Анекдоты дня (06.07.2011)

	Четверг, 25.04.2024, 02:38
	Приветствую Вас Гость
	Главная Регистрация Вход

Меню сайта

Категории новостей

Софт

Игры

Юмор

В мире

Красиво

Фильмы

Анекдоты

Авто - мото

Видеоуроки

Музыка в mp3

Демотиваторы

Забавные гифки

Книги и журналы

Прикольное видео

Забавные животные

Интересно и полезно

Обои на рабочий стол

Прикольные картинки

Наш опрос

Статистика

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Пользователей: 0

Онлайн - игры

загрузка...

Главная » 2011 » Июль » 6 » Анекдоты дня (06.07.2011)

12:28

Введение: в Германии огромное количество турков - несколько
миллионов. Чтобы легче было представить ситуацию вот два факта (1)
Берлин является вторым (после Стамбула) городом Земли по количеству лиц
турецкой национальности; (2) в большинстве городов Германии на каждый
МакДональдс приходится 3-5 турецких закусочных.. турки встречаются
среди разных слоев населения, но так уж получилось, что классический
образ молодого турка в Германии это развязный, нахальный субъект, для
которого попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ,
скорее всего закончилась бы тяжелыми увечьями очень уж далеко лететь
пришлось бы
Байка:
Франкфурт на Майне, городской автобус сидит компания из 5-6 таких
вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию
в Германии мол а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч,
а в таком-то столько-то , да нас тут уже несколько миллионов! во как
мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда
выживем! , и т.п .автобус приближается к остановке,
С места встает бабушка типичная такая немецкая бабушка
тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в
прическу, строгие черты лица, голубые глаза бабушка движется к выходу,
по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев...
Автобус останавливается, бабушка выходит

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

На улице стоит симпатичная девушка. Возле нее останавливается 600-й Мерседес, из него вылазит парень и начинает уламывать красавицу:
- Слышь, подруга, как тебя зовут? Нравится тачка? Погнали покатаемся!
- Нет, я папу жду.
- Какого, н@##р, папу? Че ты несешь? Ты вообще знаешь кто я? По-хорошему говорю - прыгай в тачку. Погоняем по городу,
потом в кабак, затем ко мне на хату и утром свободна!
- Нет, я папу жду!
Вобщем, диалог продолжается еще некоторое время, пока возле них не останавливается кортеж, состоящий из Роллс-Ройса и нескольких джипов. Из Ройса выходит этакий седовласый "дон Карлеоне" в окружении охранников и обращается к девушке:
- Здравствуй, доченька! А это кто с тобой?
- Не знаю, папа, но он очень хочет пое@#$ться.
- Ну раз очень хочет.
Папа поворачивается и зовет:
- Витек, подойди!
Из джипа вылазит шкафоподобный охранник и подходит к ним.
Папа объясняет:
- Витек, вот этот козел хочет по@#$ься. Отвезешь его на 101-й километр, вые!@#шь его и оставишь там.
- Хорошо!
Витек берет парня как кошку за шкирку и швыряет в салон джипа. Сам садится за руль и отправляется на 101-й км. В машине парень, отойдя от такого обращения, начинает гнуть пальцы:
- Да ты, бл@, знаешь кто я такой?! Да я пальцем пошевелю и тебя зароют в говно прямо в твоем вонючем "Хаммере"! Да за мной такие люди стоят! Да ты обосрешься если я тебе их назову! И т. д.
Витек спокойно ведет машину не реагируя на реплики парня. Парень, видя, что все бесполезно начинает нервничать и ерзать на сидении. Потом меняет тему:
- Слушай, может тебе бабки дать? Ты сколько получаешь? Дам в 10 раз больше!
Витек - ноль внимания. Парень, видя за окном указатель "50-й километр" начинает паниковать:
- Слышишь, ну мы же мужики, не педики, ну на@#я это надо. Отпусти меня и я тебе любую девку сделаю.
Парень начинает размазывать по щекам слезы и сопли. Тут у Витька звонит мобила.
- Да, шеф!
- Витек, на 70-м километре заберешь двух человек и на 101-м километре их расстреляешь.
- Хорошо!
Витек убирает телефон и спокойно едет дальше. Парень услышав разговор затихает. Потом с побелевшим лицом трогает Витька за рукав и говорит:
- Витенька, ты только не перепутай: их - расстрелять, а меня – в#@бать!

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...

- Доктор, умоляю - ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка...
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Hу же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите - я на ко-ле-нях прошу правды! Hу, доктор, ну!!!
- Ну, ку...

СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки Таня!

Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Мариванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так, или врачом или мойщиком?
- Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
- Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
- ???
- На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."

- Доктор, а печенье полезней чем сосиски?
- Знаете, даже покурить полезней, чем сосиски…

Новый Русский - папа звонит сыну:
Папа:
- Приезжай ко мне на гулянку.
Сын:
- Не могу, я лежу дома с ангиной.
Папа:
- Дай Ангине 1000$ и сразу ко мне!

