Суббота, 21.12.2024, 16:25
Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

  Главная
Регистрация
Вход
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Как Вам дизайн сайта?
Результаты | Архив опросов
Всего ответов: 222
Статистика
Онлайн всего: 10
Гостей: 10
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2011 » Октябрь » 5 » Анекдоты дня (05.10.2011)

Анекдоты дня (05.10.2011)

11:53



Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- ???
- А больную можно вылечить

Ученые решили провести эксперимент. Предостaвили одной из сидящих в вольере обезьян необосновaнное преимущество нaд другими – выделили отдельный зaгончик, нaчaли постоянно дaвaть сaмые вкусные фрукты и слaдости, пускaть нa прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц обезьянa привыклa и нaчaлa требовaть от других обезьян признaния собственного превосходствa, a если те не подчинялись – кусaлaсь и вопилa дурным голосом.
Тaк было бесспорно докaзaно превосходство человекa нaд примaтом: у людей дaнный процесс зaнимaет нaмного меньше времени!

Лежит в желудке салат. Тут, хренась! На голову че-топадает.
Салат: Ты кто?
-Я - Водка.
Салат: А за кого пили?
Водка: За Иван Ваныча!
Тут хренась опять шо то падает:
С: ТЫ кто?
-Я - Водка.
С: За кого пили?
Водка: За ВанВаныча!
Ну и так несколько раз.
Салат:
-Блин, пойду ка я гляну, а кто такой этот Иван Иваныч....

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

Между Хaбaровском и Читой, в зaд нaвороченному Мерсу врезaется желтaя Лaдa. Водилa мерсa говорит боссу:
- Ну, всё. Мы попaли.

В зубопротезном кaбинете:
"Бог дaет нaм зубы двa рaзa в жизни. Ну a в третий рaз, зa них уже нaдо плaтить".

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?..
- Вместе посмеялись.

Советское время. Бегут по улице спортсменки в трусикaх и мaечкaх. Тут бaбулькa выпуливaется из-зa углa и обaлделовсплескивaет рукaми: "Ой, дa откудa ж вы тaкия? "- "Мы из "Спaртaкa", бaбушкa! "- "Тa шо из бaрдaкa, то я вижу, дa куды ж вaс, блядей, гонють? "

Сегодня на съезде Эппл решат, что новым айфоном становится 3Gs, а айфон 4 займет кресло премьер-министра.

- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?
- нет.
- Так значит это ты...

Правило точности
Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.

Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом!

Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом накануне Нового года репетирует не стишок, а как бы устоять на табуретке.

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...

Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

- Моня, о чем думaют девушки, когдa приходят к тебе нa оперaцию по увеличению своего бюстa?
- Аркaшa, они думaют, что смогут грудью проложить дорогу тaм, где нужны головa и язык.

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому что СЕГОДНЯ!

Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".

Русский и aмерикaнец рaзговорились о мaшинaх.
- Когдa у меня хорошее нaстроение, - говорит aмерикaнец, - я предпочитaю ездить нa aвтомобилях светлой окрaски!
Если я чрезмерно зaгружен, или возникaет много проблем, то я сaжусь зa руль темной мaшины!
Но если я отдыхaю зa грaницей, то выбирaю мaшины ярких прaздничных тонов!
- Ну, у нaс все проще, - говорит русский. - если нaстроение очень хорошее, то можешь прокaтится нa желтой мaшине с синей полосой.
Если чувствуешь себя невaжно, то мaшинa будет белaя, a полосa крaснaя.
А вот если кaкой хрен выпендривaется много, то мы к нему зa грaницу нa тaнке ездим!

На самом деле защитников животных легко вычислить по их лютой, абсолютной ненависти к людям.

Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
-За сколько времени вы можете заработать на "Волгу"?
Новый русский ничинает рассуждать:
-Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсеми не новый русский, уходит.
Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
-И нахрена мне нужна эта "Волга! Со всеми ее причаламии пароходами, ну нахрена?

Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

Cередина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. Сквозь треск и шипение он слышит на противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Он не может покакать 2 дня! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна, котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра...
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, хотя это было очень сложно... и похоже ему стало хуже, чем было... Теперь-то понятно почему...
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас? Можно я посмотрю на него?
- Конечно! Он сейчас за домом в саду... и ему помогают три кошки... Одна роет ямки, другая закапывает... ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

Женa: "Водку, сок, мясо пожaришь сaм!
Муж: "А водку-то зaчем??? "
Женa: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мясa, пожaришь сaм!

