Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

Lеnkо: Вася, я тут в магазине флешку купила, они сказали, что она подойдёт к большинству компьютеров. А у меня на ноутбуке такой дырочки нету!
Vаsа: А какая у тебя флешка?
Lеnkо: Ну.. она с одной стороны круглая, а с другой овальненькая...
Vаsа: О_о а ты колпачок сняла?
Lеnkо: колпачок?
...
Lеnkо: ААА! НАШЛА!! ЕСТЬ ТАКАЯ ДЫРОЧКА!! ПАСИБА!!

Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц от "Л`Ореаль"! Ведь ваши яйца этого достойны!

Объявление в газете:
Молодой человек, представившийся Колей в ресторане "Уральские пельмени"!
Как сына назовем?
Девушка, представившаяся Галей.

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пИздить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.

- Я этот Новый Год отмечал на Гавайах, кругом загарелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый Год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг.
Лектор:
- А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории:
- Противный выходи!!!

- Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?
- Что-что, ГИБДДизмом занимаются!

Чего общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом?
Ответ - (мокрый нос).

урок
"Дети, сколько будет 2х2. Да, Машечка?"
"5 миллионов "
"неправильно, садись , 2. Да, Сашечка?"
"Вторник"
"неправильно, садись, 2. Да, Вовочка?"
"будет 4"
"Правильно, Вовочка, как ты узнал?"
(ухмыляясь) "а ну как же, Марья Иванна, пять миллионов поделить на вторник.."

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!
- Ой мля и слава Богу

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки...

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...

Подхожу к ларьку с сигаретами. Две тетки продавщицы долго треплются между собой, прежде чем обратить на меня внимание. Наконец даю деньги:
- Кент, 3 пачки.
- Сам трепач! Возьми свои сигареты...

Новости Росстата
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте.

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет ;-( "

Семейная пара в дорогом ресторане:
- Вы, какое вино предпочтете в это время суток, Mouton Rothschild урожая 1879 года или Pichon Longueville Comtesse de Lalande урожая 1912.
- А у вас случайно нету пива «Пикур», можно даже этого года ®
- Я сожалею, но такого пива у нас нет!
- Жаль! Пойдем отсюда дорогая! Мне так друзья и говорили, что ресторан г@вно.

Знакомый мужик рассказывал. Похоже на анекдот, но было на самом деле. Ехал он как-то в отпуск на машине по территории одной из Поволжских республик (Чувашия там, Марий Эл, неважно). Вообщем, останавливает его гаишник из местных, нерусский. Начинает придираться: это у вас не так, то-то вы нарушили и т.д.
Мужик, бывший военный, в ответ говорит: "Ну, мол, знаю я вашего брата..."
Гаишник: "Так ты брата моего знаешь? Чо молчал-то езжай давай!"

Не поверите! Быль!
Помните анекдот:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о
работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
- Давайте.
- Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
- А ты откуда знаешь?
Занавес.

Занимайся сексом, спортом, плавай, рыбок разводи,
Дай хоть раз начальству в морду- делай что-то, не сиди!
Подними с дивана мощи и занятие найди,
Соблазни соседку, тещу, тестя - только не сиди!!!

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

- Он меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить его?
- Хватит хныкать, товарищ капитан! Идите и продолжайте допрос!

На день милиции всех пострадавших сотрудники обводят разноцветными мелками.

Отключённые исходящие и входящие избавили Пашу от похмелья с утра и беспорядочных половых контактов вечером.

Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником.

Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

Ксения Собчак ест сахар из рук.

На 1-й путь платформы 2 прибывает поезд Москва-Владивосток. Нумерация вагонов с середины поезда, а дальше хаотично.

Когда родители Куклачева купили новую квартиру, первым в квартиру запустили сына.