Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса.
Там он ее прятал от жены.

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

Работаю в Казахстане.
Самый жестокий ржак был, когда пришли два клиента:
Аналбек и Анусбек...

В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ЖОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать: "Значит так, е*утся два пиDараса... "

Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.

В 15 веке стоит принц, ждёт письма от любимой. Три дня и три ночи ждёт.
Прилетает почтовый голубь. Принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи. Недорого." Средневековый спам.

Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если пылинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно. А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную. Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё маты.

Араб выбивает ковер. Подходит еврей:
- Чо, не заводится?

Поехал я сегодня в г. Талдом.
Встал в пять утра. Одел галстук "Хендерсон" в точности как у Путина. Приехал на Савеловский вокзал.Сел в поезд. Еду.
Напротив сидят две девченки. Семечки лузгают.
- Скажите, а Талдом скоро?
- Ой, это еще далеко.
Проходит час.
- Скажите, а Талдом скоро?
- Ой, это еще далеко.
Еще полчаса.
- Скажите, а Талдом скоро?
- Ой, это еще далеко.
Сижу и слышу крем уха, что Талдом вроде как проехали...
- А разве Талдом проехали?
Те же двое:
- И уже давно!
Сидят и улыбаются.
Я выбегаю на первой станции...
Надпись: "пл. 125 км." Е# твою мать...
Спрашиваю у сходящих:
- Где шоссе? Мне нужно такси...
- А зачем? Через полчаса электричка обратно идет! Я каждый раз так делаю.
Жду полчаса. Я, лес и рельсы. Меня начинают терзать смутные сомнения. Подхожу к расписанию и вижу, что там не 10.22, а 12.22 - цифра "2" превращена в "0" методом поджигания. Черт!
Бегу в сторону деревни. У первого дома мужик рубит дрова.
- Где шоссе?
- До развилки и направо...
Лед, вода, грязь, снег.... лес, овраг и никакого шоссе. Опоздал... Черт! Б#я! Что за пи#дец?!
Еще мужик навстречу.....
- Где тут шоссе?
- До шоссе Вам надо было от развилки налево...
- Налево?
- Да.
Пока мы идем до платформы, я рассказываю мужику все что со мной произошло.
- Да, не любят у нас москвичей....
Ужасно обидно. Ужасно. За что? Что я им сделал?
- У нас зарплаты тут небольшие, а москвичи сюда переезжают, менеджеры всякие - цены стали как в Москве...
- Но как, с чего они решили, что я отношусь именно к этим москвичам, к менеджерам?
- А у Вас галстук - "Хендерсон". Точно такой же у Путина.

Байка моих подростковых времён.
Иду я как-то с собачкой гулять. Собачка гуляет себе на "собачьем" газончике, а рядом, в палисадничке, сидят и курят какие-то личности старшего подросткового возраста, и одна из этих личностей громко и радостно рассказывает, кого и как они в колонии опускали и, простите, в попу имели.
Слушать, как сами понимаете, противно ужасно.
Проходя обратно с собакой на поводке, я пользуюсь паузой в этой длинной подробной речи и громко говорю:
- Мальчик, а ты знаешь, что активный пiд@р@с - всё равно пiд@р@с?..
Личность чуть не поперхнулась сигаретой. Воцарилось молчание.
Как ни странно, на этой ноте всё и кончилось. Ничего мне не было. Наверное, из-за собаки на поводке.

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

Один парень поздно вернулся домой в нулевом состоянии. Чтобы родители не
пропалили где он был всю ночь и чем он занимался, он решил делать все
как обычно. Снял ботинки, поставил на место, шапку на вешалку, куртку на
гвоздик... гвоздик на стенке он не нашел. Логика затуманенного разума
подсказывала, что если что-то не так, то его запалят. Следовательно, все
должно быть как обычно. И на стенке должен быть гвоздь. Не долго думая,
он нашел молоток, гвоздь и прибил его, после чего повесил на него куртку
и отправился спать. Утром его разбудил сначала громкий крик, а потом
нервный смех. Еле-еле продрав глаза, он вышел в прихожую и увидел там...
куртку, растеленную по полу, и злополучный гвоздик, вбитый в пол.

Реальный эпизод:
Идет мужик, навстречу ему бабушка.
- Сыночек, Христос воскрес!!!
- Да ну бабка, не может быть!
- Фу, уйди нехристь!

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Придётся лечить!
Родители: - Как?
Доктор: - Сигаретами, выпивкой. девочками...

Офис, большой кабинет в котором около 30-ти менеджеров. За окном около
30-ти градусов, а потому от лени и всеобщей раслабленности не спасает
ничего. Все занимаются своими делами, кто-то спит, кто-то тупо пялится в
монитор, кто-то просто сплетничает. Две девушки обсуждают новые наряды,
одна из них худая как тростинка, вторая весьма упитанная, что называется
"в теле". Та, что потоньше выдает:
- Представляешь, я в школе была толстая-толстая, даже сама не пойму как
так похудела...
Вторая парирует:
- А я в школе, представляешь, была прям как фотомодель, и почему такой
стала не пойму...
Мимо проходит местный приколист Коля, ростом, что важно, 1 м 60 см и
вставляет:
- Представляете, а в школе был... высокий!

