Среда, 29.01.2020, 23:22

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Во сколько лет вы потеряли девственность?
Всего ответов: 638
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2008 » Июнь » 15 » Анекдоты

Анекдоты

19:10

Один мужик к другом подходит: 
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. 
- Давай, нарисую. 
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять. 
- Разлиновал. 
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами. 
- Сделал. Все, или еще что? 
- А теперь почеши в квадрате Д-6!!! 


-Папа, тебя в школу вызывают! я её взорвал! 
-Да бог с ней, с той школой. Наливай, сынок... 


-Вовочка, не грызи ногти у бабушки! и вообще, закрой гроб крышкой... 


Еврей заходит в магазин. 
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу. 
- Извините, это ветчина. 
- Я же не спрашиваю, как эта рыба называется!.. 


Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный 
центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко. 


Грузинский суд. Судят Гоги Джугадзе, пастуха, за кражу овец. 
Судья говорит: 
- Подсудимый, встать! 
Встает амбал. 
- Ты украл овец? 
- Нэт. 
- Ты пастух? 
- Нэт. 
- Ты Гоги Джугадзе? 
- Нэт. 
- А чего встал? 
- Ща жопу почешу, сяду! 


Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел... 


- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить??? 
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!! 


Сидят Ромео и Джудьетта, косяк курят. Ромео затягивается: 
- Джульетта, я тебя люблю! 
Джульетта затягивается: 
- Та же хуйня... 


Жена мужу: 
- В роддоме девочку назвали в честь Чубайса… 
- … неужели Анатолий????!!!!!! 
- Нет Света! 


Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: 
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны… 
— Да, конечно… 
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? 
— Да, конечно… 
И вот после нескольких бокалов: 
— Вы не подскажете, где тут туалет? 
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке… 


Реклама 
- Дорогой, где ты был? 
- В туалете! 
- Но бумага сухая и совсем не пахнет… 


Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал! 


В суде выписывают штраф водителю. 
Судья: 
-Ну как вам не стыдно!Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость.Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!…водитель трамвая! 


Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: 
— Что, напали? 
— Да, часы хотели отобрать. 
— Так ты их опознать-то сможешь? 
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают… 


Сидит компания, выпивает… Всем весело, всем хорошо… Тут один замечает: 
- Блин, водка закончилась… 
Девушки тревожно переглянулись… 


Реклама мужского дезодоранта Менэн-спидстик. Муж как обычно прибегает с пробежки, идет в душ. Затем выходит, его спрашивает жена: 
- Дорогой, где ты был? 
- Бегал! 
- Как? Но футболка сухая и совсем не пахнет… 
- А ты кроссовки понюхай! 


Идет мужик по деревне, заходит к соседу в дом и спрашивает: 
Слышь, сосед, у тебя корова курит? 
Сосед отвечает - нет! 
Ну значит у тебя сарай горит!!! 


Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: “Сгущооонки!” 


После операции больной в палате орёт - 
“До-о-октор! 
Прибегает врач - ” Что случилось ??!!” 
- Доктор , что-то странное… Я не могу нащупать свои ноги 
- Ну это понятно. Мы же отрезали Вам руки… 


По pеке плывет лодка. На коpме сидит чукча и куpит тpубку. Его жена гpебет пpотив течения. Чукча думает: "Хоpошо ей, гpеби себе да гpеби. А мне думать надо, как дальше жить..." 


Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения иотнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен... 


- Мама, а костер может бегать по двору? 
- Нет, конечно! 
- Значит, это дедушка загорелся. 


- Василий Иванович, у вас чулок нет? 
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец? 
- Да нет. Надо кассу по-быстрому взять. 
- Кассу? В чулках? Красиво... 


- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове? 
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он всё ест и ест. 
- Разве нельзя было отвернуться или уйти? 
- Так я же тоже хочу... 


Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе. 


Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает." 
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. 
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда." 
Доктор : "Ну и?" 
Пациент : "Три вагона сошли с рельс." 
Доктор : "А зубы?" 
Пациент : "Начальник станции выбил !" 


Сегодня в центре Москвы столкнулись пять мерседесов, есть жертвы - проезжавший на "запорожце" дедуля умер от смеха. 


Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. 
Она и спрашивает: 
- Вы отец Владимира? 
- Ну?.. 
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери...послал... Примите меры! 
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и 
говорит: 
- Ну что, м&д@к, нарисовался перед соской? Теперь х!ем будешь щи хлебать... 


Мышки плакали, кололись, но продолжали жрать кактус... 


- А теперь - новости! Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить… 


- Эй, поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно – все танцуют, а она в углу лежит. 


