Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну, это что-то типа выхухоли, только растение.

На приём к сексопатологу пришел мужчина.
- на что жалуетесь?
- доктор, когда я выпивши, никак не могу кончить!
- ну, тогда перед сексом не пейте!
- доктор, а я тогда не могу начать

Самое любимое в уборке квартиры – гоняться за котом с пылесосом

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно, только оплата вперед.

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

У девочки выпал первый молочный зуб. Бабушка:
- Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставит тебе на утро монетку.
- А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

Похороны. Батюшка:
- Вася, ты тоже что-то хочешь сказать про Петю? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, Батюшка. Так вот, Пети с нами больше нет, и хорошо.

- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

В северной Африке обнаружено месторождение демократии. Разработка
месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в
последнее время.

В рамках курса на модернизацию на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Блондинка - подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.

С криками: "Повезло вам, сволочи!" 153-летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать
раз смелее.

- И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
- А с пивом, братан, самое то!

-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ?
- Внученька, а ты у деда член видела?

На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой :
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, б%%%ь, во второй!

Один мужик жалуется другому:
- Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.
- Кто?
- Охранники кинотеатра.

-Лена,не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
-Но я же глазами...
-Тогда хотя бы не чавкай!

"Игра стоит свеч!" - Решила бабка Матрёна и поставила три свечи в Успенском соборе за победу московского "Спартака" в Лиге Европы.

США 11 сентября 2001 года. Япония 10 марта 2011 года. Сложим эти даты вместе. 10.03.11+11.09.01=21.12.12 года...!
...Паранойя...

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

- Вы пьете?
- Только по торжественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы.