Вторник, 05.11.2024, 17:24
Приветствую Вас Гость
мы в твиттере

  Главная
Регистрация
Вход
Меню сайта
Категории новостей
Софт
Игры
Юмор
В мире
Красиво
Фильмы
Анекдоты
Авто - мото
Видеоуроки
Музыка в mp3
Демотиваторы
Забавные гифки
Книги и журналы
Прикольное видео
Забавные животные
Интересно и полезно
Обои на рабочий стол
Прикольные картинки
Наш опрос
Чего должно быть больше на сайте?
Результаты | Архив опросов
Всего ответов: 513
Статистика
Онлайн всего: 66
Гостей: 66
Пользователей: 0

Онлайн - игры
загрузка...
Главная » 2011 » Июнь » 6 » Анекдоты дня (06.06.2011)

Анекдоты дня (06.06.2011)

13:08


Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей! . .

Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия

Одна дама рассказывает джентельмену о своём первом муже:
- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю, что трёх часов вполне достаточно.

Hиасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос: - Что здесь лишнее?
Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: - Ничего!
Комиссия начинает нервничать: - Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет: - Папа, давай быстрее, на мультики не успеем. Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит: - Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит: - Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.

Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи,проведённой за компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена. Заметив плохое настроение супруга, спрашивает:
-Что, Васенька, программа не заработала?
-Заработала!..
-Что, может, неправильно заработала?
-Да правильно... мать её!
-А почему же ты тогда такой хмурый?
-На бэкспейсе вздремнул...

Море. Сидит загорает хорошо поддатый мужик на пляже с
огромной болванкой в трусах. Тут подходит к нему молодая женщина,
и с одной стороны подошла, и с другой, и так, и сяк.... потом говорит:
- Мужик выпить хочешь?
- Давай!
Та достает из пакета бутылку водки, наливает ему стакан. Он выпивает, достает из
трусов большой огурец, закусывает им, и дальше продолжает загорать.
- Мужик, ты что дурак?
- Дурак, не дурак, а третий стакан на халяву!

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру: - Вот, вы сказали анализ мочи принести… - Блин! Вы б, батенька, еще говна мешок притащили!

Мужик, снимая рюкзак: - Так и знал, что пригодится!

- Да, музыкальное образование нашей дочери стоило недешево! Зато теперь она неплохо зарабатывает. Наши соседи ежедневно платят ей, чтобы иметь покой и тишину.

Приезжает генерал с проверкой в часть, расположенную где-то в Таджикистане и сразу давай солдат расспрашивать, дескать, как тут вам служится, не обижают ли офицеры?
- Все хорошо,товарищ Генерал, не обижают.
- Ну а с едой как тут у вас, наедаетесь?
- Наедаемся, тов. Генерал!
-Как у вас тут все замечательно! Ну вот, скажите мне, между нами говоря, а с сексом то у вас как?
- Тяжело, тов. Генерал, только, вот, верблюд и выручает.
-?!!!
Повели офицеры тов. Генерала потчевать, банкет, так сказать в его честь. Наелся генерал, выпил, охмелел уже хорошенько, и потянуло генерала на развлечения, а женского полу-то в части нет. Тут он и вспомнил про верблюда, сказал, что пошел отлить, а сам в сарай, к верблюду - интересно стало, как это, новые ощущения. Подходит к верблюду и так, и эдак, никак не выходит - высоко слишком. Видит - лесенка стоит, приставил к заду верблюда и карабкается на нее. Только приготовился, а верблюд взял да и отошел вперед, ну генерал свалился с лестницей. Опять поставил, опять карабкается, а он возьми и отойди. И так несколько раз. Надоело ему, кликнул он солдата, мол, как вы это делаете, связываете его чтоли?
- Что Вы, что Вы, товарищ Генерал, мы же на нем к девушкам в соседний кишлак ездим!!

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша...
- Так что ж ты тогда трясешься?
- Я думал, ты контролер.

На свадьбе один из основательно подвыпивших гостей берет микрофон и с добрым видом и мечтательным взглядом, с расстановкой произносит:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

У мужика было огромное достоинство. Он решил на этом заработать. Лёг на пляже на песочек, выставил свой ствол к верху, а на нём тряпочки привязал. 10см-100руб. 15см-150руб... . . и. т. д. до 30см. Девушка даёт ему 100руб. И садится сверху, само сабой в экстазе она садится на полную катушку. Мужик на весь пляж как начал стонать... Грааабют!!!

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!!!

Бизнесмен, слишком занятый проблемами налогов, пришел домой после рабочего дня. Его жена, молодая не успевшая ещё устать от жизни женщина ласкается к нему:
- Милый... Ну расскажи мне что-нибудь... Про любовь
Бизнесмен (рассеянно):
- Да-да, конечно, милая.... Ходит по городу налоговый проверяющий и штрафует всех подряд....
- А где же здесь про любовь?
- Но с какой любовью он это делает!

Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся,
800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете останется аромат настоящего дровосека.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше:"честное пионерское".

Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Ватсон, а чем вам для этого честные демократические выборы не подходят?!

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!

Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает...

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

Сегодня ездили на пейнтбол...
Всё закончилось рукопашной.

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

Лайфхак блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

- Как тебе удается не унывать?
- А че унывать? Сегодня всё плохо. Завтра еще хуже. Значит надо сегодня радоваться, что все не так хреново, как будет завтра)))

В Генштабе считают, что после перезагрузки необходимо переформатировать Америку.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

"Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два вниз.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - батон.

А куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?...

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней
одежды!..

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит
осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

- Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь?
Уголовный кодекс!

Пульт от телевизора - символ современной власти

До свадьбы девушки теребят платочки, после — мужа.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
- ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает
самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

Страх это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах.

Если женщина вам сообщает, что у нее болит голова, не обращайте внимания: головная боль половым путем не передается.

К жене завтра мама приезжает.
С большим трудом, но нашел турецкий виски и испанские огурчики..

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

В Воронежском театре оперы и балета есть пара ведущих солистов - Танцор
Козлов и его партнерша по фамилии Любых.
И вот приблизительно так выглядит строка в расписании работы зала
14.00 - 16.00
Репетиция.
Любых Козлов.

Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
- Что случилось? Чего печалишься?
- Да вот представляешь: вчера была у любовника - так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттрахал, что я когда домой возвращалась - просто на крыльях летела, настоящее счастье...
- Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
- Ага... А дома, прикинь, муж - грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья - взял и переебал меня по-своему!

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр!

Девочка пишет сочинение о своей семье. Она спрашивает у своей матери:
- Мама, меня аист принес?
Мать отвечает:
- Конечно, доченька.
- А правда, что тебя тоже аист принес?
- И это верно, доченька!
- А бабушку?
- И ее тоже аист принес, доченька.
Дочка задумалась и написала первуюфразу сочинения:
"В нашей семье у трех поколений женщин не было нормальных родов."

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен
- то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты.

Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает:
- Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?
Муж как-то мнётся. Тогда жена уточняет:
- Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть!
Муж набирает воздуха и отвечает:
- Никак не есть. Это надо пить!

Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом
начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами
в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами
попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.

Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания.
А мгновение - это четыре недели отпуска.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, девушка ему: -Мне больше не надо,
а то у меня с ногами что то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...

Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют

Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!

Возле аптеки стояли активисты Гринпис и с криками "защитим беззащитных
существ" нападали на людей покупавших лекарства от глистов.

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней
одежды!..

Интересно, а сколько Онищенко выкурил петрушки, когда выдумал сей
замечательный закон о запрете этой самой петрушки?

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.

Пульт от телевизора - символ современной власти

- Трансвестит, это кто?
- Конь в манто!

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу...

Объявление: «Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города!»

- У вас стиральная машина Indesit?
- Нет не индезит, раньше индезела, а сейчас нет.
- А стиральный порошок Persil?
- А он должен был персить?

Разговор двух мужчин:
- Сегодня утром моя жена из брюнетки перекрасилась в блондинку.
- И что?!
- Уже вечером закатила истерику, показывая на черные волосы с подушки.

-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пох@й на это!

Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай:
птички и рыбки делают тоже самое.

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Поехал мужик с тёщей на дачу. Выпили вечерком...
Тёща не старая, мужик хоть куда - ну и совратила она его про между делом.
Мужик протрезвел, расстроился - жену любит, что теперь делать - не знает.
Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь.
Открывает жена, видит его - и сразу:
- Ты чего какой, что произошло, что было?!!
Мужик, в сердцах:
- Ё# твою мать!!!

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня...

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб%ческая Сила!


Опубликовать в LiveJournal

Категория: Анекдоты | Просмотров: 502 | Добавил: Administrator | Теги: анекдоты | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск
загрузка...
самое популярное
 [30369]
Девушки бодибилдеры (69 фото)
 [25226]
Школьницы 2011 (61 фото)
 [24449]
Открытки к 23 февраля (26 фото)
 [23423]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)
 [21240]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)
 [18658]
Русская семья глазами американцев
 [16817]
Приколы над пьяными девками (25 фото)
 [15624]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)
 [15564]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)
 [15397]
Глубокие глотки (20 фото)
 [14455]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)
 [13142]
Привлекательные девушки отвлекают...
 [13044]
Накачался за 5 лет (20 фото)
 [12441]
Александр Родионович Бородач. Начало
 [11796]
Школьницы 2010 (39 фото)
 [10947]
Тут быдла нет (68 фото)
 [10917]
Вся правда о девушках
 [10173]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"
 [9948]
Александр Родионович Бородач и свирель
 [9920]
Школа, школа, я скучаю...

Ляля Рублёва - Родина (2012)
Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева
Прикольные анимашки с Путиным
Как накачаться за 5 лет
Позитивные малыши (11 фото)
Анекдоты и прикольные истории
Животные - попрошайки. Мега позитив!
Двойники.
Позитивчик (80 фото)
На женском форуме девушки обсуждают плохие мужские привычки. Жесть
Архив записей
Друзья сайта

  • Программы для всех

  • Бесплатные игры

  • Обои на рабочий стол

    • Последние комментарии
    Веселая ферма 3

    marabella-07:
    Классная игра!

    Веселая ферма. Рыбный день

    Андрей:
    tongue smile happy dry biggrin cool cool cool cool прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Книжные истории. В поисках слов

    alan4ik:
    biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

    Книжные истории. В поисках слов

    kill:
    cry

    Скрытые чудеса глубин

    лдлл:
    wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink wink angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry

    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Украина онлайн
    QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов


    Copyright MyCorp © 2024