"Сейчас у девушек в соц сетях тотальное увлечение сообществом Трахни Нормальность. Дорогие наши,вступайте лучше в группу Нормально Трахнись"

Судят попa.
- Кaк же Вы, отче тaк искaлечили потерпевшего. Где же Вaшa терпимость, где божьи зaповеди. Рaсскaжите нaм, кaк было дело.
- Ну что скaзaть... Удaрил потерпевший меня по прaвой щеке. Я подстaвил левую. Удaрил потерпевший меня по левой щеке... Ну a дaльше в Библии ничего не скaзaно.

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина/

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

Проходит проверкa нa госпредприятии, и "хлебосольные" хозяевa нaкрыли проверяющему столик, тaм выпить, зaкусить, зaсунули конвертик в кaрмaн.
Ревизор нaжрaлся вусмерть, выходит отлить во двор, еле держится, опирaется рукaми нa стенку. Тут к нему сзaди подходит собaченция и нaчинaет лизaть ж%пу и промежность. Ревизор:
- Ну ребятa, я думaю, что это уже лишнее...

- Солнце зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Убери рожу! Нихрена не видно!!!

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет

- Пап, а как это – горе от ума?
- Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, он вернет ее хозяину. Это и есть - горе от ума.

Попали русский немец и француз в яму без еды! Умирают уже от голода и француз говорит:
-Давайте я отрежу ухо и мы его сьедим!
Сьели.
На следущий день говорит немец:
-Давайте я отрежу ногу и мы ее сьедим!
Сьели.
На следущий день говорят немец и француз русскому:
-Ну что твоя очереть!... Ооо рашен колбашен??!!!
Русский:
- Какой рашен калбашен, по йогурту и спать!!!

Ирония судьбы - это когда без проблем месяцами сидишь на порносайтах, а
потом заходишь на сайт с поэзией и нахапаешь кучу вирусов.

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

Стоят два мужика, один курит (к), второй нет (н).
Н. - Слышь, сколько весит примерно 1 сигарета?
К. - Да фиг его знает! я считал что ли
Н. - Ну ты же каждый день куришь, неужели никогда не было интересно?
К. - Вот ты хуй каждый день в руках держишь?

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых
количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые
беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру
вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

Медведев даёт интервью руководителям каналов. Долго рассказывает о том
как Обама и Клинтон договорились перед выборами. Кулистиков спрашивает:
- Дмитрий Анатольевич, а как хлеб по-английски?
ДАМ:
- Бред. А при чём тут хлеб?
Кулистиков:
- Хлеб ни при чём, а вот бред...

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой
души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...

Объявление в газете по трудоустройству:
"Ищем Президента РФ, минимальное требование: хотя бы восемь лет опыта
работы на посту Президента РФ"

«Я люблю тебя » – всего 10 букв, 3 слова и миллион проблем!
«Пошел на х*й» – те же 10 букв, 3 слова и никаких проблем!

Аптека. У витрины задумчиво стоит молодой человек лет 20.
Аптекарша:
—Вам помочь? Какие предпочитаете презервативы?
Парень, совсем грустно:
— Поздно… Детское питание и подгузники, пожалуйста…

Старый и богатый муж на смертном одре интересуется у молодой супруги:
-Милая, а ты точно никогда мне не изменяла за все эти счастливые 15 лет?
-Нет, милый, не изменяла.
-Точно, точно? Скажи мне честно, как есть…
-Ладно, но сначала ответь мне ты. Ты точно чувствуешь, что уже не встанешь?

-Сосед, я последний раз тебя спрашиваю, алкаш проклятый, когда ты вернешь мне сотку, занятую у меня еще два месяца назад!
-Фуф, как хорошо, что этот глупый вопрос ты мне больше задавать не будешь.

Беседуют умудрённый опытом профессор и молодой ассистент:
- Но все же, профессор, наши любимые женщины – это представительницы слабого пола!
- Вы, как и все молодые люди, мой друг, еще юны душой и по-детски наивны. Слабый пол? Да вы просто еще не пытались перетянуть ночью у женщины одеяло на свою половину кровати.

Три стадии сна мужчины.
До призыва в армию – спит хорошо, знает, что армия его охраняет.
После призыва, уже в армии – спит мало, охраняет.
После армии – спит плохо или не спит, знает, кто его охраняет.

Шеф одному из офисных работников:
-Петров! У нас сокращение штата, Вы уволены!
-Дмитрий Павлович, а мне казалось, что рабов обычно продают…

Разговаривают две блондинки.
-Оля, а вот если я скачала файл с сайта, как мне его закачать туда обратно, если он оказался мне не нужен?
-Ну ты и тупая, Ленка. Из-за таких дурочек как ты, на сайтах скоро файлов не останется.

Когда я был еще совсем ребенком, я молил Бога, чтобы он, подарил мне велосипед. Однако в скором времени я понял, что Господь, работает по другому алгоритму. Я украл велосипед, и теперь молюсь о прощении.

По возвращению на землю с МКС первый турист-космонавт Денис Тито дает интервью западным корреспондентам.
Корреспондент: – После двух недель на борту русского корабля вы можете сказать несколько слов на языке Пушкина и Достоевского?
Денис Тито: – Пожалуйста, Спасибо, Убрал палец с этой кнопки с*ка”!

«Я люблю тебя » – всего 10 букв, 3 слова и миллион проблем!
«Пошел на х*й» – те же 10 букв, 3 слова и никаких проблем!

Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

Бегущие за машинами собаки - это души уволенных гаишников.

В России живут конечно не совсем так как в Европе. Но в рифму.

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Если прийти на костюмированную вечеринку в образе Джеймса Бонда, то Бэтмэн, Франкенштейн, Микки Маус и прочие Чебурашки весь вечер будут принимать вас за официанта.

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
(подскакивая к уху клиента, тихо)
- А видео с обезьянкой ?

Сказал ей: "Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!" Выхожу с квартиры, слышу выстрел - застрелилась...? возвращаюсь - Шампанское открыла. Сука.

Самое обидное в готовке пельменей не то, что они разварились, а то что вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

Интересно, а есть таблетки от голода? - Да, только они большие. - Да ерунда, лишь бы помогали. - Они помогают. - А как называются? - Котлеты...

Вам хочется песен ? Их есть у меня !

Петр Петрович, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба.

Не ищите идеального мужчину......Я дома...!

Могу в постели, на столе, в машине, в поезде - в купе. На стуле, в кресле, в гамаке. На даче было по весне. Во время отдыха - на пляже и в душевой кабинке даже. Жизнь научила с малых лет: Неважно где - везде люблю. Возможность есть - я сразу сплю...

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

Водка-мягкая, сок-добрый, сигарета-легкая. А почему-же утро то хреновое?!

Ищу простой рецепт приготовления мяса. Набираю: "Простые блюда из мяса". Ответ: "возьмите кило свинины, 200 гр. мускатного ореха,соевый соус,авокадо, кровь девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра"

*Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.

*— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.

*Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.

*В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

*При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

*Было уже не смешно, но клоун все равно продолжал вскрывать себе вены..

*Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой

*Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на хуй!

*Михаил Боярский пошел на рыбалку и накопал тысячу червей!

*Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет

- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области.

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

Новости шахмат.
Программа Дип Фриц, проводящая матч с чемпионом мира Владимиром Крамником, заявила протест, требуя запретить Крамнику пользоваться туалетом во время игры.

Культура так и прет... смывать не успеваем.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

- У вас что, проблемы с продвижением по карьерной лестнице?
- А вы сейчас какое направление имеете ввиду?

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка.

Мнение — как дырка в заднице: есть у каждого. Но «есть у каждого» не означает «каждому нужно демонстрировать»

Одна блондинка звонит другой:
-Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
-А почему ты решила ,что ей чего-то надо?
-Потому, что когда мне что-то надо, я всегда так делаю


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Анекдоты | Просмотров: 470 | Добавил: Administrator | Теги: анекдоты | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [30392]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [25238]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [24464]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [23440]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [21257]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [18676]
Русская семья глазами американцев
 [16839]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [15641]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [15576]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [15418]
Глубокие глотки (20 фото)
 [14465]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [13158]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [13071]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [12461]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [11874]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10971]
Тут быдла нет (68 фото)
 [10931]
Вся правда о девушках
 [10185]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9967]
Александр Родионович Бородач и свирель
 [9932]
Школа, школа, я скучаю...

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Позитивные малыши (11 фото)
Анекдоты и прикольные истории
Животные - попрошайки. Мега позитив!
Двойники.
Позитивчик (80 фото)
На женском форуме девушки обсуждают плохие мужские привычки. Жесть
Архив записей
Друзья сайта

  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

    • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Книжные истории. В поисках слов

    alan4ik:
    biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

    Книжные истории. В поисках слов

    kill:
    cry

    Скрытые чудеса глубин

    лдлл:
    wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry

    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2024