Анекдоты

ФСБ России объявило тендер на разработку и создание детектора лжи. Тендер выиграл Московский Паяльниковый Завод.
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора :"Сынок, а у вас есть хлористый калий ?" Провизор :"Нет, бабушка, только цианистый" Бабушка :"А какая разница ?" Провизор :"Семь копеек, бабушка".

- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

- Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- А как это?
- Это дом престарелых!

Идут два наркомана, один у другого, спрашивает:
- Сколько сейчас время?
- Четверг.
- Скоро лето!

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря наебали!

Едет Илья Муромец, перед ним камень, а на нём надпись:
«Направо пойдешь – коня потеряешь;
налево поедешь – сам умрешь;
прямо поедешь – об камень убьешься».

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"

Разговаривают парень(П) с девушкой(Д):
П: - а у меня сегодня день рождения!
Д: - ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
П: - Чего поздравляю-то, подарок давай.
Д: - А я сама как подарок.
П: - Ну и чего мне с тобой делать?
Д: - Ну, поставь куда-нибудь.
П: - ОК, сегодня стоишь на ТВЕРСКОЙ.

- Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что перхоть ваша...

- Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Бежит по холму мальчиш-кибальчиш и орет : Измена! Измена!
Под холмом, как водится мальчиш-плохиш сидит, весь вареньями, печеньями и т.п. обложился и бормочет захавывая очередной сухарь:
- Странная вещь - конопля, кого-то на хавчик пробивает, а кого-то на измену...

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать-то будем?
Он (замялся): - Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, так не встанет?!

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

Новости спорта:
- Сегодня эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку.

Две дамы:
- Твой ребенок так на отца похож!
- Сама удивляюсь.

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

- Между прочим, в Китае за хранение наркотиков введена смертная казнь.
- Да! Но китайцы могут себе это позволить!

Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить...
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...
- Хто, хто?
- Твою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять.

На вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и я не Петр Иванович...

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.

Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Колян стряхивает.
Федор удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал...

После рыбацкой ночи...
Просыпаются два рыбака...
Один другому...
- Ты что одурел, сети по полю расставил!?
- А где ты грёб, я там и ставил!!!

- Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тетя.

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Всё, тихо, читаем дальше.

Никогда не занимался любовью на борту космического корабля... Это у меня принцип!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!!

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!?
Та не без гордости:
- А ты думала!?
- Трахаться не мешает?

Народная мудрость:
Подруга это такой друг которого ещё и трахать можно.

Приходит Вовочка домой, поздно ночью, папа такой из под очков,
- Вовочка, ты всю ночь, гулял, пил, и сдевками лазил?
Вовочка,так подумал, посмотрел на папу и говорит,
- Пап, а, зависть чувство хуевое

Из серии: "Мудрость народов мира"
Не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

- Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.

Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло
и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!!!

Приходит мужик с женой к гинекологу. Гинеколог заводит жену за ширму и начинает трахать. Мужик спрашивает:
- А что это вы там делаете?
- Прямой массаж матки.
- Знаете, доктор, если бы не ваше высшее образование, я бы подумал, что вы ее просто ебёте.

Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену:
Жена: Вова, где же ты так напился-то, а?
Путин: Наина...
Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
Путин: Наина...
Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин: Наинагурации!

-Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
-Да.
-Там наверное закрыто было, да?

-- Сегодня суп из черепахи ел.
-- Ну и как?
-- Ну... не знаю... Из тарелки удобней.

— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.
— Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.
— Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?

В кабинете у врача: - Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток? - Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей!

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Ну что, дура, накаркала!?

Деревня. Утро. На ферму вползает пьяная в хлам доярка. Корова :
- Ну что , мля , опять нажралась ?
- Сейчас умру на хуй
- Эх мля...ладно....держись за сиськи , а я попрыгаю

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Собрались как-то корова,собака и кошка вместе.Корова говорит: "Уйду я наверно от хозяев, кормят плохо ,не ухаживают..".Кошка:"Ну вот, корова уйдет, молока не будет, тоже уйду...".Собака: "А я до 15-го числа подожду!!??...."Корова с кошкой спрашивают, что будет 15-го числа. Собака: "Да..вчера подслушала разговор хозяев, хозяйка мужу сказала что если до 15 числа зарплату не принесет - .х...й у меня сосать будет.."

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде,
к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно,
было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это
как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

Симпатичная самка хамелеона познакомится
с цветными карандашами.

- Милый, я считаю что зайцы самые глупые животные.
- Да, мой зайчик.

- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим, где же эта наша проблема?
- На Вашем халате, доктор!

Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет: - Леночка, пошли кушать! - Точно, (щелк) - Лена!

Водка -это машина времени. Выпил и уже завтра.

Бегут по лесу Заяц и Скунс.
Ну бежали, бежали. Упали и стукнулись головами, ну, в общем, амнезия.
Заяц:
- Слушай, давай ты меня опишешь, а я постараюсь себя опознать?
Скунс:
- Ты средних размеров, хвост пупочкой, серый, длинные уши.
Заяц:
- Я, наверное, заяц! А ты такой тоже средний, воняешь, и полоса
поперек.
Скунс:
- Слушай, а я, по-моему, ЖОПА!

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья
комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их
комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в
самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

Идет прохожий по улице, навстречу ему мент. И тут мент видит - что-то не так. Останавливается, приглядывается, а у мужика ширинка расстегнута. Подходит и так вежливо:
- Гражданин, извините... хм... у вас, кажется, в одежде маленький непорядочек наблюдается.
- Да???
- Хм... ширинка у вас растегнута...
- Да??? И что???
- Ну как что??? Видно же все... А здесь дети, дамы ходят...
- НУ И ЧТО??? Вчера он меня опозорил, а сегодня я - его!

Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

- Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции...
- Наземная служба... Первый... Первый, повторяй за мной "Отче наш, иже еси на небеси..."

Бог , создавая мужчину, дал ему мозг и член, а потом сделал в члене дырку чтобы мозг не задохнулся.

Сынок подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
— Нет, сынок, лизали все подряд.

— Все считают, что у них слишком маленький.
— А если моя девушка жалуется, что у меня слишком длинный?
— Значит, у тебя слишком короткая девушка.

Знаете,почему Брюс Уиллис не снялся в фильме "Титаник"??!
Он бы всех спас....

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.

Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!

- Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришёл, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
-Готово, всё работает. С вас 500 рублей.
-Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили.

Доктор - пациенту:
- У меня для вас три новости.
Первая: операцию вы перенесли хорошо.
Вторая: мы отрезали не ту ногу.
Третья: зато другая пошла на поправку.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!

- Гарри Поттера изнасиловали!
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...

- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!!

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???
- Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!!

Судья:
- Замужем?
Подсудимая:
- Да... дважды.
Судья:
- А сколько вам лет?
Подсудимая:
- Двадцать восемь.
Судья:
- Тоже дважды?

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт...
Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерин прямо на повороте стоит... Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерина зад в хлам, у вольво перёд такой же.
Водилы стоят, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил - думают что делать, машины-то недешёвые... Тут из-за поворота жигулёнок вылетает - и прям в зад вольво - бам! Водитель жигулей:
- Чё вы тут раскорячились, уроды?! Чё вы ваще тута ждали?!!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!!!

- Здесь заpплату дают?
- Да, здесь...
- Моя фамилия - ИТОГО!...

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе хуй откроют.

Полезные советы.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.

- А подайте мне бутылку хуйеса?
- Чего, чего?!!
- Ну хереса! Не один ли хуй!

Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: Седые волосы, светло-серое пальто соответствующее выражение лица, в-общем интеллигент в пятом поколении. Вежливым голосом школьной учительницы (У) спрашивает у водилы (В):
У: Скажите пожалуйста, я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО?
В: Нет, не доедете (с уважением в голосе)
У: Точно не доеду?
В: Точно
У: Обидно, блядь....

- Давай по руке погадаю: ты станешь великим писателем, твою книгу переведут на 128 языков мира…
- И на чучмекский?!
- С чучмекского.

- …наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Бабкина…
- А зачем в нашей сборной Бабкина?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была…

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Что такое машина времени?
Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

- Ленечка, покажи зайчика.
- Машенька, покажи белочку.
- Вовочка, покажи президента.

Приходит мужик к доктору, весь взбудораженный:
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
- Большие глаза.
Другой похлопал по крыше.
- Крепкая шкура.
Третий смотрит на выхлопную трубу:
- Самец.

Заходит Папа Карло в каморку, а там Буратино сидит онанирует: "Ты что делаешь придурок! И сам сгоришь и дом спалишь!"

Исповедь.
- Я много блудила, отец мой...
- Как много, дочь моя?
- Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!

Идет чукча и пищит.
Подходит к нему геолог
и спpашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да вот таблетки выпил.
- Hу и?
- А там написано:
"после пpиема пищи"

- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
- Он здесь и с утра сидит за монитором.
- Тогда почему его не видно?
- Загляните за монитор.

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?

Категория: Юмор | Просмотров: 1067 | Добавил: pipa | Теги: Анекдоты | Рейтинг: 3.0/1

Похожие по теме новости:

Анекдоты дня
Анекдоты
Анекдоты дня (08.06.2008)
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты пятницы
Анекдоты дня
Анекдоты дня
Анекдоты и прикольные истории
Анекдоты
Анекдоты и прикольные истории
Анекдоты
Анекдоты и прикольные истории
Анекдоты дня
Анекдоты дня

Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Форма входа

Поиск

загрузка...

самое популярное

[30483]
Девушки бодибилдеры (69 фото)

[25334]
Школьницы 2011 (61 фото)

[24538]
Открытки к 23 февраля (26 фото)

[23537]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)

[21353]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)

[18751]
Русская семья глазами американцев

[16938]
Приколы над пьяными девками (25 фото)

[15769]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)

[15655]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)

[15636]
Глубокие глотки (20 фото)

[14543]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)

[13268]
Привлекательные девушки отвлекают...

[13151]
Накачался за 5 лет (20 фото)

[12548]
Александр Родионович Бородач. Начало

[12090]
Школьницы 2010 (39 фото)

[11082]
Тут быдла нет (68 фото)

[11018]
Вся правда о девушках

[10273]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"

[10183]
Александр Родионович Бородач и свирель

[10013]
Школа, школа, я скучаю...


Ляля Рублёва - Родина (2012)


Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева


Прикольные анимашки с Путиным


Позитивные малыши (11 фото)


Как накачаться за 5 лет


Анекдоты и прикольные истории


Двойники.


Девочка рассказала всю правду о своей тёте и своем папе


Позитивчик (80 фото)


Подборка демотиваторов

Архив записей

Друзья сайта

Программы для всех

Бесплатные игры

Обои на рабочий стол

Последние комментарии

Веселая ферма 3

marabella-07:

Классная игра!

Веселая ферма. Рыбный день

Андрей:

прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Книжные истории. В поисках слов

alan4ik:

Книжные истории. В поисках слов

kill:

Скрытые чудеса глубин

лдлл:

QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов