- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

Грузчики: "Боже, что мы несем?!"

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить? - Помню. И что, теперь тепло? - Теперь темно!

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Так появилось знаменитое "Оп-ля!".

Маляр красит стены в психиатрической больнице, к нему подходит псих и спрашивает
-Ты крепко за кисточку держишся?
Маляр:
-Да.
Псих:
-Ну, тогда, я лесницу убираю...

Если сегодня нет солнца на небе - это не значит, что его нет вообще

- Я все бросил: и пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Не заслужила она такого счастья!

Чтобы выглядеть на пляже больее привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки

- Не знаю, кто такой этот ДАВАЙ - ДАВАЙ.
Но вчера за него так набухались..

- Ну пошли, сделаешь мне то, после чего я ну просто обязан буду женится на тебе.

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер!
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

В аське.
- Чё ща на работе делаешь???
- Ды вот зарплату получаю и пишу письмо директору, чтоб зарплату повысил. Кстати, как пишется - "акуел", или "окуел"?

Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...

Хорошее настроение - это когда сcышь пританцовывая

Услышал по телевизору слоган "Ибуфен - нет проблем". Задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен...

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

- Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха-ха пробьёт...

Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!".

Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.

Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу.
В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии.

У программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться
сексом и Маня, на случай если не захочется.

- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
- А что вообще можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так все время молчит.

В жизни столько потрясений, что когда-нибудь всё само собой утрясётся!

Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!...

В магазине:
- У вас есть трусы в горошек?
- Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!

Она:
- Я хочу... Он:
- И я хочу... Она:
- Давай вместе хотеть!

Прилетели американцы на Марс.
Только вышли - марсиане их колпаком накрыли.
День бились, два бились, на третьи сутки выбрались с помощью лазера.
Начали подарки раздавать.
Полный корабль подарков привезли но даже сотой части собравшихся марсиан нехватило. Выходит вперёд старый марсианин и говорит:
- Эх, вы... Вот в прошлый раз русские прилетали. Мы их накрыли колпаком в три раза толще этого, но они выбрались за 15 минут с помощью ломика и какой-то матери. И начали подарки раздавать - пиздюлями называются. Хотя больно, но зато всем хватило!

"Неописуемо," - подумала собака, глядя на баобаб.

Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб...!

Высокие каблуки придумали мы, мужики, чтобы женская попа смотрелась сексуальнее, и чтобы не могла от нас убежать...

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...

Много ли нам русским надо?.. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну, и поесть чего нибудь...

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...

В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовала стоя.

По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.

Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей...

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!

Мигалка на крыше предупреждает об отсутствии совести внутри!