Анекдоты дня (15.11.2011)

	Суббота, 27.04.2024, 01:31
	Приветствую Вас Гость
	Главная Регистрация Вход

Меню сайта

Категории новостей

Софт

Игры

Юмор

В мире

Красиво

Фильмы

Анекдоты

Авто - мото

Видеоуроки

Музыка в mp3

Демотиваторы

Забавные гифки

Книги и журналы

Прикольное видео

Забавные животные

Интересно и полезно

Обои на рабочий стол

Прикольные картинки

Наш опрос

Статистика

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Пользователей: 0

Онлайн - игры

загрузка...

Главная » 2011 » Ноябрь » 15 » Анекдоты дня (15.11.2011)

16:27

Ленин всячески боролся с мещанством. Бывало увидит на окне горшок с геранью, да как хвать его о стену. Горшок — вдребезги, герань — в клочки. А землю не выкидывал — крестьянам отдавал...

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Семья из Бирюлёво, приехав в Лондон, так не поняла о каких беспорядках идет речь.

Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода.
Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а...
Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ...!

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш
тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И
ведь тоже М. и П.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном"

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и какой у тебя?
- Отличный! У меня пять!

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?

На ЕГЭ по литературе выпускник Петров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу".

Хорошо космонавтам – им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики…»

Интеллект против прухи бессилен.

О любви не мало песен сложено,
Я слажаю вам сейчас ещё одну.

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку... К утру город сиял чистотой...

Автосервис:
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"?
- Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей.
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый.

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом".
А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel".

Девушка в очереди сбербанка дождалась парня из армии.

Директор мне говорит:
- Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.
Я спрашиваю:
- Как фирма называется?
- "Воскресенье У".
Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
- Вы с Воскресенья У?
- Нет, - говорит. - Я еще с вторника такой.

-Знаешь, чем отличается оптимист от пессимиста?
– Ну и чем?
– Оптимист, посвистывая, идет по минному полю и, вообрази, отлично его проходит. Пессимист же ноет, топчется на месте, ничего не делает и в конце концов умирает от заражения крови, колупая сосудики в носу.

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.

Инженер и красивая девушка в баре.
- Девушка, разрешите угостить Вас бокалом пива.
- Пива?! Мужчина, Вы понимаете, я модель, мне пиво противопоказано!
- Модель чего?..

На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав записывал и вслух читал понятым:
— Стол — 1 шт., стакан стеклянный прозрачный — 1 шт., жидкость прозрачная в стакане — 125 мл...

В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие. ..канализационнного люка!
Его посетили: 3 "девятки"- правым задним, 2 "восьмёрки" - левым передним и одна "Ока" - полностью!

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Щенок, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

Перед кассой:
-Молодой человек, два рубля не посмотрите?
-Хм...Ну ладно...Показывайте!

Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:
"Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь - домой не приходи. Прибью. Твоя Василиса."

— Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Чего ты заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
— Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

— Извините, это вас называют человек-паук?
— Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?

- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?
- Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...

- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что-ли?

Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о
судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай
ангар, в котором они сидят, заперли снаружи...

Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнес:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

- Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали.. утюг ещё...

Турист размещается в гостинице.
- Что это на бланке?
- Клоп...
Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но когда они вылезают посмотреть, в какую комнату вы въезжаете...

Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Hатянул Иван Царевич лук и пошел на карнавал в костюме Чиполлино...

Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...

Объявление:
Молодая красивая девушка без комплексов продаст два вагона цемента...

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом...

Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты. ..

Если ваш ребенок единственный из класса, кто не боится делать прививку, то, возможно, вам стоит не радоваться, а хорошенько задуматься.

Буратино: "Вот вроде и зачатие у меня непорочное, и папа плотник..."

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Слушай, я не могу понять — ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
— Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий

Хорошо быть линкором — башню снесло, три осталось!

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно
разнообразит ночное безмолвие.

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

Обделался легким испугом.

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

О! Порно-двигательный аппарат...

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово — "страшная".

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.

- А вы любитель выпить?
— Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

Буратино: "Вот вроде и зачатие у меня непорочное, и папа плотник..."

Комментарий на торрент-сайте к фильму: кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!

Jorg: У меня отличные друзья. Стас наверное все на свете знает. У Лехи золотое чувство юмора. Горыч всегда выручит. Ленка свой парень в доску, мозги вправляет круче любого психолога.
Но почему когда они вместе, они превращаются в стадо тупых ублюдочных опездолов?
Jorg: Пойду делать ремонт в хате и занимать деньги, ибо на последнии откупал друзей от ментов.

netmocka: сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют ))
netmocka: за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал: "Ебтвоюжмать!!!" убегая...

- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, блять... Из Ватикана звонили.

WebCraft
блять.. опять ко мне этот хакер мохнатый ломицца(((
P@vel
какой?
WebCraft
да кот мой...
WebCraft
сука забираецца на стол и четко проходя мимо системника нажимает жопой на ресет... заебал уже...

Читаю: "Лет 10-15 назад ведущие технические державы мира отказались от практики планово-предупредительных ремонтов и руководствуются теперь "Принципом наименьшего вмешательства в работающее оборудование".
Думаю: " А у нас принцип "Работает и х... с ним" уже тысячи лет используется..."

Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
- Что ты плачешь старик?- спрашивает Иисус.
- Я бедный несчастный плотник, – отвечает старик,- никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
- Папа?!
Старик остановился, близоруко прищурился:
- Буратино?!

Внук приехал на лето к деду,на ранчо в Техасе.Сидят вечером возле дома и вдруг ужасный вой.Внук - Дед,что это? - Это койоты,Билли. -А почему они так воют? - Видишь ли,койоты,они как собаки.А деревьев у нас нет,одни кактусы.

Детская песочница, в песочнице играется разными детскими машинками девочка, на ограждении песочницы в уголке сидит мальчик. Девочка играется, мальчик молча сидит и сопит.

Время идет.
...
Девочка играется. Мальчик сопит.
...
Время идет.
...
Девочка играется. Мальчик сопит.
...
Время пришло.
Девочка встает, собирает свои игрушки и уходит. Мальчик грустно смотрит ей вслед и медленно произносит:

... НЕ ДАЛА...

Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.

Мужика каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошёл мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Тогда какие претензии?
- А звук-то остался!

- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

Если вместе с пургеном съесть ложечку тротила, то получится взрыв направленного действия.

Поручик Ржевский - Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер - я теперь вам как отец.
- В честь чего?!
- Я трахнул вашу тёщу!

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп.

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

Друг - другу:
- В выходные я собрался с парашютом прыгнуть.
- Прыгнул?
- Нет.
- Почему?
- Приезжаю на место, а там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, ещё много всего, и нужно было пройти мимо пейнтбольной площадки, заодно решил цены на пейнтбол глянуть. Смотрю прейскурант, на нём ОЧЕНЬ крупным шрифтом написано: "Стрельба по парашютистам запрещена, штраф 1000 руб."

В военкомате зрение проверяют. Врач:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.

Кабинет начальника ГУВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

Жена - мужу:
- Ты похож на букву Q.
- Это как?!
- Большой ноль с маленьким хвостиком!
Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!

Секретарша начальнику:
- Игорь Семенович, а вы яйца покрасили?

Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!

Друг - другу:
- Как успехи в личной жизни?
- Отлично! Но отдельно. Успехи - дома, а личная жизнь - на стороне.

Жена - мужу:
- Дорогой, может по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво?
- Я так мало не буду!!!

Надпись у байкера на спине:
"Здесь мООгли быть ваши сиськи!"

Муж - жене:
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.

- Давай выпьем за немецкую порнуху.
- Не-е-е-е... За порнуху я пить не буду.
- Ладно. Тогда за концептуальное германское кино.
- Давай.

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у неё, кроме вас, никого нет.

Только очнувшись в реанимации, парень понял, что его девушка не ломалась, говоря, что не умеет делать минет.

- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может быть, ты её просто вернёшь?

Бухает мужская компания. Один отлучился в сортир и, вернувшись, заявляет:
- Нет, мужики - раньше, чем через три года, я не женюсь!
- Думаешь, к тому времени подрастёт?

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один, раздевается догола и идёт купаться. Рыбак:
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт.

- Женатые мужчины живут дольше!
- Это только кажется, что они живут.

Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я - педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает?

Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо что в холодильнике было две бутылки водки.

Целомудрие - самое неестественное из сексуальных извращений.

По Простоквашино едет гей на велосипеде без сиденья, и приговаривает:
- Это я почему раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было!

"Наш Сад". Воспоминания современников известного маркиза.

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

Фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

Девушка-кассирша в бане предупреждает:
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Рабинович, меланхолично:
- Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?

В детском саду:
- Давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

Рынок. Покупатель:
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.

Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:
- Русские - сволочи!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:
"Как же он мог сказать такое при Штирлице?"

В 2012 году передачи "Битва экстрасенсов" и "Битва фокусников" уйдут в отпуск. Они уступят место Битве президентов!

Соседка - соседу:
- Почему вы не женитесь?
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала:
"Извините, я думала, что вы мой муж".

Друг - другу:
- Если будешь следовать моим советам - то трахнешь её меньше чем через месяц.
- Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!
- Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!

Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро на даче: холодный шашлык, тёплая водка и старые шлюхи.

Чистя зубы с глубокого бодуна при неосторожном движении щёткой можно заодно почистить и желудок.

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.

Совещание по борьбе с пьянством. Директор - начальнику цеха:
- Доложите о принятых мерах.
- Докладываю, меры приняты.
- Какие?
- Так ведь у каждого своя.

Едет лальнобойщик. Смотрит - стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?!
- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!

Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.