- Я никогда не куплю себе квартиру в центре - там негде с собакой гулять...
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому!

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!

Ближе к старости проявления лени называют мудростью.

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
Папа:
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С дробовиком?

Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему?
- Нравятся.

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает.

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш - 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину
купил?
- Ну, "Ладу"...
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?

- Светка, ты такая сладкая!
- Лёха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла – несладкая
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться
- На локтях, что ли?

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? ...
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Так? Вот. Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? А?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла

Китайская гоpничная в гостинице обpащается к советскомy специалистy: - Товалисц Инзенел бyдец пиц цай или "Hyегонахуй"?

Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

Звонок.
- Алё
- Дима?
- Да?
- Говорят, у тебя есть возражения по поводу наших последних инициатив по
ПРО?
- Они противоречат нашим договорённостям.
- За такую политическую незрелость айфон на стол положишь!

- Странная штука - пишут, что реальные доходы населения падают, а
дорогих автомобилей становится все больше и больше!
- Так их и покупают, в основном, в кредит. Вот и получается - реальные
доходы падают, а реальные долги возрастают.

Из разговора старшего Кличко с младшим в перерыве боя с Дэвидом Хеем:
- Если ты проиграешь, то мне опять придется одеть боксерские перчатки,
чтобы как следует врезать.
- Кому, брат, Хею?
- Нет, Володя, тебе.

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"

Стоит только раз удачно подумать жопой, так все сразу - интуиция!!!

Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!

Классная вещь - пульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера...

Мы тогда заканчивали школу. У одного моего друга мать уехала в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили водки и пошли к нему. На закуску у нас было 5 кг. Сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтобы не голодал, и мы их периодически варили. Захотев по малой нужде, один из нас с Трудом встал и побрел в туалет. Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился. Но самое интересное произошло после. Справив нужду, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

Летят в самолете Петька и Василий Иванович.
Василий Иванович: — Петька, приборы!
Петька: — 320!
Василий Иванович: — Что 320?
Петька: А что приборы?

Офис утро, трое менеджеров, один из них с жесткого похмелья.
Один из менеджеров глядя на того кто с похмелья:
- Да, вот не понимаю, как можно пить за здоровье, если с утра так плохо. (сочуственно)
Похмельный:
- Да, вчера столько раз за это выпили.....
Третий:
- Только поэтому ты сегодня и жив!!!

Категория: Анекдоты | Просмотров: 516 | Добавил: Administrator | Теги: анекдоты | Рейтинг: 0.0/0

Похожие по теме новости:

Анекдоты дня
Анекдоты
Анекдоты дня (08.06.2008)
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты
Анекдоты пятницы
Анекдоты дня
Анекдоты дня
Анекдоты и прикольные истории
Анекдоты
Анекдоты и прикольные истории
Анекдоты
Анекдоты и прикольные истории
Анекдоты дня

Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Форма входа

Старая форма входа

Поиск

загрузка...

самое популярное

[30220]
Девушки бодибилдеры (69 фото)

[25063]
Школьницы 2011 (61 фото)

[24305]
Открытки к 23 февраля (26 фото)

[23254]
Патриотическая социальная реклама (106 фото)

[21009]
Девушки жгут не по - детски (43 фото)

[18437]
Русская семья глазами американцев

[16664]
Приколы над пьяными девками (25 фото)

[15476]
Самые дорогие в мире ножи (40 фото)

[15426]
Чернобыль 25 лет спустя (52 фото)

[15215]
Глубокие глотки (20 фото)

[14305]
Невероятно гибкие гимнастки (26 фото)

[12980]
Привлекательные девушки отвлекают...

[12875]
Накачался за 5 лет (20 фото)

[12291]
Александр Родионович Бородач. Начало

[11631]
Школьницы 2010 (39 фото)

[10779]
Тут быдла нет (68 фото)

[10767]
Вся правда о девушках

[10041]
Александр Родионович Бородач и клуб "Гараж"

[9794]
Александр Родионович Бородач и свирель

[9777]
Школа, школа, я скучаю...


Ляля Рублёва - Родина (2012)


Питерский ответ рэперу Сяве - рэпер Сева


Прикольные анимашки с Путиным


Как накачаться за 5 лет


Позитивные малыши (11 фото)


Анекдоты и прикольные истории


Животные - попрошайки. Мега позитив!


Двойники.


Позитивчик (80 фото)


На женском форуме девушки обсуждают плохие мужские привычки. Жесть

Архив записей

Друзья сайта

Программы для всех

Бесплатные игры

Обои на рабочий стол

Последние комментарии

Веселая ферма 3

marabella-07:

Классная игра!

Веселая ферма. Рыбный день

Андрей:

прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Книжные истории. В поисках слов

alan4ik:

Книжные истории. В поисках слов

kill:

Скрытые чудеса глубин

лдлл:

QWW.com.ua - Каталог украинских сайтов