Ответ на спам:
"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"

вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бл@!"

Умер старый еврей, Его родственник Аврам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще
Через неделю опять счет на 200$+ Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Аврам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат

В связи с победой на конкурсе Евровидение. ООО Билайн убирает "Й" из названия!

- Там шахматисты Валуева бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идите скорее, там ваших уже совсем мало осталось!..

- Дай Бог не последняя!- прознёс заведующий, держа в руках мензурку со спиртом...Работники нового морга обмывали первую покойницу.

На прошлом Евровидении во время выступления Билана из рояля вылезла балерина..
В этом году Плющенко вылезет из скрипки Страдивари.

- Мама, папа, я посмотрел кассету "Стальные жеребцы". Слушайте, а что вы мне никогда не рассказывали, что вы актеры?

- Я чего-то не понимаю... Девушка ночью так кончала, что прокусила мне плечо - а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться". Что бы это значило?!!
- Невкусный?

-Жить хочешь?-спросил маньяк-рецидивист маленькую девочку в тёмной алее парка.
-С тобой что ли,старый хрыч??

Учительница поручила Вовочке написать объявление о том что во вторник будет классное собрание. Вовочка спрашивает:
- Как пишется: вторник или фторник?
Учительница говорит:
- Посмотри в словаре.
Через час Вовочка приносит объявление: "На день раньше среды будет классное собрание".

А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы ... вдвоем!

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая-
то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"

история, произошедшая с моим другом (Д)
на российско-финской границе. Итак: пропускной пункт, финский
таможенник (Т) (медленно и с сильным финским акцентом):
(Т) - К у д а е д е т е ?
(Д) - В Хельсинки.
(Т) - З а ч е м ?
(Д) - Учиться.
(Т) - С и г а р е т ы е с т ь ?
(Д) - Да, 1 блок - это разрешено.
(Т) - В о д к а е с т ь ?
(Д) - Есть, 1 литр - это ведь разрешено.
(Т) - П и в о е с т ь ?
(Д) - Да, 15 литров - все в рамках закона.
(Т)(задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты) - А з а ч е м
т о г д а у ч и т ь с я ?

Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила!

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Подводная лодка.Вечерняя поверка.
- Иванов!
- Здесь!
- А куда ты, на хер, денешься

Элитный жилой комплекс Москвы и Подмосковья или марка анальной смазки?

1. Искры радости
2. Мечта
3. Обыкновенное чудо
4. Гусарская баллада
5. Эгоист
6. Услада
7. Геракл
8. Онегин
9. Статус
10. Maximus
11. На высоте
12. Долина грез
13. Гармония-Люкс
14. Вертикаль
15. Toko

Ответы а также другие вопросы в продолжениии

"Жена захотела освоить компьютер, Интернет, почта и все остальное в том же духе. Подключил ей Интернет, показал ей, что и как, дал кусу указаний, типа «на непонятные ссылки не нажимать», «неизвестные подозрительные файлы не открывать» и пр. Вечером прихожу домой. Жена:
-Слушай, я тут приложение непонятное получила, открывать не стала, ты же учил… Оно как-то с педофилами связано…
-С чего ты взяла?
-Ну смотри, там же в конце «PDF» написано…"

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, блядь, что ты делаешь скотина!

- Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: "Ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и думаю: "А ничего так бабенка!"

Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ебаного огорода.

Какая на фиг приставка?
У меня флейта кожанная есть!
Если в неё подуть хорошо, то вырастает моментально.

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово \"Определенно\". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
Учительница:
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая.
Учительница:
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит я определенно обосрался!