В южном Лос-Анжелесе четырёхэтажный дом сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Либерасты были возмущены этим фактом и отправились на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа:
- Каким образом все чёрные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
- Потому что они были на работе.

Анкета на сайте знакомств poLubiLi.ru
"Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий отношений может быть любой."

Чем тупее девочка - тем больше чужих умных мыслей на её страничке в соцсети.

Жена - подруге:
- Мой муж работу любит больше, чем меня.
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

Закинул старик невод в море и выловил рыбку, которая заговорила с ним человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче!
И понял старик, ещё не отпустило.

Евреи муж и жена смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат. Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

Дым от травы привёл к столкновению 9 автомобилей, но водители остались довольны.

"Один дома" - порно со звуком.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!
- Куда занести?

Завскладом потрясенно:
- Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын.
- Ты что, провёл инвентаризацию?

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя в постели с любовником. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за опоздание меня ещё и с работы уволили.

- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.

Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:
- Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".
- Ну, ладно, задавай свой вопрос.
- Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?
- 5 пирожков съем.
- Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.
Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:
- Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?
- Ну, 7 пирожков съем... А в чём дело-то?
- Блин! Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал!

Социальная сеть для ваххабитов - "ВТеракте".

Чтобы не показаться доступной девушка на первом свидании ела банан ложкой

Позвони мне, позвони! Позвони мне, сука, срочно! Через время протяни смску или почту.
А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку.. а не тупо прочитал

- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин.

Парень приглашает девушку на танец.
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем!

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл@ть, ты привез!

В зоопарке:
- Папа, что-то та обезьяна очень зло на нас посмотрела.
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..

Новости шоу-бизнеса: Девушки из группы "Серебро", приглашённые петь на корпоративную вечеринку, забыли свою фонограмму, поэтому трахали их под Шуфутинского

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!!
- ? ? . . А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! Господи! Хоть не лает? ?!
- Нет.
- Фу-у-у... Слава Богу...

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

У меня фигура, как у бога!
Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?

Все мужчины похожи на котов: забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь
- урчат и дрыхнут

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Рассказ алкаша.
Опохмеляюсь утром, чуствую - керосин. Но холодненький!!!

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал
Рома и Джина. .

Навеяно Карлсоном: - А мы тут шлюшками балуемся...

В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать!

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ах, ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...

У тебя в холодильнике есть что пожевать? - Резина на дверце подойдёт?

Лучше не по колено, а до утра!

Когда жена, придя из консультации, сказала мужу, что у него будет хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чём-то своём.

Ищу красивую, свободную, одинокую... стодолларовую купюру, любого возраста... можно потасканную ...

Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина? ...

Сказал однажды Пушкин людям, Видать с большого бодуна: Чем меньше Женщину мы любим, Тем больше любит нас она. С поэтом спорить мы не будем, Но вот, что я скажу мой друг, Чем меньше женщину мы любим, Тем больше гомиков вокруг!!!

- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась..

Категория: Анекдоты | Просмотров: 502 | Добавил: Administrator | Теги: анекдоты | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Анекдоты дня
Анекдоты
Анекдоты дня (08.06.2008)
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты пятницы
Анекдоты дня
Анекдоты дня
Анекдоты и прикольные истории
Анекдоты
Анекдоты и прикольные истории
Анекдоты
Анекдоты и прикольные истории
Анекдоты дня

Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Форма входа

Старая форма входа

Поиск

загрузка...

самое популярное

[30221]
Девушки бодибилдеры (69 фото)

[25065]
Школьницы 2011 (61 фото)

[24306]
Открытки к 23 февраля (26 фото)

[23256]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)

[21010]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)

[18437]
Русская семья глазами американцев

[16664]
Приколы над пьяными девками (25 фото)

[15476]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)

[15426]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)

[15216]
Глубокие глотки (20 фото)

[14307]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)

[12980]
Привлекательные девушки отвлекают...

[12875]
Накачался за 5 лет (20 фото)

[12291]
Александр Родионович Бородач. Начало

[11631]
Школьницы 2010 (39 фото)

[10780]
Тут быдла нет (68 фото)

[10767]
Вся правда о девушках

[10042]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"

[9797]
Александр Родионович Бородач и свирель

[9777]
Школа, школа, я скучаю...


Ляля Рублёва - Родина (2012)


Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева


Прикольные анимашки с Путиным


Как накачаться за 5 лет


Позитивные малыши (11 фото)


Анекдоты и прикольные истории


Животные - попрошайки. Мега позитив!


Двойники.


Позитивчик (80 фото)


На женском форуме девушки обсуждают плохие мужские привычки. Жесть

Архив записей

Друзья сайта

Программы для всех

Бесплатные игры

Обои на рабочий стол

Последние комментарии

Веселая ферма 3

marabella-07:

Классная игра!

Веселая ферма. Рыбный день

Андрей:

прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Книжные истории. В поисках слов

alan4ik:

Книжные истории. В поисках слов

kill:

Скрытые чудеса глубин

лдлл:

QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов