Суббота, 06.06.2020, 09:21

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Во сколько лет вы потеряли девственность?
Всего ответов: 638
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2011 » Ноябрь » 1 » Анекдоты дня (01.11.2011)

Анекдоты дня (01.11.2011)

13:17


- как дела ?
- не очень...
- что так ?
- всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко. ползу с утра в ванну, а оттуда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((((

— Мама, я решил стать готом!
— Сережа, дорогой! Господи! Ура! Открывай шампанское, праздник-то какой! Наш сын не стал сраным хипстером!

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял.. Смотри, какой навороченный!

В загсе мужик заявляет: "Я хочу поменять свои паспортные данные! "
Работник загса: "Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия? . . "
Мужик: "Иван Пердунов! "
Работник загса: "Ясно. И Вы хотите изменить... "
Мужик: "Да! Хочу изменить имя на "Ричард"! "

Сегодня на утреннем собрании: начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"! грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.

- Ты теплые вещи взяла? - да, семь бутылок.

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
Муж:— Ты мне какого х*я на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом траха*тся...
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу...

Если хипстер, стоя на мосту, уронит айфон, то он сильно расстроится. Не потому что айфон упал, а просто об этом нельзя сразу написать твит

- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Скажете тоже, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!

"Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было"

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики...

Продолжительность фильма определяется емкостью мочевого пузыря обычного зрителя.

- Вчера ел суп из черепахи.
- И как?
- Ну как... из тарелки - удобнее!

Отдыхал в Индии со своей девушкой.
Не рекомендую.
Капризная истеричка.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Дикий запад, салун. Легкая музычка, хмельная атмосфера итп.
Вдруг распахиваются двери, заходит ковбой с кровью из сердца и грит:
-Спасайтесь, Белый Джо идет! - и падает замертво.
Все - ноль внимания, думают мало ли с кем стрелялся, в бреду и не такое придумаетсо.
Проходит пять минут, двери снова распахиваются и заползает другой ковбой - весь в крови, без руки и произносит ту же фразу. Народ опять не реагирует но начинает потихоньку нервничать.
Через пять минут двери открываются и в салун входит ковбой - весь в белом, два пистолета по бокам, круче вареных яиц вопщем. Народ в ах#е. Все расползаются по стенкам.
Ковбой подходит к барной стойке.
-Так, ты, налей мне виски и выкладывай кассу, быстро! Ты (обалденной телке) - давай соси... Соси, я сказал!
-Воо, хорошо...
Тут один посетитель не выдерживает и кидается к выходу. Ковбой тут же его пристреливает.
Он допивает виски, собирает деньги, дожидается окончания минета, разворачивается и уходит.
У выхода останавливается и говорит:
-Да, кстати, спасайтесь, Белый Джо идет!

Хорошо работать мы еще не можем, но плохо зарабатывать уже не хотим.

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении
20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Район у нас тихий: Все с глушителями ходят.

-Чего хотят женщины?
-Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяс 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову

Вечером съел арбуз. Подумал... и запил пивом. Завтра рано вставать.

Страдал мужик, так как у него был очень большой член - 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам,докторам, бабкам-шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди, чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу. Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит: Поди-ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-чародейку. Приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыскал он лягушку ту да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик - и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик - еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!

Муж целует жене руку:
- Сокровище мое!
Жена смущается:
- Это ты мне, дорогой?
- Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!

Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим. Русский- ну я тогда водки. Еврей - а я брата приведу он столько анекдотов знает.

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
- Мне нужен круглый, совершено круглый дом
- А как же мебель, пол, потолок?
- Вы что, идиоты? Я же сказал, совсем круглый.
- А вы скажите хотя бы, зачем...
- Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?

Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости. А там показывают сюжет про очередное "внедрение демократии" по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества.
- Иозеф, ты помнишь, как в 68-ом все было?
- Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала.

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном
развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них
президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и
разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких
дебилов сроду не было!"

Муж с женой обедaют и происходит у них вот тaкой рaзговор.
Ж: Дорогой, ты меня любишь?
М: Что зa вопрос, я тебя просто обожaю!
Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?
М: Дa о чем ты говоришь, я умру с горя!
Ж: И никогдa больше не женишься?
М: Нууууу, может и женюсь через пaру лет. Я ж мужик в рaссвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Нaйду себе кого-нибудь.
Ж: Хм, и что же, ты вот нaйдешь себе женщину, и с ней вот тaк же будешь обедaть у нaс нa кухне?
М: Ну конечно. Не в туaлете же нaм обедaть
Ж: И постaвишь её фотогрaфию в рaмке нa своём рaбочем столе?
М: Нaверное
Ж: И будешь спaть с ней в нaшей постели?
М: Возможно
Ж (голосом полным возмущения): И отдaшь ей мои клюшки для игры в гольф???
М: Нет, не отдaм
Ж (рaдостно): А почему?
М: Потому, что онa левшa

17-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: "С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!" А он приятелям - "Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница..."