-Ребята, у меня сегодня свидание! 
-С кем, с резиновой куклой? 
-Нет, с настоящей девушкой. 
-А чё с куклой поссорился? 


Солдат пишет своей девушке:,,Очень скучаю!Одной рукой держу твою фотографию,а второй вспоминаю о тебе..." 


В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка! 


Приходит мужик в публичный дом и просит: 
- Дайте мне двух женщин по 50$. 
- У нас такса 100$. 
- Ладно, давайте таксу.. 


- Мама, я пятерку по географии получил! 
- А те не похуй?, у тебя же рак. 


- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете? 
- Нет, простату массирую. 


У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает: 
- Марья Ивановна, что мне делать? 
- Иди домой мама тебе все расскажет. 
Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит: 
- Давай раздевайся, я посмотрю. 
Смотрел Вовочка, смотрел и говорит: 
- Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали... 


- Да, знаю, что восемнадцать. В двадцать буду. 
- Кто звонил? 
- Да мамка. Спрашивала, когда из армии вернусь. 


Звонок: 
- Алло? 
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома? ? 
- Да, еще дома, но венки уже вынесли! 


Билайн - тариф "Простой". 
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и". 


Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском: 
- А какие пpезеpвативы y вас есть? 
Пpодавец: 
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте. 
Паpень шепотом пpодавцy: 
- И снотвоpного, пожалyйста. 


Крокодилица поет дочери колыбельную: 
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит "дипломатом"... 


На зачете по рукопашному бою: 
- Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? 
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются... 


Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель: 
- Где во фразе "Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!" нужно поставить артикль "б^я"? 
Один студент говорит "здесь", другой "там"... 
- Запомните, - продолжает учитель, - в современном разговорном русском языке артикль "б^я" ставится перед каждым словом, а также в конце предложения! 


К врачу приходит парень и жалуется: 
- Доктор, у меня член кривой... 
Доктор внимательно осматрел пациента и спрашивает: 
- А вы онанизмом занимаетесь? 
- Нет. 
- В таком случае ничем не могу помочь... 
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает: 
- А если да? 
- Тогда смените руку! 


Приходит Вовочка домой и говорит отцу: 
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! 
Отец: Ну, садись, сынок, расказывай. 
Вовочка: Спасибо, я постою... 


- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. 
- А вдруг , они ядовитые? 
- Что значит "вдруг"? 


- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся? 
- В зеркало посмотри! 


Сидит парень на природе… 
Видит, что на руку ему садится комар… Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать… После чего парень задумчиво давит комара и произносит: 
- Этот напиток не хочешь ты… 


Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: 
- Алле!!! 
- Алее!!! (тоже мужской голос) 
Врач: - Ты кто??!!! 
М.Г.: - МУЖ!!!! 
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! 


Упал как-то мужик с балкона 12 этажа. Летит вниз, еле живой от страха. Hа 10-м этаже вдруг протягивается рука, ловит его за шкирку и говорит: 
- Жопу дашь? 
- Hет! 
Рука бросает мужика, он летит дальше. Hа 8-м этаже его опять ловят: 
- В рот возьмешь? 
- Hет! 
Опять бросают мужика. Летит он вниз, уж и земля близко... Ловят на 4-м этаже. Мужик, вне себя от страха, кричит: 
- Да, да, да!!! И жопу дам, и в рот возьму! 
- А я думал, что ты в шахматы играешь... (бросает). 


------------------------------------- 
Помните рекламу мужского дезодаранта: 
- Дорогой, где ты был? 
- Бегал. 
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! 

Так вот на одном из сайтов поместили этот короткий диалог и попросили в каментах продолжить её. И вот что получилось..... 
- Дорогой, где ты был? 
- Бегал. 
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! 
- Дура, я бегал в другой футболке! 

- Дорогой, где ты был? 
- Бегал. 
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! 
- А ты красовки панюхай! 

- Дорогой где ты был? 
- Бегал 
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? 
- Сука футболку нюхай! 

- Дорогой где ты был? 
- у соседки. 
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал! 

- Дорогой, где ты был? 
- Срал. 
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! 

- Дорогой где ты был? 
- Писал креативы 
- Странно но твоя футболка не пахнет 
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену 

- Иди нах... 
- Но... 
- Я сказал - иди нах... 

- Дорогой где был? 
- Бегал 
- ... 
- А че? 
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала 

- Дорогой ты где был? 
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! 
- Странно, но травой не пахнет 
- Дура, я под lsd 

- Дорогой, а почему от тебя пахнет? 
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре 

- Дорогой где ты был? 
- Бегал 
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет 
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? 

- Дорогой, ты где был? 
- Нюхал! 
- Клей? 
- Нет, бл@, футболку! 

