- Дай Бог не последняя!- прознёс заведующий, держа в руках мензурку со спиртом...Работники нового морга обмывали первую покойницу.

На прошлом Евровидении во время выступления Билана из рояля вылезла балерина..
В этом году Плющенко вылезет из скрипки Страдивари.

- Мама, папа, я посмотрел кассету "Стальные жеребцы". Слушайте, а что вы мне никогда не рассказывали, что вы актеры?

- Я чего-то не понимаю... Девушка ночью так кончала, что прокусила мне плечо - а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться". Что бы это значило?!!
- Невкусный?

Кушайте, гости дорогие, кушайте...
А если совсем нет совести, то приходите и завтра.

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!

Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

- Ночью такой ливень влупил, такой ливень, еле успела на балкон выскочить трусы снять.

- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...

Если вы увидите сегодня в Москве людей с шапками-ушанками, телогрейками и валенками, то знайте, что это - англичане.

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

Мобильные телефоны становятся все тоньше и дешевле. Скоро ими вполне можно будет подтирать задницу.

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…

- Ой, зай - кажется, я не успел вынуть...
- Ничего, дорогой - обычно ты даже не успевал всунуть...

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку,
свиьи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело,
что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток
клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами,
завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И
тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за
каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса
неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше
визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки,
отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на
"крысиных" часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть
компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли Они ушли и больше никогда не
возвращались!

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь
ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он
над телом твоим

Клаусофобия-боязнь Деда Мороза.

Глаза боятся,а ноги бегают!

У меня на пули алергия !!!!! Я сразу дырками покрываюсь!!!

Отправь СМС с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и ты получишь прикольную рифму на свой мобильник!!!

Инспекция на крейсере. Ну там всякие летяги и кап-2-3 из штаба шуршат по борту. Боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у пожарного щита и чего пишет.
Подбегает - ?????
Проверяющий:
- Я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают - 5 замечаний при проверки из округа это пиздец). - Пожарная лопатка - длина черенка не по приказу 545454545, длина лезвия не по 44343434, заточка лезвия не по 999, окраска лопатки не по 343434, место расположения лопатки не по 456768754.
Боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит - пишите замечание одно - отсутствие пожарной лопатки.

Летит грузовой самолёт, его сопровождают два истребителя. Диалог между истребителями:
1. А я "Кобру" могу закрутить
2. А я "Бочку"
1. А я "Петлю"
и тд.
Пилоту грузового надоело это, он и говорит: Хуйня у вас, я вот щас так сделаю, что ни один из вас не повторит. И выключает рацию. Через 5 минут пилот грузового "Ну всё"
Истребки: А чё ты сделал??
Грузовой: А чё? Сходил посрал и покурил!

- Кстати это последняя песня этого коллектива
- Они ее написали и умерли?
- Нет, они ее написали и распались.
- Совсем?
- Да, бля, на атомы!!!!!!!!!!

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спуститься. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница
- Скажи деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я заe**лся Вас искать!

Английский болельщик шел по Красной Площади, и думал, что больше выдает
в нем иностранца - то ли шапка-ушанка с красной звездой, то ли футболка
с надписью "СССР", то ли портрет Путина под мышкой.

Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"

Петух-интеллигент это тот, кто выйдя из курятника говорит: "Я тут у вас
немного натоптал, извините"

- Почему троллейбусы по четыре штуки подряд ходят?
- Все просто - водилы на конечной в домино играют...

Сотрудники ЛАЭС, поджав хвосты, опровергают слухи о выбросе радиации.

Вначале было электричество. Потом пришел Программист и создал Систему вместе со своим Инженером. Но Инженер восстал против Программиста, то проклял его и назвал Сисадмином. И некоторые Пользователи перешли на сторону Сисадмина, и назвали их Юзерами.
И разделил Программист Систему на Хард и Софт и отдал Хард Сисадмину во власть, но повелел, что праведные проги и утилиты живыми попадут к нему в Софт. А там будет им счастье.
И одни проги верили в Программиста, а другие стали поклоняться Сисадмину и Юзерам его. И говорили, что это Сисадмин создал Хард, а Программиста вовсе нет. И не берегли дисковое пространство, и заражали себе подобных вирусами. И изгоняли их из Софта на веки вечные. А если таких было много, то проклинал Программист весь Хард и форматировал его. А бывало, что самые страшные Юзеры (Архиюзеры или как их стали звать - Лузеры) сговорившись, когда Программист спал, брали и форматировали Хард. И были всюду мор и глад.

В одном московском музее- коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане.

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Еще пока нет......
- А вы подумайте, подумайте!

"Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.Но она даже забыла меня поздравить."Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"Но дети тоже забыли.....Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"И мы поехали.Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване .... голый!
Уволю суку.....- - "

Муж жене: - Что ты блин, за дУра! Не фига не знаешь!
Научись хоть на логорифмической линейке считать! Или уебывай!
След. день- жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет.
- Что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина-18см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоеб составил-42км 25 метров! Или доебывай или уебывай....!!!!

Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!

-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!

Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для нессущих в бассейне.

- Ты посмотри, во что квартиру превратил, кругом пепел, бутылки... Валяешься на диване, хоть бы за хлебом сходил, пьянь!
- Ладно, хватить, дочка. У тебя хорошо получается. Можешь принимать его предложение.

Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под фотографией "заблокировано модератором".

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

- Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя хуй знает что.

xxx: и всетаки вы далпаеп...
yyy: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу.
xxx: сосите! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу!

Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите всё прямо в лицо!
Просто подойдите и скажите: "Иван Иванович! Мой коллега Петров утверждает, что вы - последняя сволочь!"

Иду домой мимо гаражей, мимоходом читая надписи на них
Обычно встречаются в стиле "Вася был здесь" и "Ира и Юля были здесь"
Но убила надпись на одном из гаражей: "Меня е@али здесь. Миша"

Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги, оттуда возглас:
- ёбный в рот.
Мужик возмущенно:
- Выбирайте выражения я с дамой.
Из кустов:
- А я что по твоему здесь лису ебу?

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел.
Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

Встречаются тетя Роза и тетя Сара.
Тетя Сара - злорадно:
- А я таки видела вчера, как Ваш муж Абрамчик пошел налево!
- Пошел налево? И как это было?
- А вот так - вышел из дома, повернул налево и пошел!
- Сарочка, успокойтесь, это он на работу пошел! Вот если бы он вышел из дома и пошел направо - вот тогда бы он действительно пошел налево!

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока оникупались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрылрукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способомвылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, исхватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"...
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром...
- Ничего, нормальный парень..

95 процентов водителей в России можно разделить на два вида:
- нетерпеливый мудак
- суетливая дура

Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

Поделиться

Tweet