В зависимости от того, лОжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

-Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
Ответ:
- Перед собакой есть тормозной след...

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

У невостребованных девственниц, до глубокой старости сохраняется
феноменальная память, но вспомнить нечего...

- Когда он умер, то оставил все свое богатство детскому дому.
- И что это за богатство?
- Двенадцать детей.

- А че это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!

- Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

- Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.

- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

Новости секс-индустрии: порнофильмы на DVD теперь с караоке!

- Кто такой педагог?
- Это гибрид педофила и демагога.

- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать

В России сколько не реформируй правоохранительные органы, в конце концов
всё равно милиция получится.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели…

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка.
- Да
- На таможне
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!

ade: $2635 за лечение от интернет-зависимости? они издеваются? да за эти деньги можно проложить себе домой оптику и взять хороший анлим!

— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! А то заладил: Я непьющий, я непьющий...

Капитан корабля делится воспоминаниями:
— Самый страшный случай в моей жизни был, когда наше судно попало в шторм. Но страшное было не в этом. Самое страшное, что в тот раз мы везли груз кукол на борту. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: Мама-а-а-а!

- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..

О карьерном росте... Сторож с бейджиком - уже охранник. А в костюме - секьюрити...

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

Таксист, не слушавший радио "Шансон" был изгнан из стаи.

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Мужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, bлять - я его с вокзала выгоняю!!!

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили..

У кризиса есть конец, обязательно есть! Только приближается он незаметно... сзади.

Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...