Среда, 29.01.2020, 22:53

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Как вы относитесь к опросам?
Всего ответов: 181
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2008 » Июнь » 13 » Анекдоты

Анекдоты

09:49

ФСБ России объявило тендер на разработку и создание детектора лжи. Тендер выиграл Московский Паяльниковый Завод. 
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе. 


Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора :"Сынок, а у вас есть хлористый калий ?" Провизор :"Нет, бабушка, только цианистый" Бабушка :"А какая разница ?" Провизор :"Семь копеек, бабушка". 


- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"! 
- фиолетовое? 
- нет! 
- фиалковое? 
- нет! 
- ну какое тогда? 
- фклеточку!... 


- Мужики, а у меня лошадь пала... 
- Как?! 
- Низко. Курит, пьет, коней навела... 


В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. 
Врач спрашивает: 
- Больно? 
- Только когда смеюсь, доктор! 


- Это секс по телефону? 
- Нет, это секс по барабану! 
- А как это? 
- Это дом престарелых! 


Идут два наркомана, один у другого, спрашивает: 
- Сколько сейчас время? 
- Четверг. 
- Скоро лето! 


Надпись на бумажке в коробке конфет: 
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5". 


Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит: 
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый. 
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный. 
Подзывает к себе отец дочку и говорит: 
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря наебали! 


Едет Илья Муромец, перед ним камень, а на нём надпись: 
«Направо пойдешь – коня потеряешь; 
налево поедешь – сам умрешь; 
прямо поедешь – об камень убьешься». 


Три женщины. Первая: 
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! 
На следующий день, вторая: 
— Я у своего потрогала, — тоже теплые! 
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело? 
Она: 
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... 
Больше ничего не успела сказать... 


В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да" 


Разговаривают парень(П) с девушкой(Д): 
П: - а у меня сегодня день рождения! 
Д: - ПОЗДРАВЛЯЮ!!! 
П: - Чего поздравляю-то, подарок давай. 
Д: - А я сама как подарок. 
П: - Ну и чего мне с тобой делать? 
Д: - Ну, поставь куда-нибудь. 
П: - ОК, сегодня стоишь на ТВЕРСКОЙ. 


- Как избавиться от перхоти на интимном месте? 
- Сначала убедитесь, что перхоть ваша... 


- Студенческая свадьба: 
- Постойте, а почему невеста не пьет? 
- Так она не скидывалась! 


Бежит по холму мальчиш-кибальчиш и орет : Измена! Измена! 
Под холмом, как водится мальчиш-плохиш сидит, весь вареньями, печеньями и т.п. обложился и бормочет захавывая очередной сухарь: 
- Странная вещь - конопля, кого-то на хавчик пробивает, а кого-то на измену... 


Молодой человек знакомится с девушкой. 
Он: - Может ко мне домой? 
Она: - А что делать-то будем? 
Он (замялся): - Hу там - книжки читать, музыку слушать... 
Она: - А что, так не встанет?! 


- Маам! Маа-мааа! Мам! 
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. 
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). 
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг? 


Новости спорта: 
- Сегодня эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку. 


Две дамы: 
- Твой ребенок так на отца похож! 
- Сама удивляюсь. 


Интерьвью на улице: 
- Скажите, а где вы работаете? 
- Где, где... Гинеколог я. 


- Между прочим, в Китае за хранение наркотиков введена смертная казнь. 
- Да! Но китайцы могут себе это позволить! 


Звонок в дверь: 
- И хто там? 
- Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить... 
- Хто? 
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть... 
- Хто, хто? 
- Твою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять. 


На вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот: 
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! 
- Да и я не Петр Иванович... 


Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: 
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!!! 
Голос из группы: 
- Двум пидорам. Я переводчик. 


Объявление в газете: 
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки". 


Две полные женщины разговаривают в спортзале: 
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой. 
- Так в чем же проблема? 
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале! 


Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает. 
- Что это с твоим? 
- Ничего. 
- А почему винтом? 
- Да он всегда у меня такой. 
Завершают писать. Колян стряхивает. 
Федор удивленно: 
- Что это ты сделал? 
- Каплю стряхнул. 
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал... 


После рыбацкой ночи... 
Просыпаются два рыбака... 
Один другому... 
- Ты что одурел, сети по полю расставил!? 
- А где ты грёб, я там и ставил!!! 


- Вася, ты женился на Ольге? 
- Нет, она сказала, что я бедный. 
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал? 
- Я сказал. 
- И что? 
- Теперь она моя тетя. 


Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку: 
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? 
- Сьлюсяю, МальИванна. 
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров? 
- Сьвобода, лявенство ... 
- Всё, тихо, читаем дальше. 


Никогда не занимался любовью на борту космического корабля... Это у меня принцип! 


- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. 
- Хватит ныть, вези давай! 


Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. 
Вдруг мужик слышит: 
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!! 


Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: 
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру. 
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: 
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? 
- На букву Б, товарищ Сталин. 
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец! 
Отрезали. 
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов? 
- На букву М, товарищ Сталин. 
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный? 


