Пятница, 21.02.2020, 00:14

Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

 
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Во сколько лет вы потеряли девственность?
Всего ответов: 638
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2010 » Ноябрь » 5 » Анекдоты дня (05.11.2010)

Анекдоты дня (05.11.2010)

10:36


Праздник - День согласия и примирения.
Согласия с тем, что государство нас любит.
И примирения с тем, каким именно способом...

Мужик говорит другу:
- Слушай, а где можно новый холодильник купить?
- А тебе зачем?
- Да у меня место для магнитиков кончилось!

Сева, ви посмотрите, чо творится! Просто нету слов -
бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда
у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка

Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
- Дорогой, у меня со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Не хочешь посмотреть?
Муж отмахивется
- Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он только что мимо меня в одних трусах прошел!!!

Женщина пришла к колдунье:
- Я же тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала!
- Ага - раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может!

- Слышал новость? Собянин предложил оснастить Москву "умными"
светофорами.
- Наконец-то на дорогах Москвы появится хоть что-то мыслящее.

Учу жену компъютерной грамоте. Сижу как-то на работе - звонит: как сделать вставку в тексте? Я говорю: нажми правую кнопку мыши и затем "вставить". Она: я жму - не получается. Я отвечаю: я сейчас занят, приду - разберемся. Прихожу вечером - сидит, надулась. Ну что тут у тебя, говорю. Вот, говорит, жму на правую клавишу - не получается - и жмет на левую! Я в крик: это какая клавиша?! Она - правая! Я - да как же правая?! Она - а вот смотри: где у мышки хвост? сзади. А тогда которая клавиша правая? И я понял, что такое железная логика!

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его
послушали -все хорошо! Владение инструментом превосходное,
слух абсолютный, играет эффектно, вобщем - мечта любого
оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять.Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
-Иван?!!
Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Друг – новому аристократу:
- Хорошая у вас квартира, да… Только тесновата слегка.
- Да подожди ты, мы еще из лифта не вышли!

- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен – и ничего.
- А Вы с какого этажа их бросали?

Метрдотель делает замечание официантке:
- Будьте внимательны при расчётах с клиентами!
Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
- Да. Но я получила с него за семь!

Разговаривают два приятеля – женатый (Ж) и холостой (Х)
Ж: Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили.
Х: Да, я тоже посудомойкой обзавелся.
Ж: Мы себе белую взяли напольную
Х: Я тоже сначала светлую хотел, потом решил темная под цвет кухни будет лучше.
Ж: У нас BOSH оригинальной немецкой сборки
Х: Да, тут ты меня уел. У меня отечественная, но зато третий размер, и она носит классное нижнее белье.

- Мне очень понравилась перепись населения. Вчера, уже вечером, пришли
две девушки, а ушли сегодня в 12 дня. Сказали, что завтра опять придут.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию
Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте... . .
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в@#$ать!

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!.. Она у меня красивая...

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

В банке:
- Клиент Иванов не собирается возвращать кредит.
- Почему?!
- Требует выкуп.

И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в красавицу…
- Выйдешь за меня замуж, царевна?
- Ква-ква!

19-й век. Богатые похороны в Петербурге. Нищий с любопытством
спрашивает:
- Кого же это хоронят?"
- Это, брат, умер генерал от инфантерии.
- Царствие ему Небесное. Каких только болезней не бывает.

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать
от него коньяк…

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор: - Раздевайтесь. Снимите бюзик. Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм... . так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла... ! !

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

- ты видел шоу Бени Хила?
- нет. А шо у Бени Хила?

В Калифорнии прошло голосование по поводу легализации марихуаны.
Закон не был принят, потому что все, кому это надо, были обдолбаны и
забыли пойти проголосовать.

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Объявление в газете:
"Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и
постарается помочь в случае бесплодия женщины".

Старый еврей жалуется Богу:
- Боже! Мне уже девяносто лет, а я все время хочу трахаться!
- Плодитесь и разможайтесь!
- Боже! Я уже не хочу плодиться и размножаться, я хочу трахаться!
- Ну не мог же я написать:"Трахайтесь и ебитесь"!

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
- Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Еб! Так ежедневный же ж массаж у шефа.

В Китае началось строительство четвертого космодрома, с которого будут
запускать в космос излишки населения этой страны.

Мужик домой приходит готовый в дрова часов в 5 утра с букетом цветов.
Открывает жена. Мужик протягивая букет:
- Дорогая, это тебе!
- В жопу их себе засунь!!!
- А что, вазы в доме нету?

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

- Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Аню Семенович, которая
никогда не сможет сыграть на баяне...

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили,
куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт
троих детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
Муж:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их
соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать
свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском
саду?
- Нет. У микроволновой печи.


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Анекдоты | Просмотров: 441 | Добавил: Administrator | Теги: анекдоты | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [29384]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [24225]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [23537]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [19718]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [17666]
Русская семья глазами американцев
 [16805]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [15886]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [14639]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [14394]
Глубокие глотки (20 фото)
 [13505]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [12165]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [12027]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [11492]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [10866]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10673]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [9975]
Вся правда о девушках
 [9857]
Тут быдла нет (68 фото)
 [9169]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9009]
Школа, школа, я скучаю...
 [8993]
Александр Родионович Бородач и свирель

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Анекдоты и прикольные истории
Позитивные малыши (11 фото)
Триллер "Схватка"
Они такие забавные
Знаменитый золотой порш!
Архив записей
Друзья сайта
  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

  • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2020