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...

Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это их проблема. И лишь с годами она понимает, что это была её проблема.

Наблюдения кинолога: Тупее ротвейлеров могут быть только их хозяева.

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

- У нас не чиновники, а какие-то осьминоги.
- ???
- Загребают так, как будто у них 8 рук.

У кавказца живущего высоко в горах спрашивают:
- А у вас мужчины о себе рассказывают?
- Да, но очень любят приврать, преувеличить.
- А власть там у вас есть какая-нибудь?
- Конечно, кто же бумаги всякие будет оформлять. Правда, что скажут, то
в них и пишут.
- А что еще у вас интересного?
- Мы являемся лидерами по числу долгожителей.
- Ну, при таких-то условиях, это понятно..

- Ты знаешь, я установил, что развитие капитализма и проституция – они
идут одним путем.
- Интересно, c чего ты это взял?
- При капитализме конкуренция заставляет снижать цены и развивать
кредит. И у нас в доме проститутка Маша берет с каждым годом меньше и
уже начала давать в кредит!

- Пил?????
– Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
- …Пил….

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса.

Каждая женщина конечно же хочет ласки, но и от песца она тоже не откажется...

- Что это за дух Конституции? - удивился Путин. И приказал проветрить помещение.

Деткам крылышки прицепить, и они как ангелочки.
И только Ксении Собчак - как пегасики !

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт – для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение

На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, ясновидящие. Подходящие знают, куда обращаться.

Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал....

Забирала сегодня по просьбе подруги её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае, в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае... наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет.
Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут...
Одна из девочек, не выдержав, задаёт рассказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..
Аня величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт...
ПС. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки...

Лидеры партии "Геи России" отказались присоединяться к "Единой России". Основным аргументом отказа было "мы не такие пидоры".

- Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?

- Извините, это вас называют человек-паук?
- Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Фея собирает Золушку на бал..... Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!

Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их там закопать!...

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт „Мaздa", голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? »

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.

Дима М. гордо заявил:
- Я по городу сам за рулём езжу!
- Чо, Вова даже водителя не дал?

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

В юном возрасте девочки хотят походить на женщин, жещины хотят походить на девочек, а бабушки хотят просто походить...

Маленький мальчик на бирже играл, акции он продавал-покупал, тихо, спокойно, без криков, без стонов он про#бал 900 миллионов

Два сапога - пара, два кредита - жопа.

брошенный в воду камень всегда попадает в центр круга

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - это хихито!

Мальчик так весело ударился об пол головой, что даже заплакал от радости!

Иванчек не стыдно, не? У Васильевны разрешения тоже наверно не спросил...
Мда до такого на Япе еще никто не додумывался, тему с креативов в анекдоты копипастить.......заслуженая шпала!

дабы неофтопить:

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам,
отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом -
и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой
Гиви!"

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Mужик пригласил друга домой. Tот- "Да ты чо, мол, у тебя жена, теща, зудеж будет, погонят нахрен..." "Hичего, грит идем."
Приходят, жена- "Aх, родной, да ты с гостем, да я щас водочки достану..." Tеща- "Щас блинчиков напеку..." Hазавтра второй спрашивает- "Да как ты так умудрился, мол?" Да вот, грит, был у нас
кот. Hаделал на ковер- я ему предупреждение. Hаделал еще раз- я ему строгое предупреждение. Hа третий раз камень на шею, и в пруд. "Hу и что?" A то, что у жены предупреждение, а у тещи строгое!

Тёща - зятю:
- Ну зятёк дорогой, как хочешь крутись, но чтоб, как помру, похоронили
меня на Красной площади возле Кремлёвской стены!
На следующий день прибегает зять и докладывает тёще:
- Всё, договорился! Как хочешь, тёща, крутись, а похороны завтра!

- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще

Пожилaя женщинa звонит в пожaрную:
- Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире пожaр, aдрес тaкой-то!!!
- Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё ещё предпочитaете "сдохнуть,
чтобы не видеть мою рожу"?

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: - Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
* Сара занята.
И: - Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает
200 долларов и отдает Саре. С: - Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
* Зачем так много, Боже ж мой?
И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.


Если интеллигентный человек хочет намекнуть другому интеллигентному
человеку о неуместности его вопроса "Где?", он скажет: "Где-где, в
родовом гнезде".

- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
- Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ русская? "

Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Анекдоты | Просмотров: 487 | Добавил: Administrator | Теги: анекдоты | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29406]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24253]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23567]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19739]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17692]
Русская семья глазами американцев
 [16837]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15909]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14668]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14419]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13531]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12195]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [12080]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11528]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10882]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10688]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [9998]
Вся правда о девушках
 [9898]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9212]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9023]
Александр Родионович Бородач и свирель
 [9022]
Школа, школа, я скучаю...

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2020