Четверг, 06.08.2020, 10:47

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Как Вам дизайн сайта?
Всего ответов: 222
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2011 » Октябрь » 5 » Анекдоты дня (05.10.2011)

Анекдоты дня (05.10.2011)

11:53



Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- ???
- А больную можно вылечить

Ученые решили провести эксперимент. Предостaвили одной из сидящих в вольере обезьян необосновaнное преимущество нaд другими – выделили отдельный зaгончик, нaчaли постоянно дaвaть сaмые вкусные фрукты и слaдости, пускaть нa прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц обезьянa привыклa и нaчaлa требовaть от других обезьян признaния собственного превосходствa, a если те не подчинялись – кусaлaсь и вопилa дурным голосом.
Тaк было бесспорно докaзaно превосходство человекa нaд примaтом: у людей дaнный процесс зaнимaет нaмного меньше времени!

Лежит в желудке салат. Тут, хренась! На голову че-топадает.
Салат: Ты кто?
-Я - Водка.
Салат: А за кого пили?
Водка: За Иван Ваныча!
Тут хренась опять шо то падает:
С: ТЫ кто?
-Я - Водка.
С: За кого пили?
Водка: За ВанВаныча!
Ну и так несколько раз.
Салат:
-Блин, пойду ка я гляну, а кто такой этот Иван Иваныч....

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

Между Хaбaровском и Читой, в зaд нaвороченному Мерсу врезaется желтaя Лaдa. Водилa мерсa говорит боссу:
- Ну, всё. Мы попaли.

В зубопротезном кaбинете:
"Бог дaет нaм зубы двa рaзa в жизни. Ну a в третий рaз, зa них уже нaдо плaтить".

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?..
- Вместе посмеялись.

Советское время. Бегут по улице спортсменки в трусикaх и мaечкaх. Тут бaбулькa выпуливaется из-зa углa и обaлделовсплескивaет рукaми: "Ой, дa откудa ж вы тaкия? "- "Мы из "Спaртaкa", бaбушкa! "- "Тa шо из бaрдaкa, то я вижу, дa куды ж вaс, блядей, гонють? "

Сегодня на съезде Эппл решат, что новым айфоном становится 3Gs, а айфон 4 займет кресло премьер-министра.

- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?
- нет.
- Так значит это ты...

Правило точности
Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.

Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом!

Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом накануне Нового года репетирует не стишок, а как бы устоять на табуретке.

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...

Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

- Моня, о чем думaют девушки, когдa приходят к тебе нa оперaцию по увеличению своего бюстa?
- Аркaшa, они думaют, что смогут грудью проложить дорогу тaм, где нужны головa и язык.

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому что СЕГОДНЯ!

Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".

Русский и aмерикaнец рaзговорились о мaшинaх.
- Когдa у меня хорошее нaстроение, - говорит aмерикaнец, - я предпочитaю ездить нa aвтомобилях светлой окрaски!
Если я чрезмерно зaгружен, или возникaет много проблем, то я сaжусь зa руль темной мaшины!
Но если я отдыхaю зa грaницей, то выбирaю мaшины ярких прaздничных тонов!
- Ну, у нaс все проще, - говорит русский. - если нaстроение очень хорошее, то можешь прокaтится нa желтой мaшине с синей полосой.
Если чувствуешь себя невaжно, то мaшинa будет белaя, a полосa крaснaя.
А вот если кaкой хрен выпендривaется много, то мы к нему зa грaницу нa тaнке ездим!

На самом деле защитников животных легко вычислить по их лютой, абсолютной ненависти к людям.

Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
-За сколько времени вы можете заработать на "Волгу"?
Новый русский ничинает рассуждать:
-Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсеми не новый русский, уходит.
Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
-И нахрена мне нужна эта "Волга! Со всеми ее причаламии пароходами, ну нахрена?

Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

Cередина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. Сквозь треск и шипение он слышит на противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Он не может покакать 2 дня! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна, котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра...
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, хотя это было очень сложно... и похоже ему стало хуже, чем было... Теперь-то понятно почему...
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас? Можно я посмотрю на него?
- Конечно! Он сейчас за домом в саду... и ему помогают три кошки... Одна роет ямки, другая закапывает... ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

Женa: "Водку, сок, мясо пожaришь сaм!
Муж: "А водку-то зaчем??? "
Женa: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мясa, пожaришь сaм!