- Ты по любви женился или по расчету? 
- По глупости. 


Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением: 
- Волосы!? 
Та не без гордости: 
- А ты думала!? 
- Трахаться не мешает? 


Народная мудрость: 
Подруга это такой друг которого ещё и трахать можно. 


Приходит Вовочка домой, поздно ночью, папа такой из под очков, 
- Вовочка, ты всю ночь, гулял, пил, и сдевками лазил? 
Вовочка,так подумал, посмотрел на папу и говорит, 
- Пап, а, зависть чувство хуевое 


Из серии: "Мудрость народов мира" 
Не стоит угощать даму хурмой перед минетом. 


- Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели! 


- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! 
- А здесь? 
- Тут нет! 
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа. 


Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло 
и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно: 
- Смотри - улыбается, улыбается! 
Друг: 
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит! 
Мужик: 
- Да я про медсестру говорю!!! 


Приходит мужик с женой к гинекологу. Гинеколог заводит жену за ширму и начинает трахать. Мужик спрашивает: 
- А что это вы там делаете? 
- Прямой массаж матки. 
- Знаете, доктор, если бы не ваше высшее образование, я бы подумал, что вы ее просто ебёте. 


Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену: 
Жена: Вова, где же ты так напился-то, а? 
Путин: Наина... 
Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина. 
Путин: Наина... 
Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? 
Путин: Наинагурации! 


-Девушка, вы наверное в салоне красоты были? 
-Да. 
-Там наверное закрыто было, да? 


-- Сегодня суп из черепахи ел. 
-- Ну и как? 
-- Ну... не знаю... Из тарелки удобней. 


— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть. 
— Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение. 
— Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете? 


В кабинете у врача: - Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток? - Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей! 


- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки? 
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем. 


- Перечислите основные женские половые органы. 
- Влагалище, оралище, аналище... 


Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену: 
- Сегодня приду поздно. 
- Наверно, опять в дупель пьяный придешь! 
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит: 
- Ну что, дура, накаркала!? 


Деревня. Утро. На ферму вползает пьяная в хлам доярка. Корова : 
- Ну что , мля , опять нажралась ? 
- Сейчас умру на хуй 
- Эх мля...ладно....держись за сиськи , а я попрыгаю 


Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: 
- Доpогой, я хочу pебенка! 
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем! 


Собрались как-то корова,собака и кошка вместе.Корова говорит: "Уйду я наверно от хозяев, кормят плохо ,не ухаживают..".Кошка:"Ну вот, корова уйдет, молока не будет, тоже уйду...".Собака: "А я до 15-го числа подожду!!??...."Корова с кошкой спрашивают, что будет 15-го числа. Собака: "Да..вчера подслушала разговор хозяев, хозяйка мужу сказала что если до 15 числа зарплату не принесет - .х...й у меня сосать будет.." 


Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, 
к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: 
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, 
было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? 
- Конечно! 
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это 
как? Не запрещается? 
- Не запрещается! 
- Ну тогда я думаю, что вы мудак. 


Симпатичная самка хамелеона познакомится 
с цветными карандашами. 


- Милый, я считаю что зайцы самые глупые животные. 
- Да, мой зайчик. 


- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение! 
- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим, где же эта наша проблема? 
- На Вашем халате, доктор! 


Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет: - Леночка, пошли кушать! - Точно, (щелк) - Лена! 


Водка -это машина времени. Выпил и уже завтра. 


Бегут по лесу Заяц и Скунс. 
Ну бежали, бежали. Упали и стукнулись головами, ну, в общем, амнезия. 
Заяц: 
- Слушай, давай ты меня опишешь, а я постараюсь себя опознать? 
Скунс: 
- Ты средних размеров, хвост пупочкой, серый, длинные уши. 
Заяц: 
- Я, наверное, заяц! А ты такой тоже средний, воняешь, и полоса 
поперек. 
Скунс: 
- Слушай, а я, по-моему, ЖОПА! 


Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья 
комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их 
комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного. 
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в 
самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. 
Грузин: 
- Попа мыл? 
- Мыл. 
Грузин молча тушит свечку... 


Идет прохожий по улице, навстречу ему мент. И тут мент видит - что-то не так. Останавливается, приглядывается, а у мужика ширинка расстегнута. Подходит и так вежливо: 
- Гражданин, извините... хм... у вас, кажется, в одежде маленький непорядочек наблюдается. 
- Да??? 
- Хм... ширинка у вас растегнута... 
- Да??? И что??? 
- Ну как что??? Видно же все... А здесь дети, дамы ходят... 
- НУ И ЧТО??? Вчера он меня опозорил, а сегодня я - его! 


Звонок по обьявлению: 
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков? 
- Да, здравствуйте. 
- Не могли бы вы сказать свое отчество? 
- Простите, не понял... 
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать! 


- Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции... 
- Наземная служба... Первый... Первый, повторяй за мной "Отче наш, иже еси на небеси..." 


