Аська. Парень – девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

Если бы мужчины знали что у женщин на уме — ухаживали бы гораздо смелее.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по ебалу не получали?

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.

Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козёл" подошли к кассе. Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу.

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Новосёла спрашивают:
- У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный?
- Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.

Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно!
Главное - вовремя менять рулон

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
Что-то мне стало очень неудобно.

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
- Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты....

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бл*ть, Оля! Смени ник!

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

- Ну что же, пульс нормальный...
- Доктор, возьмите мою левую руку! Правая - протез.

- А что такое скайп? - Телефон по инету - У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

Юмор ниже пояса должен быть как стринги - тонким, но всего не обнажать.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я - переводчик.

Алкоголь вредный, но сука весёлый !!!

Югославия, 43-й год. Из лесу выходят югославские партизаны, подходят к избе на опушке и кричат:
- Ёбана мать! А, ёбана мать!
Высовывается старуха.
- Чего вам?
- Мужайся, мать! Йобан попал в плен!

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
Проститутка:
- Абсолютно все.
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент...

Первого апреля шеф суровый
Коллектив наш дружный оглядел:
«Увольняю каждого второго!»
Разыграл. Уволил весь отдел.

- Эй вы, постойте, не будьте дураком!
- Легко сказать, - подумал дурак и пошел дальше.

На приеме у врача:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...

- Дорога, мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Правда, солнышко… Так что самое время еще одну бабу завести…

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.