"Сейчас у девушек в соц сетях тотальное увлечение сообществом Трахни Нормальность. Дорогие наши,вступайте лучше в группу Нормально Трахнись"

Судят попa.
- Кaк же Вы, отче тaк искaлечили потерпевшего. Где же Вaшa терпимость, где божьи зaповеди. Рaсскaжите нaм, кaк было дело.
- Ну что скaзaть... Удaрил потерпевший меня по прaвой щеке. Я подстaвил левую. Удaрил потерпевший меня по левой щеке... Ну a дaльше в Библии ничего не скaзaно.

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина/

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

Проходит проверкa нa госпредприятии, и "хлебосольные" хозяевa нaкрыли проверяющему столик, тaм выпить, зaкусить, зaсунули конвертик в кaрмaн.
Ревизор нaжрaлся вусмерть, выходит отлить во двор, еле держится, опирaется рукaми нa стенку. Тут к нему сзaди подходит собaченция и нaчинaет лизaть ж%пу и промежность. Ревизор:
- Ну ребятa, я думaю, что это уже лишнее...

- Солнце зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Убери рожу! Нихрена не видно!!!

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет

- Пап, а как это – горе от ума?
- Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, он вернет ее хозяину. Это и есть - горе от ума.

Попали русский немец и француз в яму без еды! Умирают уже от голода и француз говорит:
-Давайте я отрежу ухо и мы его сьедим!
Сьели.
На следущий день говорит немец:
-Давайте я отрежу ногу и мы ее сьедим!
Сьели.
На следущий день говорят немец и француз русскому:
-Ну что твоя очереть!... Ооо рашен колбашен??!!!
Русский:
- Какой рашен калбашен, по йогурту и спать!!!

Ирония судьбы - это когда без проблем месяцами сидишь на порносайтах, а
потом заходишь на сайт с поэзией и нахапаешь кучу вирусов.

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

Стоят два мужика, один курит (к), второй нет (н).
Н. - Слышь, сколько весит примерно 1 сигарета?
К. - Да фиг его знает! я считал что ли
Н. - Ну ты же каждый день куришь, неужели никогда не было интересно?
К. - Вот ты хуй каждый день в руках держишь?

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых
количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые
беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру
вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

Медведев даёт интервью руководителям каналов. Долго рассказывает о том
как Обама и Клинтон договорились перед выборами. Кулистиков спрашивает:
- Дмитрий Анатольевич, а как хлеб по-английски?
ДАМ:
- Бред. А при чём тут хлеб?
Кулистиков:
- Хлеб ни при чём, а вот бред...

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой
души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...

Объявление в газете по трудоустройству:
"Ищем Президента РФ, минимальное требование: хотя бы восемь лет опыта
работы на посту Президента РФ"

«Я люблю тебя » – всего 10 букв, 3 слова и миллион проблем!
«Пошел на х*й» – те же 10 букв, 3 слова и никаких проблем!

Аптека. У витрины задумчиво стоит молодой человек лет 20.
Аптекарша:
—Вам помочь? Какие предпочитаете презервативы?
Парень, совсем грустно:
— Поздно… Детское питание и подгузники, пожалуйста…

Старый и богатый муж на смертном одре интересуется у молодой супруги:
-Милая, а ты точно никогда мне не изменяла за все эти счастливые 15 лет?
-Нет, милый, не изменяла.
-Точно, точно? Скажи мне честно, как есть…
-Ладно, но сначала ответь мне ты. Ты точно чувствуешь, что уже не встанешь?

-Сосед, я последний раз тебя спрашиваю, алкаш проклятый, когда ты вернешь мне сотку, занятую у меня еще два месяца назад!
-Фуф, как хорошо, что этот глупый вопрос ты мне больше задавать не будешь.

Беседуют умудрённый опытом профессор и молодой ассистент:
- Но все же, профессор, наши любимые женщины – это представительницы слабого пола!
- Вы, как и все молодые люди, мой друг, еще юны душой и по-детски наивны. Слабый пол? Да вы просто еще не пытались перетянуть ночью у женщины одеяло на свою половину кровати.