- Дорогой, ты где был? 
- Пошла на%уй! 
----------------------------- 


Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : - А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома. 
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется. 
- Ты чего? 
- Да никак пятый маршрут не найду! 
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком! 


Два друга разговаривают: 
- я переспал с твоей женой и она забеременила, так значит мы родственники? 
- нет, теперь мы квиты... 


- Здорово, Вася, ёб твою мать... 
- Ты почему это меня так матюкаешь?! 
- Да не матюкаю, а рассказываю вчерашнее приключение... 


Чебурашка-Гене: 
Гена, Гена, а давай, я возьму сумочку, а ты возьмёшь меня? 
Ну давай, мой маленький извращенец!!! 


Внимание! 
Пропала собака без одной ноги. 
Особые приметы: когда ссыт - падает 


Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: 
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. 
Девочка согласилась. А он опять: 
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. 
Девочка опять согласилась. 
Педофил: 
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за… 
Девочка - подруге: 
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь. 


Жена говорит мужу: 
- Дорогой мы совсем никуда с тобой не ходим, все дома и дома!! 
Муж отвечает: 
- Ладно завтра мусор пойду выкидывать - тебя с собой возьму. 


Мужик - сексопатологу: 
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом. 
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач: 
- Ну как, мой совет вам помог? 
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге! 


В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы: 
- Мам, а почему обезьянка дрожит? 
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно! 


Вопрос: 
- Почему на лобке волосы кудрявые? Ответ: 
- Чтобы глаза не выколоть. 


Юзер: 
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 
Админ: 
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу. 


Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене: 
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут! 
Жена, с криком: 
- РАСТИ!!! 
...пинает мужа в пах... 


- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? 
- Добью лопатой с деревянной ручкой. 


- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк? 
- Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера пожар... 


Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. 
Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг. 


Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". 
Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых. 
Как говорится, победила "Дружба"... 


Пациент приходит к врачу: 
- Доктор, у меня шея болит! 
- И когда это у вас началось? 
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я... 


Едет в троллейбусе бабушка, а рядом с ней сидит маленький мальчик. Неожиданно бабушка чихает. Мальчик: 
- Будьте здоровы, бабушка! 
- Спасибо, внучек! Со здоровьем у меня все в порядке, а чихаю я от того, что табачок нюхаю... 
- А по мне, бабуля, ты хоть хуй соси! Но пионер должен быть вежливым... 


Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - 
так мстит сицилийская мафия. 


Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. 
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал… 


грузин поймал пидора , приставил нож к горлу поставил раком и отьебал , опосля пидор спрашивает - а зачем ты мне нож к горлу приставил ? я бы тебе и так дал ! - вах нипонимаещь да ? так у тебя ачко как у слона , а с ножом к горлу оно сжалось и пульсирует 


- Как дела у Коляна? 
- Попался он на взятке - 5 лет дали... 
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! 
- Да, ребёнку 2 года! 
- А ребёнку-то за что?!! 


Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: 
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься? 


Встречаются два охотника: 
- Ну как? 
- Да вот ежей настрелял. 
- ??? 
- Жене на воротник, теще на стельки. 


Старушка спрашивает парня, обвешенного разными железками: 
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького? 
- Говорить надо правильно, бабуся! Не молодой человек, а чувак, не пройти, а кинуть кости, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит, и не меня, а вон того мента! 
Старушка подходит к менту и говорит: 
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит? 
Милиционер, улыбаясь: 
- Хипуешь, клюшка?… 


Объявление на дверях общаги: 
УВАЖАЕМЫЕ СТУДЕНТЫ, ПРОСИМ ВАС НЕ ВЫБРАСЫВАТЬ ИЗ ОКОН РАЗНЫЕ НЕНУЖНЫЕ ВЕЩИ, ПОТОМУ КАК ДЕТИ ИХ НАХОДЯТ И НАДУВАЮТ! 


Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". 
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: 
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? 
- Рак, батенька, рак. 


Обьявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана вторая неровно отрублена отзывается на кличку "Счастливчик"... 


Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось. 
- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали. Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку): 
- Эх, не твой день сегодня, девочка! 


Оргазм у пассивного педераста - обычный понос.


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Анекдоты | Просмотров: 889 | Добавил: pipa | Теги: анекдоты, юмор | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29378]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24219]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23531]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19709]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17657]
Русская семья глазами американцев
 [16798]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15877]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14632]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14386]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13498]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12157]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [12020]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11484]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10859]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10668]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [9966]
Вся правда о девушках
 [9852]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9160]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9003]
Школа, школа, я скучаю...
 [8982]
Александр Родионович Бородач и свирель

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2020