Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили
билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит
за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет.
- Ты что, Петька?
- Корень квадратный ищу.
- А Василий Иванович где?
- А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и
шашку точит...

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Круто! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с
гe:рлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке
пузырь взял (достаe:т из кармана Абсолют) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

Зашел некий мужчина к врачу. Ну, как обычно, тары-бары, на что жалуетесь и т.п. А жалуется он ни много, ни мало на боли в мошонке. Приходится, само собой, снять штаны, доктор щупает и так, и этак, все время переспрашивая, где болит. В конце концов, умаявшись, сообщает поциенту, что он ничего не нашел, и, назначив дополнительные обследования, отпускает с миром.
Выйдя из поликлиники, больной встречает приятеля. После обмена приветствиями тот интересуется, что случилось и почему знакомый оказался здесь.
- Да вот, выдалось полчаса свободных, зашел яйца почесать.

Братья украинцы, остерегайтесь подделок! Жевательная резинка - символ американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не сало!!!!!!!!!!!!!!!!

Судья:
Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.Подсудимый:
Правда, правда, правда, правда, правда…

Судья обращается к залу присутствующих:
Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"Судья:
Обвиняемый, к вам это не относится.

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа...

Разговаривают два мужика:
- Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала...

- Представляешь, директор лишил меня премии за то, что вчера, во время работы, я был на футбольном матче!
- А как он узнал?
- Он сидел на трибуне рядом со мной.

Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "Программа" и "Windows", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
- Ну что же вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой!

Hалоговый инспектор:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда у вас деньги на постройку особняка?
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
- Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет когда его подключат - вот зверь!

- Первое, что делают русские люди, когда покупают новый мобильный - пополняют лексикон Т9 матерными выражениями.

- Да я потомственный сталевар! У меня даже в огороде домна!..
- Это зачем тебе в огороде домна?
- Я живу в нем, на..!

- Новая раскладушка от Nokia! Теперь у вас есть, где спать гостям!

Районная управа пошла навстречу требованиям жителей микрорайона Сисенево и убрала из под их окон шумную и грязную детскую площадку. Согласно пожеланиям тех же жителей, на её месте будет построена новая бензоколонка шаговой доступности.

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

Борю Моисеева в детстве часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...

Сегодня решил:
Встать пораньше.
Отжаться 30 раз.
Принять холодный душ.
И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл...

в эпоху рыцарей люди мочились на улице, не чистили зубы и убивали из-за слов
Ну щас тоже такие есть
Гопники называются

Перевезла кошку на новую квартиру. Неосвоившаяся и офигевшая, она ныкается в рюкзак, в котором я ее везла. Кто-то задумчиво:
- Она просто думает, что это портал.

Идет сyд над пpеступником. Пpокуpоp говоpит:
- Слушается дело о гpупповом изнасиловании. Гpуппа изнасилованных, войдите.

У жопы День Рождения, к ней приходят друзья и приносят торт.
Жопа смотрит на торт и спрашивает:
- А где свечи?
Ей в ответ:
- Жопа, у тебя День Рождения или геморрой?

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, - наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование
убийства!

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...

Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь и выкарабкаемся..."
Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить можно".
Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте хоть спою что-ли..."
Все согласились... Как свинья поет не знали только лиса с волком...
Как хрюшка завизжит, звери охренели... Охотники услышали, прибежали, волка и лиса убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка: "У@бок, мясо было, телка была, нет, бл@ть, шоу захотелось!!!!"

Быль:
Один из дней, в не большом тренажерном зале стоит девушка лет 19-20, загорелая, высокая с дерзким взглядом, в миниатюрных шортиках и топики, на котором нарисована кошка (важно). И делает разные там физические упражнения. Идет уже 2-й час занятий, поэтому девушка уже значительно устала. Инструктор грит ей мол последнее упражнение (согнутые перед грудью руки с гантелями развести в сторону по 120 раз - 3 подхода) и он её отпусти домой. Девушка уже еле-еле выполняет задание, начинает откровенно холтурить...Подходит инструктор: "Разводи, разводи руки до конца, покажи свою киску".

— Здравствуй, Зелёная Шапочка!
— Здравствуй, серый дальтоник!

По рельсам на дрезине катит латыш. Тут его тормозит другой и спрашивает:
- до ТТал-лина ттал-леко?..
-Нетт, нет-тел-леко...
-Возьми сс ссоп-пой.
Поехали , уже оба трудяться на дрезине... Через пару часов:
- до ТТал-лина ттал-леко?..
-Нетт, нет-тал-леко...
Едут дальше.....
Проходит время, уже сами как паровозы на дрезине пыхтят от натуги...
- до ТТал-лина ттал-леко?..
-Ттеп-перь тал-леко... ))

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3,14здец!!!!!

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез??!!

В асе:
ххх:Кста, видел тут дефачку, твоя вылитая копия, всем похожа, и ростом, и лицом
ууу:Познакомился?
ххх:Дану, такая страшненькая...
ххх:ШУЧУ!!!
ххх:Тольк не обижайся
ууу:Да пошел ты

Я занимаюсь дзюдо уже десять лет.
Моя мама постирала мой черный пояс "Тайдом". Моя мама - дура!

- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной
авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток,
но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро
убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов
! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь!

Кандолиза Райс... Разве хорошего человека Кандолизой назовут...

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

- У меня мечта создать свою футбольную команду и назвать ее "гавно"
- Почему?
- Представляешь, мы играем в высшей лиге. Скоро игра в прямом эфире. И по телеканалу объявление: "сегодня в 19.00 Спартак-Гавно".

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства…

Я зла не помню. Отомщу – забуду.

Сидит девочка в песочнице - ноздри порваны, лицо в крови! Проходит мимо дяденька:
- Девочка, девочка, что случилось?!
- Эх, чихнула - так чихнула!

Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

Делают мужику минет.
А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет:
"Чужие губы тебя ласкают..."

Конкурс журнала "Работница".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
- А вы что ответили?
- Хорошо хоть не нарисовали.

Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством

- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя.

Россия запретила ввоз мяса из Польши.
Поляки: почему вы не хотите есть наше мясо?
Русские: потому что вы нам (показывают на установки ПРО) аппетит испортили.

Поделиться

Tweet