца. 
Папа: 
- Да, пола узе с этим заканцивать! 


Учительница в школе: 
- Дети, какие знаете лекарственные препараты? 
Маша: 
- Панадол. 
Иван: 
- Аспирин. 
Юля: 
- Уголь активированный… 
Вовочка: 
- ВИАГРА… 
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? 
- Как от чего? - От поноса! 
- ??? Как от поноса? С чего ты взял? 
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: 
“На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет…” 


- Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО- это синонимы? 
- Нет, сынок! 
ТРУДНО отказатся от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать 
свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО- это уже утром!!! 


Сын подходит к папе: 
- Папа, а как я получился? 
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, 
скакали и доскакались… 
Сын идет к маме: 
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы 
скакакли, скакали и получился я? 
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя 
Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был 
козлом так и остался! 


Профессор на лекции берет 3 банки. 
1-я с жидким никотином 
2-я со спиртом 
3-я с чистой водой 
Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку. 
В первой банке червяк подергался и умер. 
Во второй то же самое. 
В третьей червяк свободно плавает. 
Профессор просит студентов сделать вывод? 
Студент поднимает руку и говорит: 
- Если не пить и не курить в организме заведутся черви! 


Связка ломов, как правило, тонет. 
Но в ртути прекрасно плавает. 
Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. 
сам топи урановые ломы в ртути. 


долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен 
решили, что мозгов.. 


Вовочка сидит в школе на подокойнике с бокалом коньяка и сигарой в другой руке. К нему подходит директор: 
-КАКОЙ КЛАСС? 
-Буржуазия!!! 


Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$. 
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. 
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз! 
Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются? 


Блондинка приходит домой и говорит мужу: 
-Ты просто не представляешь себе, что со мной сегодня произошло! Ко мне в парке пристал какой-то извращенец и предложил заняться с ним любовью! Вот за эти милые часики! 


Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел. 


-Переходя дорогу не смотрите на светофор, светофоры еще никого не сбивали. 


Заходит грузин с молодой девушкой в ресторан. Официант подает ему меню. Грузин, не глядя в меню: 
- Пожалуйста, мне коньячок, балычок и шашлычок. Все. 
Официант: 
- А девушке? 
- Творожок. 
- Кавказцы завсегда почтительны к женщинам и не такие жадные как вы. 
-Я не жадный. Просто доктор прописал мне на ночь ложиться на пустой желудок. 


Грузин продает на базаре курицу. Подходит покупатель: 
- Скажите, у вас курица - несушка? 
Грузин: 
- Нэт, нэ сучка, пачэму так гаварышь, слушаи, нормальныи курица у мэня! 
Следующии покупатель: 
- Скажите, а ваша курица - несушка? 
Грузин (начинает звереть): 
- Какои, слушии, сучка, ти пачэму мои курица обзываешь, иды, дарагои, отсюда, если пакупат нэ хочэш. 
Тут сосед по ряду ему говорит: "Да ты не понял, несушка - это курица, которая яиц много несет, ну, петух ее топчет, и она потом яица несет, так ты соглашаися, когда так спрашивают, а то хрен ты ее продашь..." 
Подходит опять покупатель: 
- У вас курица - несушка? 
Грузин: 
- Как нэ сучка, пачэму, да ты такои сучка еще в жизны нэ выдэл, такои, слушаи, сучка, ну просто БЛЯДь какая-то!!! 


В Японии средняя температура сегодня составила + 27. Максимальная температура в этот день была в 1945 г. в городе Хиросима: + 850 градусов 


- У меня дед-сибиряк, так он на медведя один ходил! Однажды даже с редким белогрудым медведем за лапу поздоровался! Так он с тех пор руку, которой здоровался, не моет. Так, почистит, болты смажет - и нормально! 


Перед уходом с работы врач заходит в палату: “До свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте”. 


Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной. 


Звонок в милицию: 
- Все украли! Руль - украли, педали - сперли, 
приборную доску - украли! 
Трубку бросают. Через минуту - звонок: 
- Командир прости, сел на заднее сиденье. 


Идёт горбатый мужик по кладбищу и слышит замогильный голос: 
- МУЖИК, ТЫ ГОРБАТЫЙ? 
-Да, я горбатый. 
- НЕЕТ, МУЖИК, ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ! 
Чувствует, что горб и впрямь уменьшается, а вскоре и вообще пропал. 
Рассказал об этом приятелю слепому. Тот пошёл на кладбище, и опять 
замогильный голос спрашивает: 
- МУЖИК, ТЫ ГОРБАТЫЙ? 
- Нет, я слепой. 
-НЕЕТ, МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ… 


Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?! 
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит! 
Целюсь, стреляю - падает! 
Подхожу - собака блять! 


На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит: 
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы? 
Девушка: 
- Сначала в ресторан… 


Жена спрашивает мужа-программиста: 
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. 
Помню, даже цветы мне дарил… 
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn 


Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его объехать,но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб пьяницу: 
- Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча, ушел бы мужик. 


- Слушай, а что такое “сан оф бич”? 
- “Сукин сын”. А где ты это взял? 
- Да у тебя на майке написано. 
- Аааа, ну тогда “пляжное солнце”. 


Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач 
и говорит: 
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще 
до конца не прошли… Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало… 
Прибегает дамочка через два дня: 
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, 
потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, 
в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил 
чуть-чуть и перед смертью еще восемь раз. 


На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: 
- Ты что, совсем охуел?! 
Препод: 
- Спокойно! Сейчас все объясню. 


- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моей единственной"? 
- Есть! 
- Дайте мне 25 штук. 


Встречаются две женщины: 
- Как дела? 
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... 
- Потрясающе! 
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"... 
- Потрясающе! 
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! 
- Потрясающе! 
- А что у тебя нового? 
- Я учусь в школе хороших манер. 
- И чему же там учат? 
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пизди!" говорить "Потрясающе!" 


Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. 
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки. 


Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. 
- Алка, я с тобой развожусь! 
- Ну и кому ты будешь нужен? 
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда! 
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. 
- А кто тогда будет мегазвездой? 
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. 
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться. 


А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди? 
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. 


Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: 
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! 
Мужик подумал, и говорит: 
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные 
галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка??? 


Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: 
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! 
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: 
- И как же это получилось?! 
- Его Ленка со Светкой держали! 


Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, 
а также по большой и малой. 


- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? 
- Уронил тебя аист, плюшечка моя... 


Падает на стройке на гастарбайтера бетонная плита. Но насмерть не 
раздавливает, потому как плита упёрлась в каску. Лежит он под плитой 
прижатый, выбраться никак, а каска вот-вот лопнет. Гастарбайтер лежит, 
молится. Проходит час, два, три, все вокруг ходят, всем побарабану, 
проходит ещё пару часов. Гастарбайтер всё молится, время идёт. Всем 
настрать. Вдруг с громогласным “Бля!” развергаются небеса. Оттуда 
высовывается палец и придавливает плиту. 


- Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик? 
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны! 


Учительница: 
- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постарается сидеть тихо-тихо и не шевелиться. 


Раздавая автографы, Дэвид Бекхем случайно подписал контракт с ярославским “Шинником”! 


- Алло! Это секс по телефону? 
- Да, мой сладкий! 
- Теть Тань - маму позовите! 


Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит: 
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело? 
- Садись рядом, расскажу. 
Мужик садится. 
- Дело в том, что скамейка окрашена… 


Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: 
- Але? 
Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. 
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали. 


Вовочка приходит домой:- Мама, а почему меня во дворе ребята 
головастиком называют? 
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. 
В твою панамку три ведра влезет. 


Попал нарик в ад, видит конопля растет, начинает бешено ее 
косить, подходит к нему демон: 
- Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная лежит. 
Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон ему: 
- Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит. 
Нарик кидается косячок делать, демон ему: 
- Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат. 
Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит: 
- Дай спички… 
Демон груустно так: 
- Пацан были бы спички - был бы рай… 


Сидят две девушки в кинотеатре. Одна говорит другой: 
- Смотри, мужик мастурбирует! 
- Да не обращай внимания. 
- Не могу, он это делает моей рукой. 


ФБР раскрыло канал контрабанды туркменского газа на Украину. 
В Домодедово задержаны туркменские контрабандисты, нелегально перевозившие в своих кишечниках партию природного туркменского газа 


- Доктор, у меня не стоит… 
- Зато как висит! 


- Ты, ты и ты… 
- А можно и я? 
- Хорошо, и ты. Расстрелять. 


старый еврей собрал своих родственников, у всех попросил прощения за то, что писал на них доносы в свое время… А затем, умирая, попросил выполнить последнюю волю: в задницу засунуть кактус… Ну, умер, родственники его волю выполнили и тут в квартиру звонок, открыли дверь, а там из ФСБ команда: ” У нас был сигнал, что в этой квартире мучили старого еврея с помощью кактуса… 


Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? 
- Без конца я бы не смеялся. 


- Ты кем работаешь? 
- Делаю людей умиротверенными и добрыми. 
- Че, пастор, что ли? 
- Не, траву продаю. 


Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся в пустыне. 
- Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку, вы немедленно 
должны припасть к ране ртом и высосать яд. 
Голос из строя: 
- А если змея укусит в пенис? 
- Вот тут-то, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг. 


Сынок справшивает у папы: 
- Пап, можно улицу на красный свет переходить? 
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. 
- А зачем? 
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!! 


Мужик в озере купается… Вдруг, чувствует, кто-то его под водой схватил 
за “помидоры” и держит. Ну, он, в панике, начал рваться, метаться - не помогает… 
Вдруг, голос откуда-то спрашивает: 
-Плюс два или минус два? 
Мужик, ни фига не понимая, но смекая, что плюс лучше, чем минус, отвечает: 
-Плюс два! 
Тут же отпустило… Доплыл, выбрался на берег, оттягивает плавки, заглядывает… 
Йооооптыть! Четыре яйца!!! 
Упал на жопу, сидит, офигивает… Как же я теперь буду, думает? Ни в баню 
сходить, ни по бабам! Чё делать? 
Решил ещё сплавать - вдруг, опять всё повториться: спросят его “Плюс два 
или минус два”, а он тогда ответит “Минус два” и всё станет, как прежде… 
Плывёт к тому месту… Чуствует, опять его - хвать! Ждёт… 
Наконец, голос его спрашивает: 
-Плюс четыре или минус четыре? 


За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.

Поделиться

Tweet