Порой мне кажется что наступил не ХХI век, а ХХХ. В жизни так много порнографии.

Как-то недобро смотрел Майк Тайсон на чебурашку

Я сочетаю в себе свойства двух людей - Эйнштейна и Шварценеггера.
Правда, у меня тело Эйнштейна и ум Шварценеггера.

- Дорогая, а давай собаку заведем?
- Ну, не знаю... Какую ты хочешь?
- Я хочу боксера.
- Зачем тебе такая большая?
- Чтобы ты узнала, что есть на свете создания, которые могут во сне еще сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.

Продам партию хрусталя. А. Друзь

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

- Как вы отмечаете дни рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка-то?
- "Ariston".

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Hапугали, сволочи, я то думал - налоговая инспекция...

Иран грозит полным уничтожением Израилю
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер ICQ!

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Машка - маму позови!

Надоело все?
Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений?
И при этом оставаться самим собой!
Поэкспериментируйте с изменением длины черенка грабель.

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов. 


Алгебра у программистов. 
Преподаватель пишет на доске: sin Х = 1. 
- Ну, кто может найти Х? 
Выбегает программист и так радостно: 
- Вот, вот Х, - показывает на Х. 


Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. 
Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. 
Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский 
мост и прыгну в реку! 
Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и 
трахаешься классно, и спортсменка хоть куда! 

- Ты говоришь, что я красивый? 
- Да, красивый. 
- А так красивый? 
- И так красивый. 
- А вот здесь, отойду, здесь красивый? 
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! 


- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? 
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове. 


Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! 
- Так это легко поправить! 10000 долларов и никаких проблем! 
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? 


-Ты почему на работу опоздал? 
-Просто я из дома поздно вышел... 
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти? 
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить! 


- Алло, милиция? 
- Да. 
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща…. 
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только 
«да» или «нет». Вам угрожают пистолетом? 


Народная примета 
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке... 


- Здравствуйте. Я – почтальон Печкин. Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня ещё и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю. 


Что самое главное в хвойном лесу? - Туалетная бумага. 


Валерия Новодворская: 
- Секс - занятие не очень увлекательное, как мне показалось. Это скучно. Я читала. 


Гастроли Ксюши Собчак. Выступает в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому случиться - ломает ногу. Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару. 
Тот начал ее осматривать: 
- Так больно? 
- Нет... 
- Так больно? 
- Нет... 
- А так? 
- А-а-а! 
- Тпрр-р-ру, бля! 


Израиль выдворил Российского дипломата, обвиняемого в шпионаже. Сегодня с утра глава Санэпидемнадзора лично проверяет стерильность обрезания в Московских синагогах. 


Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей. 


Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой. 


Идёт цирковое представление. На арене выступает укротитель львов. Он открывает пасть льву, достаёт свой член и кладёт его льву в пасть. После этого несколько раз сильно бьёт льва по голове. Тот не смыкает челюсть. Укротитель бьёт ещё сильнее - ноль эмоций, лев застыл с открытой пастью. После ещё нескольких сильных ударов, укротитель спрятал своё достоинство, и обращается к залу: 
- Готов ли кто-нибудь из присутствующих в зале повторить этот трюк? 
После минутной паузы из зала встаёт блондинка и говорит: 
- Я готова повторить этот трюк, только по голове так сильно не бейте! 


Один парень - другому: 
- "Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает…" 


В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса. 


Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? 
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю... 


Друг звонит другу: 
- Ну что, Таня подошла? 
- Не знаю, еще не примерил. 

- Дорогой! Смотри, наш сын курит!! - Что!? Курит!!?... А хотя пусть курит, он скидывался. 


Российские учёные вплотную приблизились к решению проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. 
Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на складе, превратилась в обыкновенную воду. 


- Доктор, меня все передразнивают. 
- Доооктоор, миня все передрааааазнивают!... 


- Доктор, меня все зовут тупым! 
- Расскажите поподробнее! 
- Как это? 


...Иду я с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади... 


Стоит старичок на балконе и умиляется: 
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются! 


В больнице разговаривают двое: 
- Ты что тут делаешь? 
- Детей привез. 
- А что с ними случилось? 
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга. 


Новый сверхлегкий воздушный шоколад. Теперь с горохом. 

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. 
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом. 

 

  

Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он

выпрыскивает белую жидкость. И как все таки клево доить корову.

   

Открыв это SMS, вы активизировали SEX-вирус! Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ! 

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю...

    

В психиатрической больнице. 
- Почему этот пациент постоянно пердит? 
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом. 
  

 

- Новый телефон Nokia68900 с встроенным кальяном. Nokia - дыши в трубку.

    

- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел? 
- Нет. 
- Тогда я у тебя сегодня переночую. 

Обьявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана вторая неровно отрублена отзывается на кличку "Счастливчик"... 

"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..." 


Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают: 
- Крутые есть?

Телепередача "Спокойной ночи, малыши".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке,да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!

Встречаются две бывшие проституки в преклонном возрасте, одна у другой спрашивает:
- Тебе какую пенсию назначили?
Вторая:
- 500 баксов, а тебе?
Первая:
- А мне 1000 баксов?
Вторая:
- А почему мне в два раза меньше?
Первая :
- Ты у клиентов в рот брала?
- Брала
- Глотала?
- Глотала