Шестилетняя Машенька, прыгая в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло «Бентли» и поняла, что детство закончилось и надо идти работать.

Стоит даун в очереди за сметаной.Тут кто-то мазнул ему сметаной по голове...Даун поворачивается и спрашивает:
-Кто мазнууул?
Все молчат. Он снова спрашивает:
- Кто мазнуууул?
И снова тишина....Он спрашивает в третий раз:
- Кто мазнуууул?
Тут из толпы мужчина:
Ну я мазнул....
Даун: - мазни ещё...

Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на
дно Байкала. Ну что это.. Вот если бы он у нас один ночью по району
прогулялся...

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

- А меня жена обезьяной называет.
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

- Дима, народ не хочет жить в полицейском государстве!
- Ладно, Вова, - пусть живут в милицейском.

- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.

Адронный колайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения.
А не ответить на его вопрос: "Ебанет, или не ебанет? "

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

У нас в стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя
продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на нем растут клевые сиськи?

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

Женщина на приеме у психоаналитика.
— Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
— А почему вы в этом сомневаетесь?
— Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
— А о ком?
— О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не
торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и
спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

Джинн говорит Аладдину:
— Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки...

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

- Изя, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Тогда лучше бегай за такси.

- Вы что, не знаете, что во время работы курить строго запрещено?!
- Знаю, шеф, поэтому я и не работаю, когда курю!

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?

- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что
будешь делать?

- Постараюсь не шевелиться!

Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в 
квартиру вернулась муха.

- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.