Бог , создавая мужчину, дал ему мозг и член, а потом сделал в члене дырку чтобы мозг не задохнулся. 


Сынок подходит к папе и спрашивает: 
— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? 
— Нет, сынок, лизали все подряд. 


— Все считают, что у них слишком маленький. 
— А если моя девушка жалуется, что у меня слишком длинный? 
— Значит, у тебя слишком короткая девушка. 


Знаете,почему Брюс Уиллис не снялся в фильме "Титаник"??! 
Он бы всех спас.... 


Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе: 
- Слыхал? Валерка-то пить бросил! 
- Шутишь? 
- Да не, вон некролог висит. 


Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине". 


- Мама, в этой пасте есть что-то особенное! 
- Да, сынок, меня тоже торкнуло. 


Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ! 


- Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания? 
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно! 
- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!! 


У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришёл, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: 
-Готово, всё работает. С вас 500 рублей. 
-Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. 
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили. 


Доктор - пациенту: 
- У меня для вас три новости. 
Первая: операцию вы перенесли хорошо. 
Вторая: мы отрезали не ту ногу. 
Третья: зато другая пошла на поправку. 


Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание! 


- Гарри Поттера изнасиловали! 
- Да ну нах... 
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял... 


- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!! 
- И что?! Ты реально пойдешь?! 
- Ну щас! Меня понесут!! 


Звонок в службу спасения: 
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот! 
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это? 
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне! 
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов? 
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной опасности! 
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона??? 
- Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!! 


Судья: 
- Замужем? 
Подсудимая: 
- Да... дважды. 
Судья: 
- А сколько вам лет? 
Подсудимая: 
- Двадцать восемь. 
Судья: 
- Тоже дважды? 


Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт... 
Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерин прямо на повороте стоит... Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерина зад в хлам, у вольво перёд такой же. 
Водилы стоят, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил - думают что делать, машины-то недешёвые... Тут из-за поворота жигулёнок вылетает - и прям в зад вольво - бам! Водитель жигулей: 
- Чё вы тут раскорячились, уроды?! Чё вы ваще тута ждали?!! 
Водители иномарок, хором: 
- Тебя, родной, тебя!!! 


- Здесь заpплату дают? 
- Да, здесь... 
- Моя фамилия - ИТОГО!... 


Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь. 
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой. 
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе хуй откроют. 


Полезные советы. 
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой. 


- А подайте мне бутылку хуйеса? 
- Чего, чего?!! 
- Ну хереса! Не один ли хуй! 


Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: Седые волосы, светло-серое пальто соответствующее выражение лица, в-общем интеллигент в пятом поколении. Вежливым голосом школьной учительницы (У) спрашивает у водилы (В): 
У: Скажите пожалуйста, я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО? 
В: Нет, не доедете (с уважением в голосе) 
У: Точно не доеду? 
В: Точно 
У: Обидно, блядь.... 


- Давай по руке погадаю: ты станешь великим писателем, твою книгу переведут на 128 языков мира… 
- И на чучмекский?! 
- С чучмекского. 


- …наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Бабкина… 
- А зачем в нашей сборной Бабкина? 
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была… 


- Все мужчины - ужасные бабники! 
- Так уж и все? 
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?.. 


Что такое машина времени? 
Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь! 


- Ленечка, покажи зайчика. 
- Машенька, покажи белочку. 
- Вовочка, покажи президента. 


Приходит мужик к доктору, весь взбудораженный: 
- Доктор, у меня член аж весь горит! 
- Наверное, кто-то про него думает. 


Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади? 
А затем, чтобы на подиум не срали. 


У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки... 


Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары: 
- Большие глаза. 
Другой похлопал по крыше. 
- Крепкая шкура. 
Третий смотрит на выхлопную трубу: 
- Самец. 


Заходит Папа Карло в каморку, а там Буратино сидит онанирует: "Ты что делаешь придурок! И сам сгоришь и дом спалишь!" 


Исповедь. 
- Я много блудила, отец мой... 
- Как много, дочь моя? 
- Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться! 


Идет чукча и пищит. 
Подходит к нему геолог 
и спpашивает: 
- Ты чего пищишь? 
- Да вот таблетки выпил. 
- Hу и? 
- А там написано: 
"после пpиема пищи" 


- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе! 
- Он здесь и с утра сидит за монитором. 
- Тогда почему его не видно? 
- Загляните за монитор. 


Красная Шапочка: 
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? 
- А ты член у дедушки видела?


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Юмор | Просмотров: 811 | Добавил: pipa | Теги: анекдоты | Рейтинг: 3.0/1

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29378]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24219]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23531]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19709]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17657]
Русская семья глазами американцев
 [16798]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15877]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14632]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14386]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13498]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12157]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [12020]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11484]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10859]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10668]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [9966]
Вся правда о девушках
 [9852]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9160]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9003]
Школа, школа, я скучаю...
 [8982]
Александр Родионович Бородач и свирель

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2020