Работал я как-то на нефтяном месторождении. Спецов брали со всего
света... И вот в пятницу идем мы с другом, обсуждаем планы на вечер - и
двое ирландцев рядом. Мы - вот скоро посидим, да водочки с САЛОМ поедим

Тут один ирландец второго спрашивает, более опытного:
- а САЛО что такое?
- Да это свиной жир!
- И они его едят?!!! 8-0
- Ну с водкой только. Вообще, эти русские с водкой много чего едят.
- 8-[ ]
- Однажды я видел, как они водку пили, а потом друг другу головы нюхали!

иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили :-(

Процесс зачатия мальчика покажется гораздо азартней и веселее, если после секса наклониться к животу женщины и кричать: "Давай, мужики!!! Быстрей-быстрей-быстрей!!!".

Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по
обратному принципу.

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и Шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

Конный полицейский стоит на перекрестке. Подъезжает мальчик на велосипеде:
- Мальчик - откуда у тебя велосипед?
- Санта Клаус подарил на Новый год...
- На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель.
Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!
- Понял... А у вас откуда конь?
- Санта Клаус подарил.
- На следующий Новый год скажите
ему, чтоб он вашему коню подарил х%й - и прицепил его снизу, а не сверху,
как сейчас...

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к
рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит
под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя
х%ями пришла...

Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:
"Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать:
"Спокойно братан, мы сами там работаем"

В 18-м веке многие русские отлично знали французский язык и разгромили армию Наполеона. В начале 20-го века в русских школах основательно преподавали немецкий язык и СССР победил во второй мировой войне. Сейчас россияне учат английский язык... это ж какие большие перспективы открываются!

Идут Холмс и Ватсон мимо замка Баскервилей и видят кучку г#вна.
- Что это? - спрашивает Ватсон.
- Здесь я увидел собаку Баскервилей. - отвечает Холмс.
Идут дальше. Видят здоровенную кучу.
- А здесь Ватсон, она увидела меня.

Недавно наблюдал в одном московском музее коллекцию папиросных пачек
20-30-х годов прошлого века. Произвели впечатления папиросы "Веселье",
сделанные в Узбекистане.

Внучка увидела бабушку в бане.И с криком бежит к маме:
-Мам! М-а-а-м! А у бабушки брови между ног!

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих
напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться,
он учил меня - убивать...

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и хохол.
7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.
Русский предлагает: - Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду оставшийся километр и, значится, флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового секса, русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным: - Ребята, не долез.
Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.
Хохол вызвался: - Давайте, теперь я полезу.
Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного секса, туда-сюда, туда-сюда. Хохол вытерпел, спускается и говорит:
- Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.
Еврей: - Ну давайте я тогда попробую.
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются его дикие крики пока снежный человек его имеет.
Русский хохлу: - Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет??
Хохол: - Так я ж у Ети сало украл!

Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину.

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

Встречаються две акулы и начинают разговаривать - как жизнь, как Гольфстрим и т. п. Тут одна другуя спрашивает:
- Слушай а ты человечену пробовала?
- Да, заплываю на пляж выбираю пловца делаю большой круг, потом малый и мням.
- А что, нельзя сразу мням, а вдруг спасатели....
- Не, если сразу, то придеться с говном есть.

В деревенском клубе объявление:
Сегодня в клубе будет выступать телепат из самой столицы!!!
Народу куча собралось. Погас свет, лампа настольная на сцену светит. Выходит мужик в плаще. Магическим голосом:
-Раз, два, три, четыре, пять, начинаю телепать!!!
Раскрывает плащь а там хуй по колено, он из стороны в сторону им:
-Тилип-тилип, тилип-тилип.

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"

Как свидетельствует опыт, чтобы развалить государство, достаточно
поставить во главе руководителя с именем Миша...

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: — Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой — во задница.
Тут с нар пахан приподнялся: — На себе не показывай, примета плохая...

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

-Может,по водочке?
-А почему бы и нет!
-Ну нет так нет...

Неважная примета слушать духовой оркестр лёжа, особенно в окружении родных, близких, цветов...

Оказывается, Нобель считается первооткрывателем динамита только потому, что истинного первооткрывателя просто не смогли опознать!

Два врача:
- Я прописал пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
- Ну, правильно...
- Так эта сволочь, уходя, сп... дила мою дублeнку!..

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним
бабулька
-Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
-За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят
-Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
-Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?

Москва не сразу строилась.
Молдавская народная мудрость.

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

Абсолютно неитересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас выебать.

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Поделиться

Tweet