Операционная.Врач оперирует,медсестра ассистирует.
Врач:
-Сестра,скальпель.
-Сестра,зажим.
-Сестра,отсос.
пауза...
-Сестра,отсос-это инструмент.

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай
бананы.

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!

Знакомый гоп недавно из армии пришел, к новой работе еще не привык. Говорит: Сидим с братвой во дворе, пивко пьем, все тихо спокойно. Внезапно шумок поднялся, типа: "Атас, менты-ы-ы!". Народ метнулся кто куда, через заборы, хибары, огородами, поныкались. Все бегут, я бегу. Бегу, а сам думаю - зачем бегу? Пера у меня нет, травы у меня тоже нет. За собой ничё такого не чую, вроде не барагозил в ближайшие дни. Да и сам два месяца уже как старший сержант милиции...

Однажды в Эфиопию приехала делегация с Америки,с целью проехаться по племенам,сделать фотографии,изучить местный быт.
И заехали они в одно племя.Время было вечернее,темнело,у машин были включены фары.
Стоят они значит кучей,что-то обсуждают,видят,подходит негр с сигаретой к машине,и пытается эту сигарету от фары прикурить.
Американцы засмеялись,обступили ниггера,показывают пальцами,слышны слова типа "идиот"....а в это время другой представитель племени открывает машину сзади,и берет сумку с фото-аппаратурой на 20000$.
Первый же негр невозмутимо отходит от машины,и уходит в неизвестном направлении.

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
- Сосед…..

заходит девушка в супермаркет спрашивает у продавца
- У вас запись «Дюны» есть ? продавец отвечает:
- Вы на второй этаж подымитесь , там в продаже есть покемоны. Наверное, и запиздюны тоже имеются.

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж

Парень заходит в аптеку
-девушка дайте мне пожалуйста 30 пачек презервативов
-пакет нужен?
-не, она у меня красивая

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл:
«Я и Толик. Первый раз».

Объявление в подъезде. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!

Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй

- Бабушка, а у тебя есть зубы?
- Нет внучек, уж совсем уже не осталось!!!
- Аа, ну тогда подержи мой пирожок, а я пойду пока поиграю!!!

- Мой-то водку пьёт, как воду...
- Что - кипятит и чай заваривает?!

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

История приключилась с моим таварищем на этих выходных.
Едит он вобщем на велике, слушает музыку...ТУТ вдруг откуда невозьмись выпрыгивает на дорогу закоренелый
бомж перегораживает дарогу, товарищ вынужден остановится.
Бомж говорит:"Вы что-то потеряли!"
Товарищ начинает нервно шарить по карманам сумки, непонимая что он мог потерять...
Тут бомж:"Вы потеряли скорость!!!" - и начинает угарать сосмеху...

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой,
трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит.
Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!

Жена возвращается в 4 утра. Пьяная в дрыбадан, колготки порваны, в одном туфле. Муж ей: - И ты думаешь я тебя в таком виде пущу домой. Жена: На йух надо, я за гитарой:)

Прапорщик приходит домой, раздевается, а жена его спрашивает:
- Эй, а что это у тебя трусы в помаде!?
- Да..., на губе сидел.

Два приятеля разговаривают.
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А вы почему без машины?»

Брат:
- Мля, папик на компе папку с порно нашел!
- Че орал?
- Да нет! Даже ничего не сказал.
- А как ты понял тогда, что нашел?
- Нуу, раньше эта папка называлась "ХХХ", а теперь "АЙ-ЯЙ-ЯЙ! Как тебе не стыдно!"

Жена говорит супругу
- Дорогой, сегодня нашла у сына под кроватью журналы с садомазахистскими фотографиями, что будем делать?!
- Не знаю... но точно не пороть!

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли
проституткой дворника)