Три стадии сна мужчины.
До призыва в армию – спит хорошо, знает, что армия его охраняет.
После призыва, уже в армии – спит мало, охраняет.
После армии – спит плохо или не спит, знает, кто его охраняет.

Шеф одному из офисных работников:
-Петров! У нас сокращение штата, Вы уволены!
-Дмитрий Павлович, а мне казалось, что рабов обычно продают…

Разговаривают две блондинки.
-Оля, а вот если я скачала файл с сайта, как мне его закачать туда обратно, если он оказался мне не нужен?
-Ну ты и тупая, Ленка. Из-за таких дурочек как ты, на сайтах скоро файлов не останется.

Когда я был еще совсем ребенком, я молил Бога, чтобы он, подарил мне велосипед. Однако в скором времени я понял, что Господь, работает по другому алгоритму. Я украл велосипед, и теперь молюсь о прощении.

По возвращению на землю с МКС первый турист-космонавт Денис Тито дает интервью западным корреспондентам.
Корреспондент: – После двух недель на борту русского корабля вы можете сказать несколько слов на языке Пушкина и Достоевского?
Денис Тито: – Пожалуйста, Спасибо, Убрал палец с этой кнопки с*ка”!

«Я люблю тебя » – всего 10 букв, 3 слова и миллион проблем!
«Пошел на х*й» – те же 10 букв, 3 слова и никаких проблем!

Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

Бегущие за машинами собаки - это души уволенных гаишников.

В России живут конечно не совсем так как в Европе. Но в рифму.

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Если прийти на костюмированную вечеринку в образе Джеймса Бонда, то Бэтмэн, Франкенштейн, Микки Маус и прочие Чебурашки весь вечер будут принимать вас за официанта.

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
(подскакивая к уху клиента, тихо)
- А видео с обезьянкой ?

Сказал ей: "Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!" Выхожу с квартиры, слышу выстрел - застрелилась...? возвращаюсь - Шампанское открыла. Сука.

Самое обидное в готовке пельменей не то, что они разварились, а то что вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

Интересно, а есть таблетки от голода? - Да, только они большие. - Да ерунда, лишь бы помогали. - Они помогают. - А как называются? - Котлеты...

Вам хочется песен ? Их есть у меня !

Петр Петрович, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба.

Не ищите идеального мужчину......Я дома...!

Могу в постели, на столе, в машине, в поезде - в купе. На стуле, в кресле, в гамаке. На даче было по весне. Во время отдыха - на пляже и в душевой кабинке даже. Жизнь научила с малых лет: Неважно где - везде люблю. Возможность есть - я сразу сплю...

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

Водка-мягкая, сок-добрый, сигарета-легкая. А почему-же утро то хреновое?!

Ищу простой рецепт приготовления мяса. Набираю: "Простые блюда из мяса". Ответ: "возьмите кило свинины, 200 гр. мускатного ореха,соевый соус,авокадо, кровь девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра"

*Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.

*— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.

*Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.

*В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

*При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

*Было уже не смешно, но клоун все равно продолжал вскрывать себе вены..

*Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой

*Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на хуй!

*Михаил Боярский пошел на рыбалку и накопал тысячу червей!

*Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет

- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области.

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

Новости шахмат.
Программа Дип Фриц, проводящая матч с чемпионом мира Владимиром Крамником, заявила протест, требуя запретить Крамнику пользоваться туалетом во время игры.

Культура так и прет... смывать не успеваем.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

- У вас что, проблемы с продвижением по карьерной лестнице?
- А вы сейчас какое направление имеете ввиду?

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка.

Мнение — как дырка в заднице: есть у каждого. Но «есть у каждого» не означает «каждому нужно демонстрировать»

Одна блондинка звонит другой:
-Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
-А почему ты решила ,что ей чего-то надо?
-Потому, что когда мне что-то надо, я всегда так делаю


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Анекдоты | Просмотров: 341 | Добавил: Administrator | Теги: анекдоты | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29416]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24263]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23583]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19749]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17703]
Русская семья глазами американцев
 [16850]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15920]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14684]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14426]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13543]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12211]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [12106]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11549]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10891]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10698]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [10004]
Вся правда о девушках
 [9911]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9231]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9037]
Александр Родионович Бородач и свирель
 [9029]
Школа, школа, я скучаю...

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2020