- Что нужно изменить, чтобы наши автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Перекати-поле – это скелеты погибших колобков.

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

В Скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот, приболел, Маш... Врачи назначили лечение. Вот, три раза в неделю в задницу колю...
- У кто такой Коля??? !!!

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.

В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.

На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.

Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно!

Люди, которые боятся темноты, спят с включенным светом.
Я боюсь одиночества. Поэтому сплю с включенной «аськой».

- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет
10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Хорошо воспитанный человек, находясь в гостях, никогда не станет
незаметно прятать серебряную ложку со стола в карман, если перед этим
тщательно не вытрет столовой прибор бумажной салфеткой.

Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно
хочет жить хорошо!

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

- Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые?
- А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает.
- Во, акробат

Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет. Одна говорит:
- Ой, в туннель заехали!

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Ну, я познакомилась с ним поближе, и решила, что человеку, который держит порнуху в D:_Видео_Порнуха... скрывать похоже нечего.

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! =) Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "

В 18 я начал пить, в 19 курить, в 21-30 лёг спать.

Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним: "Жила-была НОРМАЛЬНАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки!

Маугли пошел в деревню, что бы попросить Красный Цветок. Приходит и просит молодую девушку. А та его завела в хижину и через 5 минут выходит
Маугли с горшком углей и воинственно потрясая своим достоинством говорит:
- Так вот для чего ты нужен Кожаный хвостик, а я думал только кокосы колоть. !