Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?

Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

Дочь думает о матери:
Пять лет: Мама знает все на свете!
Четырнадцать лет: Мама знает не все…
Восемнадцать лет: Ай, да что она вообще знает!
Тридцать два года: ***, надо было тогда маму слушать!

Автосервис:
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие. ..канализационнного люка!
Его посетили: 3 "девятки"- правым задним, 2 "восьмёрки" - левым передним и одна "Ока" - полностью!

Перед кассой:
-Молодой человек, два рубля не посмотрите?
-Хм...Ну ладно...Показывайте!

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом...

Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
— Слушай, прикупи мне акций “Сити Групп” на 50 миллионов евро...
Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
— Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными людьми, как вы, не знакомлюсь. Вы билет от трамвая мимо урны выкинули.

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена!
Видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиции, — Президент
сдержал слово. Теперь россияне боятся полиции.

Рот Маши Распутиной вошел в книгу рекордов Гиннеса, как единственный в мире рот, в который помещается книга рекордов Гиннеса.

Если слово "потенция" перевернуть наоборот, то получится "Яиц Нет! Оп!"

У меня подруга — проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает..

- Месяц скитался Иван Царевич по болоту. Не удивительно, что ему и лягушка за женщину сошла.

Загадочная женщина загадит жизнь любому.А если не успеет,то придет догадливая и догадит!

Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди
среднего класса его и знать не знали.

Молоденькая сотрудница вбегает в офис, с опозданием на 15 минут:
- Добрый член! Ой! Толстый день! Ой! Короче, девочки, вчера такооооое было...

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, она продолжает упорно, гордо лежать...

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит внук перед дискотекой.

Жена уезжает на курорт одна, без мужа.
Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!»
Муж: «Да и ты пока самая лучшая!

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

- я уничтожу этот мииир!!
- шапку одень!
- ну мааам

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ

В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, блять

- Ира, ты не должна звонить мужчинам первая!
- Почему?
- Ты ведь проститутка!

- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чём пойдёшь?
- Бляяя...

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял.. Смотри, какой навороченный!

В загсе мужик заявляет: "Я хочу поменять свои паспортные данные! "
Работник загса: "Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия? . . "
Мужик: "Иван Пердунов! "
Работник загса: "Ясно. И Вы хотите изменить... "
Мужик: "Да! Хочу изменить имя на "Ричард"! "

- Пил?????
– Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
- …Пил….